痛么，痛。
痛又能如何。
有很长的一段时间我对所有人都细声细语。想重新的活一遍，想重新的让别人认识自己了解自己。我对她们微笑体贴，后来渐渐还是觉得累了。我还是要做回自己，我知道过程十分艰难，所以我选择离开。
自己一个人在外面，想哭哭，想闹闹，想喝酒不必看别人脸色，醉酒后可以大叫可以撒酒疯。喜欢上一个人可以请他吃饭喝酒聊天。这里没有人知道我的过去。
等不到天黑烟花不会太完美。多年之后我反省自己的单纯天真，仍是不知悔改。或许我经历的黑暗太多，所以旁人对我的一丝一毫的好我都会记在心里，并且急于偿还。也许那些都不是爱情，只是成长。
人的一生也许只会有一两个人会陪你终老，有的人使你感受幸福和背叛的落差，有的人让你懂得珍惜，有的人让你知道恨之入骨，有的人一闪而过让你懂得什么叫做不负责任或者花心，有的人会让你一辈子念念不忘只因为离开的时候最美。有的人让你坚强，有的人让坚强如石的你温柔，有的人让你懂得自爱，有的人让你奋不顾身飞蛾扑火。
爱过了，消失了。原本不应该再苦苦纠缠或者执意等待，可是又有这么一些人。执迷不悟的靠回忆带来的幻觉支撑他的下半生。
我就是这种人，我不怕抛弃我不怕不爱我不怕贫穷我不怕世俗。
我只怕幻觉带来的感受太过冰冷，我怕我熬不住。
徐幼苏，我轻声告诉自己，这么多年，也该有个了断。
桑榆，我想有个爱人，天荒地老，不离不弃。可是我知晓，不会存在这种感情，所以我不会再相信会有这么一个人，像我我爱他那样爱我。爱情不过是自己给予自己的庞大华丽的幻觉，而幻觉没有温度，它亦是寒冷。
它只不过是虚无。
桑榆，有的时候，我们会觉得自己会爱很多的人，但是有的时候却又觉得谁都不爱，是不是。
是的，幼苏。我们也许不爱他们，我们爱着的，只不过是和他们在一起的时间，也就是回忆。我们触模不到，却又如此痛苦不堪。
我想生个孩子，桑榆。可是我除却他，再也找不到让我甘愿为他生孩子的男人。我总是想拥有一些可以抓在手心的东西，不会离开我，不会丢弃我。
走，让我们再一次不醉不归。
那年纪曼卉把我送到医院，通知了我的父母。我看到那两位同床异梦的父母，忍不住眼泪簌簌的掉下来。是不是到头来，与我们相守终老的人，只能够是不爱的人。只有不爱的人才不会斤斤计较才不会争吵。
因为爱里面胶粘着太多的不甘、自爱、付出得不到相应的回报、患得患失。不会轻易的理所应当走到最后。
那次割腕的伤疤，到现在依旧清晰可见。皮肤组织纠结成肉瘤，像条蜈蚣一样，盘旋在心头。当时我举着鲜血淋淋的双手依旧对着纪曼卉笑，依旧很淡定的说，我没事，依旧笑呵呵的说我是百毒不侵呢一会就好，死不了。
她一直在哭一直在哭。
我说，你走吧，我不强求你留在我身边，对你太残酷太痛苦。
我的声音越来越微弱，但是意志告诉我，我要清醒。我拿着手机和钱包跌跌撞撞的走向门口。当一声，什么都不再记得。
我有病。我初中的时候，会在洗刷间放一盆的凉水，在宿舍人的众目睽睽之下把冰凉刺骨的凉水从头浇下，让很多人来见证我的病症。
我有病。我为了证明真挚的感情是存在的，而把自己折磨的如此不堪。到头来仍旧坚持自己的爱。
我有病，我等他就是病症。