倚在床头，我点着一支烟，默默地吸一口。望着桌上那张蓝天的照片。
他穿着黄色卫衣，活像一个大孩子，浓眉大眼，是一个漂亮干净的人，他的笑很阳光，像是三月里和煦的太阳。
我没有关注他，只是喜欢在网上看他的博客微博，甚至我连申请一个属于自己的号的勇气都没有。
他说：“旅行演唱会开始。”
他说：“下雨的天气空空的。”
他说：“寂寞寂寞就好。”
他说：“······”
······
他说：“下一站，北京。”
他是一个不理世俗的人，不知道为何，他不愿意与其他明星同流合污，他是一个孤单的明星，高傲并冷漠着。
他那么高高在上，我只恨自己太肮脏，不敢去靠近。
我和他，竟连擦肩而过都算不上。
房间外的那种脸，真的很欠揍。因为它，我失去了我至爱的东西；因为它，我差点失去生命；因为它，我恨我自己的身体。因为它，我离不开尼古丁。
深深吸一口烟，脑子里闪过的却全是那张脸！
我开始恨自己的不争气，却又想再蓝天身上找安慰。是因为没有得到，还是因为曾太过美好，我问着自己。
记得第一次初见他时，他只不过是一个在灯光后面的吉他手，安静地在角落弹奏着。那时他是唱和音的，音色并不出众，有点低，却是涩涩的，感觉就是第一次失恋的味道，还没能真真体会到爱情的真谛。
那时的我，并没有注意到主唱，因为那并不重要。蓝天的影子便从此在我的生命里挥之不去。习惯性地跟着他的步伐去教学楼，习惯性地在路上偶遇后也是悄悄跟在后面，我在跟踪他，害怕他已交了一个美丽大方的女孩，可是那些年的默默关注值得欣慰的是，他没有在学校和谁牵手拥抱。我猜想他是否有个女孩在别的学校，异地的相思才成全了他声音里的伤感。
每一次失落，难过，寂寞，我便会将这照片拥入怀里，在精神上它便成为了我唯一的安慰。我看着蓝天，无数的话想对他说：蓝天，你可知道我爱你爱得发疯，疯到我已不敢接近你，当我有了勇气去光明正大的爱你之时，我已失去了爱你的资格。你从没有回头看着我，你就像是我生命里无法触模的阳光，那样难。
我的孤单无人能理解，只是静静地用烟来解决，但那不过是一种消遣。它渐渐已阻止不了寂寞来袭了。
在深夜里，我不停告诉自己，要好好过自己的生活，不能让过去的事情为难现在的自己，可是今天真正地面对着那张脸时，我发现，我竟没有想象那么坚强。由始至终，我也是一个人这样挺过来的，以为不在提及便不会打扰。这一刻，我深刻知道我错了，很离谱。
我极力克制自己的眼泪和情绪，真恨不得立马冲出去将那人五马分尸。
那么房间外那张有说有笑的脸，就不要怪我的偏执和仇恨了。