这是我不知道第几次发现不知道该怎么写了，只不过很多次我都用良好的心态顶住，然后慢慢的调整自己，告诉着自己坚持。
但这一次，我不知道是因为天气太冷，还是到了年末人疲乏，总之是有一种再也崩不住的感觉。
今天又是这样，写好的章节一次又一次的删除，改我忽然『迷』茫了，我到底是为什么？
有人说钱，钱，钱，难道我指着这个吃饭吗？真的不至于！那我写这个是为什么，讨好所有人？我他妈是有病吗？犯了强迫症？
以为言语不伤人吗?只是不想放在台前让人看见而已，可我自己的状态我自己很清楚，我家人对我说什么？除了吃饭，难得看见我人，有时连吃饭也看不见，空闲的时间都电脑面前呆着呢。
我爸昨天来家里对我说什么？别写了吧，你都变了，连和家人都不好好说话了，永远是一副不耐烦的语气，一天到晚神游天外，不知道在想什么！要不是看你也真的烦躁，我都想抽你了！懂不懂对人的礼貌了？
我妈也和我说，如果痛苦，就别写了，又不是你的职业，也不差那点儿钱，你到底是为了什么在写？我不想看见我孩子变这样了，看着你这样子，我心里难受。
对了，我妈有心脏方面的病，去医院好几次，我都不敢请假，因为总有他妈恶毒的人说我找理由，我妈还说，没大事儿，你去写吧，免得有人又骂你护花御医。
回家，第一件事情永远是疲乏的想要睡一个小时，理由是别打扰我，我要写书，不休息一下，我怕理不清楚思路[]我当道士那些年
可就是这样努力了，却还是看见很多负面的言论！还口口声声说，我必须接受，不接受就是玻璃心，就是有架子，就是这样，那样
是，以前我不了解所谓的网文是怎么一回事儿，二不拉几的就写了，我活该！没有存稿，每天每天坚持的写着，我以为我是最差的一个！
然后我试着去了解人们口中的经典，诸如诛仙，诸如盗墓笔记，诸如鬼吹灯，然后我才发现我是多么的二，人家用时间来打磨作品！我每天那么辛苦的干嘛？不就是想着很多人眼巴巴的等着吗？结果放上来就是让一些大师指手画脚的？
你看不下去，看不习惯，你可以不看，或者你真心为我，你可以私信我，大家如同朋友一样的商量，真心意见我接受！在书评区里一直上蹿下跳，搞的乌烟瘴气的是为什么？非得让人同意你的言论？在贴吧里，更是恶毒，煽风点火，我他妈得罪你全家了？你需要在网上张嘴喷粪，证明你的存在感？
可是我脾气好，对吧？永远是一副战战兢兢，接受意见的样子，甚至不厌其烦的在书中解释各种疑问，说白了，就是不想看见维护我的人，或者真心想看书的人，被这种事情弄得烦躁。
可是这样又是水了，什么解释过的事儿一遍遍的解释做什么？说过的术法原理一次次说来做什么？我能说什么？有人nc啊，你一不这样做，就开始挑刺啊！
然后是写法的各种指导对，还总爱拿老村长说事儿！老村长，很了不起，是吗？那有心人去翻翻老村长的书评吧，在写杨晟叛变以前，看看吧，这些人口中的经典到底是有多少人在骂？
更别说，就算四大名著，也有**低『潮』，写的最精彩的巅峰，和写的一般般的过度！而人家是用一生在打磨作品。
这是一个浮躁的年代，宽容，理解，善良这些品质，在一些人眼睛里不值一提，别说花了9分钱的，一些没花9分钱的，免费的，说恶毒话的时候，腰杆都挺的比谁都直，理解很掷地有声，我不会做饭，可是我来吃饭，饭不好吃，我还不能有意见了？我评论饭不好吃，难道我就一定要会做饭了？
对于这样的人，你的理由我无可指责，因为谁也管不住你那嘴，谁还能『逼』你学会什么叫尊重，体谅四个字吗？这素质，谁能为建立起来吗？
我要放下了，唯一让我牵挂的，就是每天善良的，来体恤我的读者，有人在评论里说过一句话，三三的文字曾经温暖了我们，谁来温暖他呢？谢谢你，我想说的是，有很多读者在一路温暖我，他们不曾忘记曾经的感动，知道人需要正面的言论来温暖内心。
这就是我还在唯一坚持的理由！
为了这些温暖我的读者，书我会写完，因为你们是我的牵挂！
但是有的人，想让我每天更新，对不起，我真的不伺候了，您，爱看不看！
我想我这样，估计某些喷子的目的也达到了，随便吧。反正，我从来都说，我一不在乎榜单，二不在乎钱！这样也好，免得喷子们又说，他指着这挣钱了，怎么怎么的！我想说，出书我都不在乎，甚至很多人找上门来，买各种版权的，我都因为懒，没理人家所以这种言论，我更想呵呵。[]我当道士那些年
无所谓了，就这样吧。
很多好的，一路相随的书『迷』，如果你们愿意等我，就让我慢慢的写，让这种陪伴更久一点儿。
以上！.