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案子又回来了，社会局通报说那两个随着父母乞讨的孩子仍旧没有上学。我知道孩子的父母亲认为他们「有权」决定孩子的一切，可惜的是今非昔比，孩子的将来不是他说了就算。这次，父亲拿出赚钱的本领，可怜兮兮地说他没钱让孩子读书。我告诉他孩子一学期的学费不过一千四百元，如果他没有钱的话家里哪来的卡拉OK伴唱机？
「那是我捡来的。」
「儿子抽烟、吃槟榔的钱呢？」
「他『偷』我的烟抽。」
「你的行为已经表示你无法胜任孩子的监护工作，从今天起孩子的监护权由社会局担任，你违反强制入学条例，必须处以罚锾；如果三个月之后孩子仍旧没有上学，我会让孩子到寄养家庭，这是我上次说过的话，现在我会执行这件事。」
男人发飙了，他大声地说：「妳有没有搞错啊？我的孩子要怎么是我的事，关社会局什么事？为什么妳叫我怎么做我就得听妳的？」
「我是执行法律的规定，你犯了法。」
「法律规定我没权利养我的孩子？」
「你可以养你的孩子，但是要让他受国民义务教育以及规劝改正孩子不好的行为。」
「妈的」
「注意你的言词！」虽然我对辱骂的字眼已经麻木，但我仍旧不喜欢这种言词，它让我想起住在阿母家的十二年，那段在夹缝中求生存的日子。
「为什么不让孩子读书呢？」
「孩子很顽皮，会欺负同学」孩子的父亲拼命的在想理由，他的孩子会是泉仔的翻板吗？
「若是这样你更应该让他上学，在团体生活中他可以学习如何与人相处，人生的过程并不是强词夺理可以战胜或解决一切的。」我对男人说，一时之间男人转化成泉仔，我多么希望能有机会告诉他这样的话，但这个希望终究是一个梦想。
男人还想解释什么，我告诉他，从这一刻起他无法对他的孩子行使监护权，所以他要说的话都是多余的，我已经给过他机会了；男人以凶狠且愤怒的眼光瞪我，我突然恍惚了，那种眼光像泉仔不如他意时的野蛮，我轻轻地摇一下头，赶走这种根深柢固的惧怕；我偶尔会陷入这种令人颤栗的往事，虽然知道一切都过去了，可是阴影总会无端由的出现在脑海。
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读初中时大部分的女同学都希望能继续升学，但是现实的环境使得有些人必须放弃这个梦想，她们的家长认为女子读了初中就是很好的嫁妆，再读上去只是多花钱罢了。家境好的同学就没有这个困扰，她们甚至可以规划出国留学的蓝图。
我也有继续升学的梦想，不过这是我在学校才能享受的白日梦，放学后的工作让我没有多余的时间想到这个问题，并且我也明白，要读高中的梦是遥不可及，阿母不会让我跟泉仔的差距愈来愈大。可是读高中像甜美的糖果吸引我，想到「高中」两个字我的口水就会流下来。
我的头发都是阿母帮我剪的，耳上两公分的发型直接说明我在读书，每当我放学时左邻右舍总像看新娘般的看我，他们的眼神很迷惑：珠玉为什么会让阿桂去读初中？
阿母玩四色牌的时间越来越多，不知什么时候阿母也抽起烟来，我们之间很少对话，家成了阿母吃饭和睡觉的地方，其他的时间她都在来好婶家里，早上我起床时她还在睡觉，放学的时间她会探头出来看看我有没有在烧饭，上完小夜班回家时她已经上床睡觉，阿母只有我每个月领薪水的那天才会等我下班，看到我回家她马上问：「钱呢？」拿了我的薪水袋并确定金额没有短少后她就朝房间走去，没有跟我说半句话。
十赌九输，我的薪水都贡献给阿母的牌友了。我升上初二的时候阿母开始向我抱怨五百元不够生活。我默不作声，一人赚钱、两人赌博当然会捉襟见肘。此时我非常担心阿母会突然不让我读书，这时奖学金救了我，从初二起我知道全校前三名会有奖学金，于是我努力争取奖学金，然后把奖学金孝敬阿母，阿母知道读书也可以赚钱时十分惊讶，「赚钱」的能力让我可以继续读书。
除了奖学金外我也时常祈求上苍让阿母赢钱。我不知道这种祈求会不会有效，但我还是诚心诚意地祈求上苍，我还跟老天爷说阿母赢钱我才能读书，我拜托老天让我完成读书的心愿。
同学们知道我是养女，但她们不知道我这个养女还有另一种身份，一种称为媳妇的身份；大家都说我有一个开明的养母，我只能哑巴吃黄莲，苦着心情附和她们。有时同学邀我出去看电影，我必须找各种理由拒绝，我哪能去看电影？非但没有钱，也没有时间。况且我必须设法筹措下学期的学费。
我向阿母说星期天还要做半天，阿母很高兴，她以为她的抱怨奏效了，一口气就答应我，我向阿母说：「这些钱我要缴学费。」阿母的脸色变了，但她想不出理由来拒绝我，她铁青着脸走向后院去来好婶的家。出去时她转头向我说：「别想要读高中，现在的米一斗要九十多元。做人要有节制，不要以为我是软土而妳可以深掘。」
阿母的话并不令我吃惊，我在心里想：如果我想在这里生活一辈子我何必去读初中？我不要我的一生和一个口齿不清、不事生产的男人和一个好赌的婆婆渡过。我想有正常的生活。生活一起久了就能了解对方的弱点和需求，阿母的弱点和需求只有钱。
「我要考高中。」初三下学期我笃定的向阿母说，阿母当然执行一贯的毒打和咒骂，我突然发觉我并不像以前那么怕她，她只是个认得「军士象、车马炮」的女人；是我在负担家计，是我在包揽家事，如果没有我，她的日子更不好过。我已经习惯她的打骂，也经得起她的打骂，如果我赖着不做事她也奈何不了我。
所以用另一个角度来想，她只能以言语恐吓我、威胁我，除此之外，她没有其他的方法；就像她要泉仔养猪，泉仔都当耳边风。
我已经长大了。
阿母拉着拖鞋走到后院大声地向来好婶说：「她要去读高中！她说要去读高中，她以为我是阿舍娘，家里有金山银矿。」
「多读点书也不错啊，以后她去上班就可以养泉仔，不然泉仔以后的日子要怎么过？」
「我又不是要她来读书的，早知道她这么不受教，当初就该把她转手。」
「她能转到哪里去？」来好婶小声地说，来好婶的意思是我长的不如秋美漂亮。来好婶走近篱笆，她向阿母说：「亏妳一世精明，当初若是想要转手就不要打她，把她养得白白嫰嫰地，说不定能转着好价钱。妳看她现在手脚都是疤痕，有谁会要这种女人？」
阿母只是听着，她没有向来好婶说已经把我「卖」了。
阿母很快地走进屋里，她说：「好胆妳就去考，只要妳去考试，我就去向妳妈妈要钱。」
我不确定阿母是不是会真的去向我妈妈要钱，可是我确定我不想生活在这里，于是我问阿母，一个月要给她多少钱我才能去读高中？
「妳以为在纺织厂赚的钱够用？人家来好仔家里每个人都在赚钱。」阿母边质问边抱怨，这时我一个月可以领一千元了。
（只要你们母子俩不去赌博就够用。）我在心里回答她。
「阿母要多少钱？」
「两千。」
数字在我的心头打颤，我要一天工作十六个小时才能赚到两千元。我要去哪里找待遇这么高的工作？我向阿母说即使我不读高中一个月也赚不了这么多钱。
「不会像以前那样做两班。」阿母说出了她的愿望，她在乎的是我一个月能赚多少钱。一天工作十六小时是非人的生活，她要我往后都如此。
有一个管道能获得等量的金钱，我向阿母说：「每个月给妳两千我就能读高中吗？」
阿母不直接回答我的问题，她先问我要去哪里工作。我面无表情地说：「我去赚，每个月说不定比两千元多。」
阿母一下子会意不过来，等她明白我的意思后脸上一阵红一阵白，她叉着双手说：「夭寿喔！妳把泉仔当什么？妳当他是龟孙子吗？我运气怎么这么不好，去挑一个。」阿母止住后面的话，她骂我等于骂她自己。
我不让她说下去，并抢在她的前面说：「阿母不也带我去赚过吗？赚第一次和赚第二次并没有差别，差的是在有与没有。」
阿母被我说得面红耳赤，她大概以为那么久的事我不会记得，可是，人怎么会忘了自己的第一次呢？那种恐惧和惊怕我这辈子永远忘不了。
「两元妳可以安心地玩四色牌，饭一样由我煮，家事也是我做。」我在和阿母谈条件，这个时候我的心在哭泣，也如同刀割；我是否从今天起就要变成一只披着羊皮的狼？白天我是纯洁的羊，夜晚我是食人血肉的狼。我不愿成为一只狼，可是如果我要当一只羊，那也绝对是待宰的羔羊。有一剎那我的思想失去平衡，以卖身的行为换取读书机会，这不是跟没读书一样吗？
可是，没有其他的管道能让我每个月交给阿母两千元，我如果就此放弃，阿母一样也会压榨我。来好婶家里人多，秋美成了一个小角色，阿母家只有我们三个人，一个是如慈禧太后般的专权，一个是不事生产的泉仔，所以我是唯一的劳力来源，只要我在家里生活一天，我就必须养活他们一天；我想着我的成绩，三年来我总是全校前三名，不再求取更高的学问好像有点对不起我自己。
决定了吧！我可以工作一年半或两年，只要所得应付的了阿母我就不会再去那个地方，这算是一种跳板吧！成就我的理想的跳板。
这样想之后我的心里舒坦多了。