想想自己是从什么时候开始恋爱。
很多女孩子是上学期间，有暗恋的男孩子也有被暗恋，各种情愫各种小温存，我没有。我大学第二年开始第一场恋爱，30岁普通男子，身材矮小，没有任何优点和过人之处。只不过是在酒吧唯一一个愿意和我搭讪暧昧的男子，因为我在酒吧只会一身朴素衣裳独自闷头喝酒。
认识的第一天去开房间，处女之身交予他。认识的第三个月和第五个月去流产两次。认识半年的时候得知他有家庭女儿半岁。正房苦苦哀求我放手，其实我早就死心。后来再也没有联系。
第二名男友，28岁，像父亲一般沉默的男子。和前任理不清的时候认识，一起住了7天，第7天的早晨什么都没留下离开。手机换号码，没有踪迹。
我想我一直在寻找如同父爱般待我的男人，骄纵我忍让我疼爱我给我一切，可是我总是在与一些与我不相干的男人恋爱，如同在深水里抓住的一只绳索，拼命的想抓牢想游上岸。可是结果都是无疾而终。
也许我不属于任何人。我要的只是爱着的那个感觉，和对方是谁并无关系。
然后我再也没有恋爱过。
也有一些身边的人询问过我，恋爱了没有。没有，我总觉得自己已经强大到不需要爱人不需要依靠。就像之前的恋爱，轻描淡写一句话带过，他们并未对我的生活造成什么影响，只是当年失去孩子的痛苦，至今历历在目。
她去妇产科挂号，偌大的妇产科只有她一个少女，大肚子的女人有丈夫陪伴喜气洋洋。只有她是独身。
流产或者生下来，她没有告知他。孩子已经属于自己，和旁人没有关系。她化了浓妆，在b超室门口等待检查，检查时冰冷的仪器粗暴的进入身体，医生麻木的说确定怀孕。当她得知结果的那一刻脑子一片空白，站在早孕科室门口迟迟不敢进去，她知道也许过不了多久，她会失去这个孩子。
这个时候她多么希望有一个家。
那两次怀孕都是选择药流，手里没有钱，买好药自己回到宿舍按时吃掉，第三天在小小的上床痛的死去活来，孩子夭折，疼痛像浪一样不停的拍打着她的小月复，她在一次又一次血的教训中成长。
也许是因为年轻，天真善良，自觉这些事情都是自作自受，没人可以怨恨，没有人可以抱怨，她坚定着坚持着自己向往着的美好的东西。直到筋疲力尽。
这些伤痛，过去了就不要再记得。你所经历的苦痛，并不是唯一。她那时候用这些话来安慰自己。