第四章：回顾重生的生活（上）
突然有种恍然如梦的感觉。仿佛回到十二年前，师傅抱着我牵着师娘从云海中走向绝谷，那温馨的感觉依稀在心。
望着眼前已经步入中年略显沧桑的师傅师娘，轻声说：“师傅、师娘。无乱我走多远，我终会回来的。这里永远是我的家。”真是难得伤感，我还以为重生以来我的心已经麻木了。
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当誓言完美到像落花满天飞时，你离我而去。
当被那个人残忍的推下楼时，我以为我的心已经死了。至少，在那个世界，在那一刻。我至今记得那一刻我的感觉，那种似乎有一把剑刃一丝丝清晰无比的画上我的心。去让我有一种麻木到毫无感觉的窒息。这就是世人那所谓的心痛莫大于心死吧。
一次又一次从梦中清醒时泪水点湿了枕头。眼前仍是那永远无法忘记的一幕。倒在血泊中的我，站在高处麻木的看着我的他，身边是一片模糊，最后是眼前渐渐漫上无边的黑色，眼角还有那滴混合着我所有的绝望和心冷的泪滴如果说上天让我带着那种记忆在这个世界重生，真是不明白我是该庆幸还是该苦恼呢，我相信那会是我今生前世最刻骨铭心的事吧，可笑。
无论是前生以为可以看空一切的淡漠生活的那个我还是现在那个对任何事－－牵扯到感情的事，无乱是亲情、友情、信任还是爱情。都不想再与自己有任何交集的我。似乎仍无法做到断情断欲。不敢如何再放纵自己的心，宁愿今生游戏世间，笑看红尘。但心再也不想受伤了。如果说这么做是我太过懦弱不敢面对现实的做法我也宁愿这样下去。实在是怕了吧。将自己投心于制毒练功，整日埋身于毒物和武功秘籍之中的我，似乎找到了另一种宣泄自己感情的方法。满山的动植物、满室的各种功法秘籍。都成了我密不可分的‘朋友’。至少他们不会背叛和抛弃我。渐渐的似乎真真正正的爱上了那些在世人眼里是剧毒之物的蛇虫鼠蚁和猛兽，每天不和他们呆上一会就会觉得特别的闷。也对，偌大的绝谷中，除了人外恐怕也就只有这些东西带有生命了。从六岁开始学会了轻功就每天抽出时间准时飞去山中。这里有好多的可爱的小动物，大家和我的关系也很好。不似外界所说的凶猛异常反而是温顺乖巧呢~
妃子：就是就是，特别的‘温柔’哈！要不是你成天身上带着各种自己研制的恐怖毒药有事没事就直接把那些可怜的小动物们当你的小白鼠实验哼哼。想要把自己完全隔离在大家的世界中的我，却无法抵挡亲情的温暖。记得师傅会每天指导我修炼并很温和的嘘寒问暖，师娘更是把我疼到了手心里，满三岁后想要一个人睡觉时，记得刚开始的那些日子每天晚上在自己睡到一半时师娘总是会悄悄的进房为我盖被，天气一凉还生怕我着凉恨不得天天把我揣在怀里呢。
还有沐叔，为了逗我笑让我开心为我吹箫为我讲笑话，偷偷告诉我好多师傅师娘以前的事情，为此还被师娘下药失声了好几天呢，到现在一想起那些日子平时爱说爱笑的沐叔因为失声没办法说话急的抓头跳脚的样子就想要笑。还有自己五岁以后开始修炼更深奥的武功时总会熬夜，文叔和心姨就不辞辛劳的为我做各种补汤和点心，不得不赞一声，文叔做的玉莲羹和心姨做的红梅糕味道那叫一个好啊~还有燕青姨。总是在我一个人练习剑法时在一旁为我加油鼓气，在夜里还会唱很多好听的歌给我听。第一次觉得自己身边还有温暖的亲情。真的很感动。说实话，从来没想到那件事情会给我带来那么大的伤害，竟然让我封闭了自己的心不敢去面对一切。我应该感谢师傅他们，是大家用温暖和亲情把我从沉沦中拉上了岸。
我竟然在那种麻木冷漠中生活了六年之久。每天借助不停的练功和学习想要麻痹自己的神经的同时竟然忽略了大家对我的关心整整六年。记得第一次也是唯一一次自己在六岁生日时喝醉吐出了自己的身世秘密和内心深处那永远不敢接触的伤痛时，自己哭了，笑着哭了。麻木的笑、自嘲的笑。以为靠着每天麻木自己就可以忘记结果每每在恶梦中惊醒的是自己，每每独自伤心落泪的是自己，真是可笑。结果换来的是所有人对我变本加厉的关心和疼爱。我不需要同情。一次次告诉自己不可以可最后仍是抵挡不了大家的关心爱护。我想我在怎么用那种麻木冷漠的保护色遮掩也还是无法真正的把自己变成一个对所有人和事都冷漠的人。就像自己当初竟然会为他心动，为他甘愿放弃一切。但是这次我应该不会再受伤了吧。这次我不要再错了。记得那日之后醒来大家都围在我的身边，想尽一切办法逗我笑，让我走出那个阴影时，师父说：“人生没有对错，只有机遇。上天注定的悲欢离合不是人力可以改变的，但是人可以站在不同的角度思考那件事，这就是人的独特。
站在某些角度来说不可跨越的事情并不代表永远都无法跨越。有的只是面对和躲避。机遇对了，是你的躲不过，不是你的抢不来。人生最大的事情不是悲伤而是放开。”那一刻，我终于有一种重新来过的感觉。是呀，连上天都给我了重新来过的机遇，我不可以只是自暴自弃，我要努力去打破一切，过只属于我的独特人生。师娘说，要一个人彻底放下刻骨铭心的伤痛是不可能的，但是可以选择用适当的方式去淡忘他。
时间是最好的良药。就像她这样的制药高手也无法说，世间有甚么真真正正可以让一个人清心寡欲的药物。是呀，作为一个拥有二十一世纪头脑的人我更是明白一味的逃避不是办法。所以那一刻我决定打开心扉，认真的对待身边的一切。
但是事实证明师娘说的很对……尽管师傅说的也不错啦，但让我真的看得那么开除非我出家当尼姑，一辈子青灯古佛说不定我还会真的大彻大悟了。事实是我只是一个凡人，我有七情六欲，所以我选择让时间帮我掩盖一切。效果是很好的，谷里的一切我都用心对待。大家对我也是真心真意的疼爱关心。渐渐的我似乎已经走出了阴影，淡忘了那件事情。事实也确实如此，我可以放开心的笑，我可以对大家毫无顾虑的关心。
除了某些特别的时刻比如我前生的忌日－－也就是我今生的生日。那天晚上无论多忙我都会一个人去山顶看星星。某些时候真真正正的让我觉得苦恼急了或受到了很大的打击时我会狠狠地发泄，喝酒，练武，流泪，愤恨。但是事情过后我会拾起自己新的一面面对大家，因为我知道这个世界上，我不在孤单。我有关心爱护我的人，为了他们我会努力的好好的活下去，笑对人生。时间过得真快，六年时间我麻木对待一切，六年以后我笑看人生，转眼间竟然已经过去了十二年。怪不得大家都说时光不留人回想起来也确实是啊。十二年，足够我莫倾诺走出一切开始属于我自己的一生了。做不到万事完美，但至少会是没有遗憾吧！！我的人生，等着我。
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