在我五岁的时候，她就抛弃了我们，那时我还太小，还未记事的年龄，如今过了二十二年，更加不记得她的模样了，不过，假如她出现在我面前，我肯定能认出她——就像凌越一样，姑姑在他十一岁的时候去世了，但是即使过了很多年，即使我们都老去，她们出现在我们面前，我们也一样认得出来。
她很漂亮，总是一头乌黑的长发，长发及腰，她有时简单的用皮筋随便扎起来，睡觉的时候那头长发便在床上铺开，柔和的灯光打在上面，像是静默的溪流，又像黑色的绸缎。爸爸很喜欢玩弄她的头发，总是用手轻轻的揉模她的发丝，这是我晚上起床的时候偷偷看见的——我从小就自己睡。而爸爸也只有在她睡着的时候才会抚模她的头发，因为白天的时候她总是面无表情，总是不让爸爸接近她。
我发现她不喜欢爸爸，或许还憎恨着爸爸，因为她从来没有对爸爸笑过。她不按时吃饭，爸爸好脾气的哄她，说很多我当时听不懂的话——不吃饭身体就不好，要是病倒了，他怎么办？她总是会反驳，用她婉转清脆的声音，“用不着你假好心，你若真的担心我，就应该放我走。”很多年以后，我才明白，原来爸爸说的“他”并不是他自己，而是另外一个男人。
她开始按时吃饭，不再寻死寻活，却也不曾对我笑过，只因为我姓阳光。有时我还会自嘲，我是喝着女乃水长大的，还是喝女乃粉长大的？我知道她因为爸爸也不喜欢我，因为，她看我的眼神，很多都是和爸爸一样的眼神。几年后，当我看到姑姑看凌越的眼神，我的心就一直疼着，因为她看我的眼神，和姑姑看凌越的眼神完全不一样，她的眼里，都是后悔。她是不是后悔我姓阳光，后悔生下了我？
她的声音很好听，说话都像是黄莺鸟在唱歌，就像清澈的溪流穿过干涸的心房，让人有一种如沐春风的感觉。不过她很少说话，很少和爸爸说话，经常是爸爸和她说了一大堆，她却半天吐不出一个字，不过爸爸还是很喜欢和她说话，像是永远有着说不完的话那样，在她身旁说这说那，神采飞扬，尽管她的沉默有时让爸爸的眼神会黯淡。
那是我记忆中爸爸兴高采烈的几年，爸爸总是一脸的开心，在她面前。很多次她熟睡后，我都能偷偷看见爸爸坐在床沿，默默的看着她，一脸的落寞。在她走后，爸爸就很少说话，也很少笑了，那种神采飞扬更是不知道丢到了哪个角落了。
爸爸不在的时候，她会拿出吉他，轻轻的摩擦琴弦，然后轻声吟唱，我已经不记得她唱的是什么歌了，但是歌曲的基调大多是悲伤的，因为她总是深陷在歌曲里，她闭着眼睛，眉头都蹙紧了，那张女圭女圭脸上也是悲伤的神情。但她也有唱过开心的歌，她的眉眼在笑，她的嘴角在笑，甚至她的长发也在风中飘扬，就像她的心情一样，她或许想到了她和那个男子的快乐事情吧。
我总是假装在睡觉，听着她唱歌，时不时偷偷把眼睛张开一条缝，看看她的表情。有时候我会感叹，是不是因为小时候经常听她唱歌，所以我长大以后唱歌也很好听，我也学会了弹吉他，当然，那吉他是她留下来的。
估计那天她走得很急，留下了吉他，也留下了我和爸爸。所以我会说——若不是为了生计，我一辈子也不想碰吉他。要知道，每次弹吉他，她的身影就会浮现在我眼前，刺得我的眼睛生疼。
她还能画得一手好画，如今看来她是个琴棋书画都精通的女子，怪不得爸爸那么喜欢她。不唱歌的时候，她就支起画板，灵活的调颜色，但是她总是在画板前沉默很久很久，才用力在画板上画下第一笔——这也是我假装睡觉的时候看到的。
她总是画一个男人，同一个男人，有时候作完一副完整的画，有时候只画了轮廓，我便听到了她的哭声，她是背对着我的，所以我看不到她脸上的眼泪，但是我能听到她时而隐隐啜泣，时而嚎啕大哭，我能看到她耸动的柔弱肩膀，我能看到她一边抹着眼泪，一边画出那眼、那鼻、那唇。
或许，她也是很痛苦，她多么想离开这里，她是多么想他。
她没有留下一副画，因为每次她都把画撕掉，撕得七零八碎。很多年以后，为了不让爸爸看到我——他看到我，就会想起她，我总是背着画板跑出去。我也像她一样，在画板面前一站就是很久，就是落不下笔。当我狠下心落下第一笔的时候，我感觉我的心像是被刀子狠狠划了一刀，疼得我的眼泪都流下来了，我也像她一样流着泪作完了画，然后再把画撕掉，不过，我画的是她。
或许，我也是很痛苦的，我多么痛恨她离开，我又是多么想她。
我为什么会学画画？我只记得我让爸爸买画笔和颜料的时候，自从她走后爸爸对我亘古不变的脸上有着一丝动容，良久没有说一句话，却还是点头同意了。这种表情后来再一次出现，是在我拿出她没有带走的吉他，在家里偷偷弹的时候。我太想她了，总是在梦里看到她，梦见她又大又圆的眼睛，梦见她弹着吉他，轻轻地歌唱。当我弹吉他的时候，那弦就像是鞭子一样打在我的心口，生疼生疼得我又流泪了，爸爸看着流泪的我，始终没有说一句话。
不过，习惯了就好。我后来画画的时候已经不会哭了，我后来弹吉他唱歌的时候也不会哭了，顶多心里难受，顶多心口疼，那疼就像是蚂蚁在一口一口的嗤噬我的肉，隐隐的，却一直疼，不知道什么时候我才不会再感到疼。
到后来，她有些麻木了。爸爸抚模她的脸，触模她的发丝，她都毫无反应，面无表情。我总是睁着眼睛盯着她，或许那时我就预感她要离开，所以目光总是寸步不离她，像是要把她生生记下来——或许就是因为当时我这样，所以我才会对五岁之前的她印象那么深刻，怎么也抹不掉。
她有逃跑过，不过都没有成功，当然除了最后那一次。她从不出门，因为我们都被锁在家里，所以她从未带我出去玩耍过。当时我小小的脑袋根本想不出这是为什么，直到爸爸在医院里说——是他强行把她抢过来，我心里才明白为何爸爸总是锁着她，原来她的心根本不在这里。
她从来没有主动抱过我，只有我哭得上气不接下气，她才哄哄我，所以五岁之前我很爱哭，我喜欢她的怀抱，暖暖的，香香的。她不熟练的抱着我，哼着好听的曲调，轻轻拍着我的背，说——夏夏，不哭了，不哭了。这便是她经常对我说的话，除了这句话，她像对爸爸一样，很少和我说话。
我喜欢她说这话时的脸，不再是面无表情，嘴角微微上翘，像是在对我笑，经常我就哭得更欢了，有时分寸没有把握好，把她惹恼了，她就把我丢在一旁不理我，小小的我也知道她生气了，呜呜的便不哭了。我冲着她笑，让我上翘的嘴角咧开，可是她像对爸爸一样，不怎么理我。
她有时看我的表情很痛苦，眉头都皱在一起。是不是她觉得我长得像她？如果我长得像爸爸，可能她更加不会多看我一眼吧，可惜我不会长得像爸爸。长大后，我更像她了，不仅长得像——我也是女圭女圭脸，又大又圆的眼睛，上翘的嘴角，我也曾有一头乌黑及腰的长发，我的声音越发像她，从小我的声音就极其好听，和她的一样。但我和爸爸一样都不喜欢经常听到这个声音，所以我很少说话。我还和她一样，我画画也很好，我唱歌也很好，只不过爸爸并没有听过我唱歌，我怕他听到我的歌声，我怕他眼里的那一丝动容，我怕他欲言又止，我怕他总是盯着我良久又沉默转身。
我知道我长得像她，所以我经常不在家，因为看到我，爸爸会很伤心。我一直舍不得剪掉长发，直到五年前，我剪了头发，理发师一刀一刀的在我头上飞舞，掉落的碎发就像我的心一样，我的心也彻底没有了，消失在五年前。我的声音也变了，爸爸醒来后听到我的声音，没有吓一跳，只是皱了皱眉头，最后说道——何必呢。当时我的眼泪都快止不住了，猛的就跑出了病房。等我平静之后，我只是对爸爸说了一句——我很讨厌以前的声音。
爸爸那脸上闪过一丝痛苦的情绪，轻轻的说了一句——我也很讨厌那个声音。说完之后，爸爸就几年不变的不怎么理我，一年也不和我说几句话，我去疗养院看他，他也把头歪向一旁不看我。我有时会苦笑，爸爸啊，总不能再让我去毁容吧。可是，即便我完完全全变了一个样，爸爸依旧不会和我多说几句话，依旧不会多看我几眼，只因为我的血液里流淌着她的血，他不是嫌弃我，而是多么害怕看到我。即使二十二年没有见过她，爸爸还是清楚的记得她的一颦一笑，她在爸爸的心里。
我自小就话少，因为学牙牙语的时候，她也不怎么和我说话。我咿呀咿呀的叫唤，她也只是慢慢的回过头来，长长的头发随着摆动，画出优雅的弧线，她用漂亮的眼睛瞟我一眼，有时愣上几秒，但最终还是回过头去，依旧望着窗外。我不记得我说出的第一句话是什么了，但肯定不是“妈妈”，因为她从来没有教过我这个词。
但是我还是会叫“妈妈”了，爸爸教我的。可是她不允许我叫她“妈妈”，记得第一次叫她“妈妈”，她面无表情的脸上闪了闪，好几秒后才淡淡的命令我——不能这样叫她。我问她为什么，她却不理我。我便跑去问爸爸，爸爸蹲在我面前，捏着我的脸的手马上就僵住了，也是过了好几秒才淡淡的说道——她是你妈妈。我记得那晚他们好像吵架了，因为说的话有些大声，把我都吓哭了。
而她只是听着爸爸左说右说，冷不防说的几句话就呛得爸爸满脸通红，我已经不记得他们到底说了什么了，只记得两句。爸爸说，她是你身上掉下来的肉，你怎么能这样？而她背对着我，我看不到她脸上的表情，只知道她回了一句，她宁愿没有生过我。
这辈子我就记住了这句话了。她后悔，她宁愿没有我。从那以后，我不怎么哭也不怎么闹了，小小的我便知道她不喜欢我，不论我做什么，她都不会喜欢我，除非我不姓阳光。但是五年前，爸爸躺在医院里，我对他说过，我一辈子都是阳光家的人，谁也改变不了。
没有了她，我会陪着爸爸，一直陪着，所以我拼了命把爸爸从死亡线上拉回来，我威胁爸爸，如果他不能睁开眼睛，我就死在他面前。所以爸爸醒过来了，却更不喜欢看到我。我却笑了，那一刻我明白，原来爸爸还是喜欢我的，还是在乎我的。原来他也怕我离开，原来他也怕他的世界里没有我。那是我很久很久以来第一次开怀大笑，我笑得肺都疼了，我笑得心都痛了，我笑得眼泪都止不住了。
如今，我又一次威胁爸爸，爸爸还是醒过来了。我真的很怕还有下一次，我怕我的威胁没有作用了，我始终不是那个女人，我始终不能代替她，尽管我们长得一样。我真的很伤心，为何过了二十二年，又经历了五年前的事情，爸爸还是那么执拧，爸爸为何还是那么爱着她，甚至都不愿意再活下去了。可是她还活着啊，她还好好的活着，爸爸都还没有见到她，怎么能离开呢？
她走的悄无声息，我醒来后看到家里空无一人，觉得好奇怪。我跑到她的卧室，没有看见她。我跑到她经常坐着的窗边，也像她那样坐着，出神的望着窗外。等到爸爸回来，我看到爸爸脸上的痛苦，我看到爸爸不顾一切的冲了出去，过了一天才回来。他的头发都乱了，他的眼睛里都是血丝，他的嘴唇发白，他轻轻捏着我的脸，再揉揉我的头发，说了一句我一辈子都没法忘记的话——她走了。她走了，没有带走一草一木，衣服也留着，吉他也留着，画架也留着。但是她带走了爸爸的心，她带走了我的生命，我行尸走肉的生活便从那时开始。
爸爸把属于她的一切都封锁了，衣服、相片、画架、吉他，她用过的水杯，她盖过的被子，她的梳子，都藏得好好的或是丢掉了，家里再也不再出现有关她的东西。直到我偷偷拿出了吉他。我甚至连她叫什么名字都不知道，真是件搞笑的事情，爸爸总是称呼她“宝贝”，自从她走后，这座房子里除了爸爸和我，再也找不到她的一丝气息。爸爸从来不提起她，记得我上学时，要填家长的名字，我看到爸爸在那张表上盯了很久，笔尖始终没有落下，只写了他的名字。我问他，为何不写上妈妈的名字，爸爸说——她走了。
她走了，就像徐志摩的诗描述的那样——挥一挥衣袖，不带走一片云彩。从此，我不再问她叫什么名字，我不再提起她，就像生命中从来没有这个人一样。小时候我以为她会偷偷回来看我，多么幼稚的想法啊。我不愿承认她不喜欢我，所以不想承认她不会回来看我。爸爸找了她那么多年，都没有她的一丁点消息，不然爸爸早就去把她拉回来了。长大以后，我知道了，她不在c城，她远走高飞了，和那个男人。
我总爱坐在窗前，出神的望着窗外，我总是会想，以前她坐在窗前的时候都看到了什么？我会想起她看着看着就默默的流泪，我坐在窗前也会默默的流泪，因为我从未在窗前看到她的身影，她纤细高挑的身影，她长长的头发在空中飘扬。她总是出现在我的梦中，我总是想要抓住她，可是她会对我一笑，而后转身就不见了。很多次，我就这样醒来，发现脸颊上都是泪，原来梦里我也会哭，我也会痛。我总是安慰自己，梦是相反的，总有一天她不会再转身，总有一天她会回来的，可是爸爸都愿意死也不想等了，可能是我们再也等不到她回来了吧。
我的所有资料里都没有她的名字，我是一个没有妈妈的人。不知道我们能否再相见，我有时还做白日梦，我会想，她见到我的时候会是怎样的表情，看到和她一样的我，听到我变得沙哑的声音，她会是怎样的反应？这真是一件很有趣的事。
爸爸要是再见到她，会是怎样的反应？他一直在找她，虽然他从来不说，他不想再见到她，又是那么想见到她，多么矛盾啊。那我见到她会是怎样的反应？我不知道。
daladaladaladaladaladaladala我是小番外分割线（2）daladaladaladaladaladala
阳光夏（哀怨）：数数，没有必要把我写得这么悲惨吧，妈不要，爸不疼的。
数数（擦汗）：呃，苦尽甘来，你有男人爱……
阳光夏（藐视）：是不是后面还有很狗血的剧情？
数数（奸笑）：为你的命运祈祷吧！