我哪里晓得？我前脚出门，林和我哥哥后脚就尾随其后。我刚和伊清在我们经常约会的地方－－小河边的竹林里交换了毛线衣和信件，日记本等东西，伊清说：“这些东西您真的要拿回去？您不怕林拿着这些东西作为证据？”
我说：“不会的，我把它交给我哥哥暂时保管。”
“您哥哥？靠不住吧？”伊清这样说：“要是这些日记和信件落入了林的手里，我们会遇到很大的麻烦的。要是您的这些日记信件被他扣押了也太可惜，它是多么好，多么美的心灵倾诉，是多好的写作素材。”
我说：“还写作素材呢，以后都不知道会怎么样了······不过您放心，在感情上，我是绝不会出卖您的！”我这样跟伊清说着，一边赶快把信件和日记等收拾好，包成一个纸包，然后快快地离开那里；因为，不是真心愿意和他分开，我害怕自己会哭起来。我们分手后，我从原路返回，伊清选择走另外一条路绕回去。
刚下了渡船，林就在那里等我，他的手里拿着一根鞭子，脸色特青。
天！这就是刚刚在家里还和颜悦色地跟我说话的他？就是要我把心收回来好好地过日子的他？我吓坏了，想也没想，赶紧把手里的一大包书信日记等递了过去：“我拿回来了，已经说好不再来往了。”
他一把抢了过去，骂：“你以为我相信你的鬼话？说，你那个野男人是哪个？你去给我喊来！一块儿说清楚！，喊不来，我饶不了你！”他一边高声怒骂，，一边手里的鞭子举了又举，一方面我几次闪躲，另一方面又是在大庭广众之下，他的手到底没有扬下来。
我老老实实地走到伊清的家门口，想找他去对林说“清楚”我们已经决定不再来往的事，他不在，他的女儿开的门，看见是我，很不友好地说了一句：“不在家！”把门“呯！”地一声关上了。
这个时候，没有办法的我只好回去，回去以后，我的哥哥也在那里，原来他在另一条路上帮着林来拦截我们。他已经告诉了林，从那条路上回去的人确实是伊清。
我没有想到我有这样的哥哥，我没有想到我的诚实和善良会换来这样的后果，究竟以后会有什么样的事情发生，我不知道。
西边，像一位画家用写意的大手笔往蓝色的天空中重重地抹了几道铅色，太阳的余光从里面透了出来，呈淡淡的黄。灰色越来越重，铺满天庭，夜幕的帷布也罩向了无垠的原野；半轮惨白的月亮在天庭中缓缓地移动着，大地笼罩在银色的光辉下。渐渐地，天空里的灰色云层被月亮映白了，幻化成田野，而月亮却在它们中间艰难地穿行着，并在自己身体的周围披上了一道金色的光圈。
那一晚，林就这样陪着我在天井里坐着，我不说话，在看天上的云层，想着该怎么样来形容它，而林呢，他也不说话，只是恨恨地望着我，我不知道他的心里在想什么。
八三年十一月二十九日－－阴天。
这几天都没有好好地记日记了，心里很不痛快。到泸州去了两天，一个来回，住了一夜，到医学院去看了一下眼睛，我真担心我的眼睛会瞎，因为它老是胀痛。幸好，医生说没有病，要注意休息。
休息？其实我这段时间也算休息得很好的了，因为我简直看不进去书和写一点像样的东西。本来我可以不到泸州去的，，但我还是跟着林去了，为了避免不必要的猜疑和解释，我说我不会去接触伊清的，但是林不信。于是我只好跟着他去了泸州，虽然这样要多花一些钱。
回来后，只要单独的做什么事，我留心了一下，他都在盯梢监视，竟然到了这样的地步，使我心痛！林不快活，他现在已经是这样的厌恶我，脸上时时地露出厌弃的表情，当然是怪我自己的行为所换来的。也怪他十足的大丈夫主义思想，因为伤了他的心。看到他因痛苦消瘦下去的脸颊，我感到心里百般的不好受。我想只要他愿意原谅我的行为，看在孩子的份上，我还是会很好的待他，体贴他的。然而他不，他的心冷了，难道他愿意过这样一种冷冰冰的生活？不！他不愿意，他在想办法，想对策。我想，只要他愿意，只要他能重新获得幸福和一个女人真正的爱情，随便用什么方法来对待我，我都甘愿接受。因为，苦酒是我一个人酿造的，让我自己喝了吧。
我是一个坏女人？一个不道德的女人？我自己唯一能解月兑这耻辱，就是刻苦地学习，取得真正的成绩。
林想要去羞辱伊清，我觉得这是不应该的，因为事情的始末都是我自己造成的，假如别人一条条讲了出来，多无趣！当然林有这样的权利，到那时，我就只有老实地领受那谴责和羞辱的言词，不争辩，不撒野，这既是我应该受的，也是必须受的。
下午去文化馆借来莫泊桑的长篇小说一生，其实我早在很久以前就看过它了，但现在必须认真地，仔细地再读，推敲它的写作技巧和其它的含义。
其实那段时间林对伊清没有动手，主要还是在做我的工作，他要我也像我们县城里的另外一个女人那样，去告对方。那个女人和她单位的领导有了关系，而且是很久很久，很长很长时间的事情了，但是，不知道为了什么事俩人有了意见；她男人就跟她一道设局，叫那个人到了他们家，男人再出来捉奸在床。然后，叫那个男人写了一张纸条，说欠了他们多少钱，不拿钱，就要去告他等等。这个事情闹得满城风雨，使我对这个女人侧目。
简直是莫名其妙！他现在居然要我学这个女人的手段，去告我深深地爱着和喜欢着的人。我去告伊清什么呢？没有什么可以去告的，我说：“是我喜欢他，是我去找他的，我们之间就是写写信，偶而在一起接触一下，交流写作上的事，没有其它大不了的事情，我去告什么呢？”我还有没有说出来的话，那就是：“我要是这样做了，我还是一个想当作家，想懂得和获得真正爱情的人吗？我不是也一样的给人看不起吗？！”
那些日子里，林天天在软磨硬泡地逼我，可我就是不理他，不答应和他采取那种卑鄙的手段来对待伊清，于是，后来发生的一切，虽然痛苦而无奈，但也是自然地顺理成章了。
八三年十一月三十日－－晴天。
今天单位盘货，原来盘货有错，差一百多元左右，忽然想起还有一百九十双线袜没有盘上，金额一百二十一元，现在已经没有差错了。
我是一个无用的人，一个步前人后尘的坏女人。然而在我的头脑中确实没有想到肉欲的享受，金钱的需求，或者贪图别的什么，没有！我为自己的一切负责！
我已经遭到了惩罚，林咬着牙，瞪着眼打了我！虽然只有几下，却是那么凶狠的模样！前段时间他一直没有对我动手，就是再三做我的工作，要我去揭发检举伊清怎么样引诱我，怎么样破坏我们的家庭关系等等。我不干，我说我只能保证不和他来往，但我不能昧着良心说瞎话。
林软硬兼施，我不理睬，于是，他开始失去耐心，对我动起了手。
这就是他愿意原谅我的态度？这就是他希望重新恢复家庭生活的举动？不是。我的心在滴血，我的眼在流泪，我明白，以后这样的事情会经常发生的。一个人，一个女人犯了这样的错误是不可原谅的，是有辱声誉的。那么，一个男人犯了这种错误，为什么会有人原谅？我不明白，难道男人就比女人强？就比女人应该？因为是男人？而伊清又确确实实不是这样一种男人，我也不是已走到绝路上的女人，为什么就不能原谅？既然不能原谅，我愿接受，接受一个“坏女人”种下的苦果的汁液，哪怕是死，也是我应该喝下的。
现在我才知道，一个女人应该老老实实，安分守己，遵从妇道，不能幻想！更不能妄动！否则，后果是不堪设想的······
我幻想，我追求，我探索，我奋斗，想寻求人生的价值，想得到生命中最美好的东西，然而，我却是一个很“坏”的女人？
我确实是一个很坏的女人，因为我违背了妇道，我希望得到的东西，他们告诉我：人世间根本就没有！也许是没有吧？我的心在一阵阵地痛。为什么我变成了一个女人？一个成了家生了孩子的女人后为什么又要幻想和追求？为什么不满足这温饱的生活？就因为读了那么几本书吗？就自以为是，自己觉得聪明，不甘人后而奋力拼搏吗？太不应该！我应该做一个好女人，而且曾经自认为自己是一个好女人······