08年下半年才开始工作，我不在行的销售，上班的地点距离自己家1个多小时的车程，差不多是一班公交车的起点到终点。每天6点多就起床了，比上学还要早，下了班又得匆匆忙忙赶末班车。不过上了车整个人就很安心，因为自己家是终点站，不怕坐过头，思绪也可以随处飘。
每天上下班都是坐在那个特定的位置，靠窗，看着窗外的街景，似乎每天都有变化。夜晚的公交，我总是特别喜欢。暖暖橘黄色的灯光下，每个人的脸庞都变得那么柔和。常常想起一个人，回过神时才发现，自己的表情是严肃的，眉头是微皱的。于是会想起另一个人，也没什么特别的事，就是想起了那个天籁般的声音，心情就变得非常愉悦。在这暧昧的夜，我不掩藏自己的笑意，嘴角幸福的肆意上扬着。
心里出现天使的面容，为什么我都不会想起她呢？不是说自己把她藏得最深吗？也许吧，因为藏在心底，所以才不是那么轻易想起！那鸡蛋呢？她就是在我心的最表面了？所以才动不动就想起她？我不知道。
每天下班的车上，在车厢里安静的看着不断后退的街道，那几个拥堵的地段永远是那么热闹。pub门口上百万的名车一溜排开，里面的音乐震得外面都有感觉，只是喧闹与我无关。每晚在车上，心里都交织着这几个人。
鸡蛋的名字，cz的声音，然的脸。
鸡蛋，在心里叫还是这么喊她名字的。我并不排斥这两个字，我也不会刻意用她的全名，没那个必要；
cz，其实这是她的绰号，可我喜欢这么叫。那个声音和笑容都很甜美的人，那个我视为知己，能暖我心的人；
然，那个我藏在心里最深的人。深到我忘了我们曾经，似乎一切都变得很遥远了。
总是这样的顺序，表情也由皱眉，微笑到平静。反复咀嚼，慢慢沉淀，从不腻味。
下了车，老爸或老妈总是在车站等我，他们怕太晚不安全。朋友是水，家人是空气，我总是这么形容。下了车，我的空气就来了。回到家，总是不会再想起谁，全心全意投入完全属于自己的现实生活。现在出国的人很多，大姑姑也让我跟风。
那时候我在实习，智慧她们经常叫我回去聊聊，于是也常在她们下了课的时候去寝室。一群人高高兴兴的聊过去，唉声叹气无奈的谈将来，大家都知道，将来不是说出来的。想奋斗，也不是那么容易的。
有一次聊完后，被静静拖到那个我们经常去的公园，两个人单独聊了好久。忘了期间有没有说起过鸡蛋，我想肯定是少不了的。我说我可能也会出国，毕竟在中国想闯出自己的事业太难。静静老骂我，说中国也很不错。我也没多大的野心，只是希望能拥有点自己的东西。我不想安安分分上班拿那么点工资，这样是实现不了自己任何的小小梦想的。
那天聊到很晚，乌黑的天空，星星很寂寥，我们的烟也吸了不少。那时候的我还是个很恋家的人，不管多晚都想回家，能早回就早回。
眼前依稀浮现那次的情景。毕业前频繁聚会，那次是冬天，十几个人去吃自助火锅。鸡蛋和静静几个都在，我一路上都跟智慧她们几个在滔滔不绝，一看到鸡蛋就沉默。
突然有个很好听的声音叫我名字，一回头，是cz，她给了我一个大大的拥抱。cz和晓伟他们刚游玩回来，刚好也是去吃饭。cz牵着我的手问我要不要一起，我犹豫了一下说不用了，毕竟这么多朋友在呢！回到朋友堆里，鸡蛋眼神明显变了，看得出她在怨我。可是怨我什么？面对你时的无言也不是我所希望的，更不是我有意这样。相反，我也很无奈。
那天大家敞开喝酒，吃相和邻桌的一群斯文的男生实在无法相比。洗手间被我们一群人弄得是惨不忍睹，就在我睡眼朦胧的时候，周（学校里的段草）出现了。看来学校里的谣言不假啊，她们两个果然在交往。静静和琪琪，佩佩一起扶鸡蛋出去，我继续落寞的喝酒。
后来听说她那天真的喝醉了，但我依然不相信。我坚信，她是装的！她酒量到底如何，我不知道，但那天她绝对没真醉，我肯定！
那晚好多人在阳台上掉泪了，我也是！心情不好，心口堵得难受，抽烟也没用！一群人相互搀扶出了店，在车站，她们怕我醉了不安全，非让我跟他们一起回学校。我坚持回家，在车来的那时候，我觉得我是那么清醒。对，我没醉，说我醉的是她们，怕我醉的也是她们！上了车，看到了诸葛让我到家给她们电话的手势，心里觉得真暖！
今天晚上我们这群人又聚会了，ktv包厢里，有人高歌，其余人安静。不知是因为有人要走而沉默，还是噪音太吵而无法交谈。明天熊猫就去新疆了，而我同桌，后天的飞机去西班牙。原来各奔东西这几个字没看起来那么轻松，但我也知道它远没有日后的物是人非让人觉得感伤。
大概再过半个月，琪琪也要去意大利了。想来真觉得可笑，在学校的时候5个人变成了4个；毕业后由4个变成了3个，静静去外地了，这次过年都没回来；琪琪再过不久也要走了，而佩佩早晚是要出国的，她家人早就在国外了。那时候最早说出国的人是我，到最后留下的人也是我，这点我真的没想到。虽然鸡蛋还在这个城市，但对于而言就是只剩我一个人。
聚会的时候，有人问起了她，她们总以为我会知道她的事，大错特错了，在学校的时候就是！我从来都是最后知道她的事的，那时的我就很讨厌她们问我关于她的事。最后，我又是从她们口中断断续续的得知她的事。再次说起她的时候，我发现我释怀了，不会再逃避关于她的话题，反而会主动面对。
可是9月份的某一天，我给她打电话了，因为她生日。简单的说了声“生日快乐”，她说没想到我会打给她，她很意外，这样是我意料之中的。各自沉默，然后问着对方现在好不好，都回答好。简洁尴尬的说了几句也就挂断了，实在不知道该说什么。不要说是她了，就算再好的朋友，分开久了都会没共同语言了。我想，包括然，也是这样的。
我们的生日相隔很近，都在9月份。高一，我们所有人都彼此错过对方的生日；高二，大家给她买玫瑰花，我也收到了她们几个的蛋糕；高三，我发信息给她，她忘记我生日。今年已毕业，我还是鼓起勇气给她打了电话。我生日那天，她还是没有任何动静，我依然抱着那点遗憾过朋友们为我热闹的聚会。
我们是早就没了对方号码，我把她的qq也删了。我换号码的时候还自欺欺人的装作群发把号码给了她，她没理由没我号码的。虽然心里觉得遗憾，但已经不再计较，我知道不该再去想这些了，不是时候了。
这两次的生日，心里都闷着口气，只有自己知道是什么原因。背对着朋友的时候一脸的失落，一转身又是满脸笑容。不能让她一个人扫了大家的兴，有这么多好朋友就够了！小丹说今年的生日，明年的生日，二十年，n年后的生日都会陪我过。我心里感动，但没流泪，也没任何表示。我是冷血动物，所以不常流泪；没表示是因为我嘴笨；不说谢谢，是因为我不想见外。
上班时收到一条信息，问的是一个数学的脑筋急转弯。我立马抓过旁边的电话拨给小可，小可很快告诉我答案，于是我打字发给对方。对方说：就知道发给我没发错。
谁？这是谁？这人我认识的？因为高中的时候数学得过满分，我以为这人是客户。我有点警惕的问她哪位？
***——她的全名，鸡蛋。一惊，她怎么发给我？！我问她，怎么会问我这个问题？她竟然还在夸我，说我聪明！郁闷，那早就是过去式了好不好！收到她信息时，我特意不看号码，直接按查看。我对数字不敏感，可是对号码很敏感，能过目不忘。
信息聊了几句便说自己有事没聊下去了，号码不想存，只因为她曾经没亲口告诉我她的号码！那时候班级里在制作纪念册，班主任问我有没有她号码，我月兑口而出说没有。那时候她就已经换了号码，小丹都有，但不是她亲口说的我不要。而现在，晚了！
9月份，她生日，没号码，我什么都没做。如果有，我想，我还是会发一条信息过去的。不会再电话了，就像她曾经说的，感觉不对了。
我生日刚好接近“十一”，在上海读书的智慧也刚好回来，于是大家一起庆生了。一到包厢，小丹和熊猫就喊着要“为我唱首歌”，两个电视迷（这也是我后来才知道的）！佩佩也开了个包厢在等我们，难怪我们一直见不到她人。
我兴致很高，不再像前两年的生日，在心里给自己添堵。何况年初也说自己是真释怀了，不该放开也都放开了。虽然唱得不多，听得也不多，就连熊猫和小丹为我唱的开场曲我都没仔细听。冰淇淋蛋糕才挖一小勺放嘴里，就跟小可跑到另一个包厢飙高音。结果大家就两个包厢跑，等我回去时，冰淇淋蛋糕早已化了，被智慧和其他几个朋友收拾好扔进了垃圾箱，我都还没尝到什么口味的。
出了ktv，佩佩说刚才她唱的所有歌都是为我唱的，问我有听吗？有点意外，更是语塞，因为我今天没留意任何人的歌。只知道我们两个一起合唱了《听海》和《舍不得》，而且后面这首我们配合得十分默契。我放手去吃东西的时候，她总是心有灵犀的接上。我有时候就是这样，像个小孩，三心二意，但我有时候也喜欢这样的自己。
佩佩走在我身边，她想伸手牵我，她的各个指尖和我指尖碰到了，我躲了。我想，她应该没别的意思，她说我的手比她长，她还要再往下才能够到我的手。我心里觉得不对劲，嘴上说着是么。
想起佩佩以前在那公园跟我说过，一希，我们交往吧！当时是我在劝佩佩和那个她声明“试交”的“男朋友”好好沟通，不要随便拒绝一个人。一个男生肯不要名分的答应跟你试着交往，说明他是真喜欢你的，爱字我还不敢说。可佩佩的那句话说出口，我只是双手插在兜里，浅浅的笑，当时已经是深秋。我从来不懂得拒绝，但也不会轻易接受，只是说佩佩傻的。就像曾经cz说过我，cz说我傻的，可我还是开心的笑。cz，我乐意。