终于要开学了，然后开学前一天我生理期，跟妈妈和弟弟去给弟弟报名，弟弟学校对面就是我学校，我还是第一次看见我将要就读的学校。给弟弟报名的时候，妈妈有些头疼，我也只是看着她没有说话，现在想起来我就想拿刀把自己剁了。妈妈让我去看看我们学校什么时候报名，我跑过去看了再跑回来，我说：“明天报名。”妈妈说：“妈妈头好痛，我们回去吧。”我说：“嗯。”然后我们就回家。
晚餐是南瓜笋，第一次吃，我和妈妈都觉得挺好吃的。然后我就去隔壁红茶家跟红茶、小艳子、唯希一起玩。坐在红茶家里，聊天聊到十点多，我们才散了。回到家妈妈已经睡了，我洗漱好去休息，明明妈妈就在隔壁，却特别想她，不知道为什么。
直到早上三点三才入睡。
五点多的时候，我听到了一些声响，这时二姐在超市工作了。我心里暗叫不好，一骨碌爬下床，鞋也没穿就跑了出来，看到我毕生难忘的场景。
我看到大姐姐站在那，流着眼泪，爸爸脸色也很差。妈妈在沙发上坐着，血从她嘴里流出来，我愣了。
爸爸让我出去接救护车，我穿上拖鞋跑了出去，路上，我没有哭。到外面我才发现自己只穿了一套夏装的运动服，超短裤配短袖那种。初秋的晨，那么冷，而我的心更冷，模模糊糊我似乎明白了什么。
我看到四婶匆忙跑过来，说：“你妈妈呢？”我说：“在家。”她的拖鞋被甩掉好几次，我好想笑，却连笑的力气也没有，巨大的恐惧感向我袭来，我想哭。
不一会，大伯背着妈妈跑出来，四婶和爸爸护着，我们拦下一辆出租车，去医院，跑了一段路，看到救护车，又下车把车喊回来。上了救护车，上面有一个实习护士和一个医生。医生说这是严重的脑冲血，救回来的可能性一千个也就一个左右，就算是救回来，也是植物人。我们想，是植物人也好，至少还能看着她。到医院另一个医生说，就算是变成植物人，也只有一年左右寿命。
在准备手术时，护士给妈妈导了尿，让签了手术前的各种单子，妈妈变成了光头，她们剃去了她的长发，我想，只要救回来就好，其他不重要。在这么磨蹭着的时候，我一个人在病房里看着妈妈，她的舌头被她连续性抽搐咬得已经差不多断了。呼出一种难闻的血腥气味。我哭不出来。医生给妈妈评估的时候，我走出来坐在凳子上哭了出来，一个好心的阿姨来安慰我，问我妈妈的病情，我说是脑冲血，阿姨笑容凝固了，说：“脑冲血啊？这个比较麻烦喔。那你在心里念阿弥陀佛吧，佛主会保佑你的。”我不再哭，只是一直在那祈祷。
四婶买来的早餐我看都没看一眼，手机掉家里了，温度也没那么低了。然后我回到病房，看着妈妈，看着看着，妈妈就没呼吸了。我吓坏了，赶紧出去拉爸爸进来，然后医院给妈妈吸痰，上呼吸机，然后转入icu。二姐姐来了，去icu看她，我先回去了，因为裤子上沾满了血。
回到家我一个人抱着妈妈的衣服哭得撕心裂肺，我怕，我很怕，我看着她断气的，我的心很沉重，无限沉重。换了衣服，爷爷来叫我出去吃饭，不想理他的，也因为这是有史以来第一次，他关心我，所以我去了。
爸爸决定把手机给我，不没收了，说比较好联系。
下午回学校报道，没有床位，跟罗罗挤一铺，这时候谁都不知道我发生了什么。第二天早上正式上课，九点多的时候，手机响个不停，我趴在桌子上无力的哭了，在这个没什么熟人的班上，我的第一天，我以为的新生活，我的手机似乎也在哭着，感觉天都黑了，这一切，让我难受。
中午回二姐电话，她说妈妈快不行了。我说我知道。我很平静的挂了电话，然后在原地蹲下来，把头埋进膝盖里，直到泪水完全湿透我身上穿的灰色长袖的袖子，我才站起来，擦去眼泪拦公交车回家。请了一个礼拜假。本来是想去见妈妈最后一面，下午两点多，我和大姐两人在沙发上颓废的坐着，大姐姐起身拿东西，那个她戴了很多年的铜钱突然碎成了两半，姐姐捡起铜钱，把它扔进垃圾桶说：“唉，妈妈没了，铜钱也没了。”
我没有说话，随后医院来电话说妈妈死了。
那个夜，枕头和被子都被我的泪水洗了一遍。第二天还是很无所谓的样子，去医院接遗体。太平间不是电视里的样子，它在非常偏僻的角落，我们找了很久，才找到。太平间里很凉，我的心更凉。蓝色的袋子里装着妈妈呢，抬上车后，直接开去了殡仪馆。
我想带着妈妈离开，我不想她被火烧掉，不想她变成一堆灰…不想她随风飘散，不想她离我而去，我就快崩溃。
我以为我可以坚强的不在家人面前流泪，看到妈妈掉进火炉的一刹那，我尖声喊了＿＿妈妈！
然后是号啕大哭，我再也无法抑制我的难过，再也无法装作无所谓，再也没办法忍住我的泪。我想这是我第一次在这么多人面前表露我的真情绪，也是最后一次。哭着哭着眼前突然黑了，然后我定在那里，没有晕过去。妈妈，我要带你回家。
车上我一直抱着骨灰盒，我心里的话，似乎通过我的双手，传达给里面那堆，曾经是我最爱的女人化成的灰。她能听到我的话吗？我不知道，我只知道，再不说，等她入土，就没机会了。吃饭的时候，我吃了很多很多，脸上还是无所谓的样子，阿姨她们或许以为我不难过，告诉我，人要有良心。难道你们想看到的是我躲在房里号啕大哭谁也不理日渐消瘦，最后也死掉么？
我承认，我真的很想死。很想很想。可是我不能，我知道最爱的人离开的痛，就算没有人爱我，家人始终在乎我。己所不欲勿施于人。
妈妈的墓碑很小，那里很陡，我眼里的泪，没人看见。
下葬完那一夜，我坐在门口呆呆的看着路口，我真的很希望看到妈妈在一秒出现，走近我，说：“我回来了。”如果真那样，就是要我立刻死掉我也甘心。可是没有。
全家人睡着了以后，我起床，打开大门坐在外面，那晚的月光很昏黄，默默的流泪。夜风很冷，吹着我，却没有感觉，我狠狠的掐自己，不疼。大姐姐的灯开了，我关上大门在门外不动，听她从房里出来进了厕所，过了一会又从厕所走进房里。我咬紧嘴唇，终于滑落在地，心是那么疼，无法自拔。
原来，我真的很痛。很痛。
作者有话说
如果有如果，就让我去代替那些死亡。
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