1.最后的告别
人总会闲着无聊,忙着头大,孤单着寂寞,热闹着心烦……在这个漫长的寒假。而我不得不说,我找到一个躲避这个世界的最好办法,那就是,**。上面几乎没有知道我的故事的人,在那里,我很自在。不像qq空间里,全是我认识的人。只要不犯法,就言论自由。我,果然成了**控。
这一天,**让我有点意外的吃惊,甚至是小小的欣喜。
我看到**上叫“夏天”的男孩子连续发了两条全是我名字的**。我说他神经病,他说,你的名字很特别,我为什么不能叫你啊?汗……好吧,我只有一边擦汗一边客气地问他叫什么名字,多大了,家在哪里,学什么专业。他很乐意的全说了。不过我只记住了一条:夏天就是他的真名字。除此之外,我就没有再跟他多聊。
我依旧是会把自己的喜怒哀乐写在**上,我觉得我开**就是发泄情绪的。慢慢的,我在**上认识了很多朋友,他们有时候会很关心我,安慰我。我似乎找到一份虚拟网络里的依靠,有那些博友在,我就很安心。我不想看到颂和他的女朋友在**上晒幸福,可是我又不舍得对他取消关注,所以,我活该受着这份痛苦的坚持带来的心灵鞭打,疼痛难忍。
直到这天,疼痛感又一次爆发了。
颂的女友在**上提到他的生日,可是日期跟颂告诉我的不一样。我就顺便评论了一下,说她记错了。可是那丫死活不承认自己错,说什么我知道的是假的。假你妹啊,颂的生日我怎么会记错?当然,这句话我也只是心里嘀咕着,我可不敢写到**评论里去。
我立刻打电话给颂,直接问他生日到底是什么时候。事实证明,我是对的。哼,总算把怒火止住了。然后我乐得屁颠儿屁颠儿的回复过去“我刚给他打电话证实了,是我说的那个日期。”写完这句话我就倍儿爽,总算给自己出口气。转而一想,这会儿,颂一定在电话里安慰她呢吧。心里又是一阵失落。
我打开电脑,看到我的文件夹,然后看完了所有我跟颂的照片。从我们刚开始认识,到前不久去商丘找他。我突然有个想法,今年的生日礼物,我一定要给他最大的惊喜。
于是我去商店买了个很大很厚很漂亮的本子,是那种用来欣赏的所谓的非主流本子。然后,在电脑上下载美图秀秀,把所有颂的照片用各种古怪、另类的方式,外加我自己的文字,修饰的精美万分。我每天吃过早饭就开始我的制作,一天大概秀十张照片。听起来很少吧,因为我每一张都花费了很多很多心血。几乎把所有的应用都尝试一下,只为找出最合适的那个。在这件事情上,我不由自主的追求了完美。然后,傍晚时分,把做好的照片拿到精品店洗成大头贴。晚上,再绞尽脑汁、想尽各种方式,一张张贴在本子上。我将近花费了两个星期,终于完成。
我都不知道这个过程中,我死了多少脑细胞。但还好,最后的成品还算对得起我这些天的起早贪黑。这也许是我最后一件用心制作的生日礼物吧,给颂的生日礼物。我也想好了,这个满是回忆的手工相册,算是我对初恋最后的告别,一旦送出,就不要再想念了,该结束了。
正月十五那天,颂来了。我把包装好的本子送给他的时候,心情很沉重。他不知道我到底努力了多久,也不知道这份礼物里隐藏着多少我对初恋的不舍与无奈。他拆开看的时候,看的很认真,嘴里说着:“忆,谢谢你,这简直是我这两年的回忆录,谢谢你。”我笑了,流着泪,看着他,很开心。他一把抱住我,又一次吻了我。我哭着推开。够了,我们都不能在犯傻,我对你的感情,隐身对你不见。这句话,我终是没勇气说出来,推开他之后,我只是笑了笑,擦了擦眼泪。
“你要好好的。”我转身离开,告别他,告别初恋,也告别这令人窒息的冬天。
回到家的时候,诺打来电话,冰然又跟他吵架。今天可是元宵节啊,怎么竟是这么狗血的事情,安静点行不行啊?我打电话对冰然怒吼,他有被我吓到,没有了公子哥的霸道,只说,忆,你怎么了?我,我们……没事的,我这就跟诺道歉,晚上我们一起看烟花吧?我听到他这句话才算放心,只要别让诺难过就好了。我拒绝加入他们,因为今天,真的没心情。
我试着调整自己的心情,今天的见面,会是最后一次吗?我真的不舍得。外面已经炮声震天,烟花怒放了。转瞬即逝的美丽,就像这份转瞬即逝的感情,一但狠下心离开,就在也无力挽回。我流着泪,品尝着窗外烟花易冷的落寞。也许,我还爱着他,只是再也不能去打扰他。突然想起那句歌词:“不打扰,是我的温柔。”我的爱情,是记忆延伸出去的空白,一切只有我在书写,无人附和。就像谜题,我宁愿保留着谜底,在这比天空还遥远的等待里继续用猜测和爱慕填补这段留白。可现在……
那一晚,我又梦到那只蓝色的蝴蝶,在我头顶盘旋着飞,然后消失不见。蝴蝶走了,他也该走了。
一切,都结束吧。
2.我会是个**控
开学的时候已经是2月底了,眼看春天就要来了。我享受着接下来的每一天阳光,暖暖的,虽然没有夏天阳光的炙热,但至少让我这冰冻了将近两年的心情慢慢柔和起来。我期待着绿色,那种夏天里浓郁的绿色,那种带给人希望的绿色。也许,心怀憧憬,就一定会苦尽甘来,春暖花开的。
这天,我上**,又一次收到夏天给我的惊喜。你们知道的,对于一个典型的**控来说,除了看到粉丝数增加会很高兴外,一下子收到n多条评论也是很开心很开心的。所以,我一边回复,一边琢磨着,估计是这个叫夏天的男生进我**了吧,不然我2010年10月份的**他会到现在才评论?想到这,心里一种莫名的欣喜,有人关注总是好的,证明自己还不至于那么差劲。我一边乐呵着,一边跟他聊。除了夏天之外,我还认识了其他几个很好的博友,都是同校的。有的在新区这边,有的在老区这边。在这个看似虚拟的世界里,我认识了这么些个真实的人,这不是坏事,至少接下来发生的种种,使我的生活丰富了不少。我是该感谢****的,特别感谢。
开学没多久,我们院组织部部长就开始派任务了——核算综合积分。这是评判学生成绩和素质的重要依据。什么奖学金啦,评优评先啦,都要依据这个。而这项积分的核算,是我们组织部的重要职责之一。除此之外,我还有很多作业要写,还有各种去别的部门的帮忙(比如当个礼仪什么的)。我还被参加了春季运动会之跳高跳远项目,每天晚上都要去操场训练什么的。总之一下子就忙起来了,忙的我快受不了了。别的不说,只说那个运动会的训练,真是的,每天晚上都要去跑个千儿八百米,还要进行各种专项训练,累得快散架了。熬夜写作业更是伤不起,每天睁着俩熊猫眼去上课,真的支撑不了。饮食不规律更是快要了我的小命儿,哎呦~我不管别人是个什么样子,反正我是挺不住了。
我开始**哭诉,抱怨完就觉得心里好受多了。那天晚上我往家里打电话,说着说着竟然哭了,真该死!转身把这事写**上去了,一个叫“墨土花开”的博友说,报喜不报忧,这样起码家人不会担心。我想想,也对,我都那么大人了,让老爸老妈担心总是不好的。看来我还是个小孩子,呀呀呀,赶紧滴,茁壮成长吧!
可是,第二天,情况似乎不太对。
醒来的时候,我双眼发胀,勉强睁开对着镜子看。
“呀,慕容,你眼睛怎么肿这么厉害?”艾小我看到我的样子惊叫了一声。我也不知道自己怎么了,昨晚临睡前也没喝水啊?我说了句没事,就去穿鞋子。却突然发现两小腿包括脚踝部位也肿的很严重。我用手指按了按,凹下去很深的窝,还不恢复。我有点担心了。可我始终不知道这到底是怎么回事。
啊,我突然想起高中每年的这个时候也出现过类似状况。我心里嘀咕,应该是季节性的吧,就像一些季节性的湿疹一样,等过去这段时间就会好了,不用担心的。我安慰自己,却也说不准到底是什么原因引起。哎呀,头大,不想了。我又投入到各种琐碎的忙碌中。
**,成了我唯一记事的地方,而在这里,我认识并熟悉起夏天来。呃,应该说,同时也熟悉了“墨土花开”。
我是个很健谈的人,不管什么样的人,只要我想跟他聊,总会成为好朋友。就因为这样,那个叫“墨土花开”的人也成了我的好友之一。他跟我聊天的次数甚至比夏天跟我聊天的次数还多。实际上,当我加了夏天的qq之后,我们就很少聊天了。因为打死你都想不到,在这个大学生都属猫头鹰的时代,夏天这样一位大一的男生居然在晚上十点半之前就困得不行了。所以,我每次跟夏天在qq上聊天的时候,都会准时跟他说晚安。也许是因为经常道晚安的原因吧,渐渐地形成习惯。其实我也不太记得是不是经常跟他聊,只是印象中,只要跟他聊天,总会互道晚安才能睡得踏实。这也是一种平淡的幸福。
那个**名为“墨土花开”的男生,有一个很优雅的名字:白墨。我一直想象着他会是什么个样子的人。他告诉我,他个子很高,182cm,也很瘦,但不记得他有多重了。跟他聊的次数多了,熟悉了,开始交换手机号,加飞信。他偶尔会打来电话,嘘寒问暖几句。但说实话,他的普通话真不怎么样,口音太重。我甚至都在心里轻轻地鄙视过他,那丫的“河普”(河南版普通话)还不如我的呢。我们一直没见过面,不是不愿意,是真的没时间。好吧,现在知道我有多忙了吧,连见个博友的时间都没,啧啧,我真可怜。
日子一天天过,忙碌除了给我留下烦闷的心情之外,似乎没给我多大回报。空灵依旧忙学生的事,伊秋凡和艾小我竟成功的加入院生活部,但后来者也总会有居上的机会,于是她们俩开始忙活着排演话剧的事情。白墨依旧用**、qq、飞信联系我,我们依旧不知道对方长什么样子。从隔三差五的聊天,慢慢的变成每日的谈心,我把他当好朋友,而他却似乎多了一份朦胧的喜欢。我是能感觉到的,毕竟我也经历过。我开始有意无意的躲避这个话题,我也不知自己这是干嘛,也许只是因为未曾某面而害怕,也许我根本就没心思扯感情的事。可是我最终还是没有拒绝他问我要照片的请求,因为礼尚往来让我觉得,看到他的照片之后我还要藏着掖着的话就太不尽人情了。我想,他没准会喜欢上我,这不是自恋,这是自我感觉。接下来的聊天果然证实我猜测的准确性。而我知道之后,有种欣喜却又后悔的感觉。被人喜欢总是件好事情,可说句实在话,我对他没啥爱情的感觉。我没看清照片里他的模样,也不知道他的性格、为人。仅凭短短的不足一个月的聊天就敲定这事,难免有不妥。所以,我总是想尽一切理由拒绝。博友不止白墨一个,朋友也不止他一个,所以除他之外,夏天成了我另外一个聊天对象。
也许是因为以前看太多偶像剧的原因,我总喜欢男主角对女主角的那种坏坏的霸道。女孩总是因这种无理的蛮横生气,嘴里骂着他坏,但事实上,她不自觉得加了份喜欢。生气,只不过是掩盖内心激动或受宠的表现形式罢了。而我也不例外的成了这种女生。心口不一在这一方面体现的淋漓尽致。夏天并没有偶像剧男主角那般坏,只是自我主张的太明显,让我理解为了一点点趋于霸道的“强加”。比如,他让我见他的照片的时候……