我一直以为没有过不了的坎，什么事情一定会有最好的解决方法，可是目前我遇到了比愚公还头疼的大山，只凭我一个人的执着什么都办不到，什么都没办法改变。
这天晚上我打电话给赖，传来的都是一句女声：您好，您拨打的电话现在无法接通我告诉自己最后再打几次，假如再不接那么就是他对这段感情已经痛下决心，我也不要去打扰他了。后来，打到第十次了，我累了，是真的那种无边无际的累，我什么都抓不到的麻木。但又有种不甘心，还有种说不出的难受。几乎整夜睡不着，后来迷迷糊糊的睡着了也是因为告诉自己，明天见面了一定要想办法和赖说清楚了，我不想和他完成一场错过，明晃晃的错过。
可是我再次没想到的是赖这次好像把路给堵绝了，本来韩禹丞是要自己回去学校的，但我为了去找赖死命的争取到了学校，却还是没赖的动作快，学校里已经没有他的丝毫影踪，问同学不就我跟少衫和他最好吗，少衫都说不知道了，还能问谁呢？至于老师只说他办了转学手续，剩下的也不清楚了。这叫不叫人海茫茫，我和你一旦转身相离便是沧海一隔了呢？
我以为只要等下去，赖迟早会回来的，他的课本他的衣服都还在宿舍。可一个月，两个月，三个月过去了，他始终没有回来了，连少衫都走了，他父亲叫他回去那边念大学。我也开始打包行李了，我想也许现在大家还小离开或许也是一种不错的选择。有些人说真爱了哪里能理智的说要放手，除非是爱的不够深。那么我想我真是没爱深了吧，所以轻易的想要把赖拱手让人，然后人前欢笑，背地里咬着被子哭了停停了哭，那几个月来就没一天能从天黑睡到天亮，从天亮睡到天黑，没一天不做梦，只是梦里连他的身影都见不到。后面我也不去学校了，让韩禹丞自己回去上课了，他对于我和赖的这件事倒是没说什么，只是在知道之后的第一时间对我说了一句：你们不愧对自己的心就好。
这几个月我连美国也不想去了，就一直呆在家里，我告诉自己再休息几天就几天，然后就这样休息了好几个月。这天我觉得自己已经差不多收拾好心情决定隔天就回去把学业修完的，心情稳定了，就觉得心里开始空旷了，所以就打开电脑上网页逛了逛，假如我能预知后来那么我是坚决不会上那学校的论坛的，绝对不会。
不想上课的丸子：赖伦斯和林方寒明天要订婚了，真的假的啊，求真相。
喜欢喷香水放屁：听说是真的，而且还是要去美国订，那个赖学长家的总公司在那里呀。
扭的小新：恩啊恩啊，明天10点的飞机。那个林方寒可大牌了，让赖学长包了整辆飞机
臭妞大：不是吧学校现在就剩韩禹丞学长了，那
结果我把时间提前了，隔天早上9点我已经准备好一切到飞机场了，我没让谁来送，我告诉他们我很快就会回来的，因为我相信这个地方会让他回来的，迟早。我骂过自己犯贱，为什么就要走了还要亲眼去看那残酷的一幕。我也知道自己欠虐，要走了还要让自己这样不甘心，不开心。但是没办法，我控制不住自己就想再看他一眼的**。我就想偷偷躲在角落再看他一眼，哪怕只能看到背影也好，就当是个回忆。
可是等啊等啊等，到了11点了，还是没看到我所曾非常熟悉的身影出现，广播却响起：飞往美国的班机即将起飞，我该走了。
我起身看了看四周，什么熟人都没有，到了登机口看了看门口，一切依旧，人来人往。只是没有可以让我所激动的谁出现。我真的走了，我也该走了，这个地方，这个时候不适合我。今天天气很好，天空很蓝，机场里的喧嚣很动听，很适合离开。只希望有一天我回来了，这里也能有这样的好天气欢迎我回来。