伊清是那样的富于感情，那样的爱得深沉，每当他在我的耳边轻轻说：“亲爱的，让我吻一下······”时，我的心会咚咚的直跳!人会觉得格外的幸福。然而我不明白，为什么他得不到那真正的爱情？他的那个她为什么要背叛他，这个问题，我常常会问自己，可是，我找不到答案。
八四年一月七日－－晴天－－
新的一年又来到了，并且已经过了七天。七天！在这几天中我究竟做了什么？除开这七天，以往的一段时间我又做了什么呢？什么也没有做，但又经历了很多心酸和心痛的事情。我仿佛觉得自己悬挂在半空中，上不着天，下不着地，只消一阵大风，就可能把我吹向那深渊，死亡的深渊。然而我有什么罪？我的心觉得很苦，辛酸而痛苦；委屈的眼泪常常不自觉地流出眼眶，因为我必须忍受人们脸上的各种表情：鄙弃，嘲讽，讥诮，还有他们背后的指责，诽谤。每当这个时候，我就觉得脸上像被人揭了一层皮一样的感到疼痛和羞辱······
今天，当我走到城墙上，远望那清清的江水时，泪，又涌出了眼眶，我真想急速地死去！我忍受着一切的羞辱，而伊清也遭到了羞辱，林居然在上班的时间里带着人去他的办公室里吵闹，满嘴的污言秽语，还气急败坏的想冲上去打他，当然没有得逞。但发生这一切时，却有人在幸灾乐祸的议论，这些市侩的，浅薄的人们！我们的思想，情感，对生活对人生的探求，注定我们犯了法？大逆不道？我们不是为了享乐，为了个人的**而认识交往，我们的一切可以验证，是真情和真诚。为什么被判了死刑？难道真有虚伪，欺骗，引诱？在我心底的尺码里，没有检测出来，我觉得伊清是一个诚实的人，他的情感是真挚的；因为他曾经是那样的痛苦，一旦遇到一颗诚实的心，他会不欣喜，不感动，不执着而热烈的去爱？会的。当然，我们的一切并不是那么的天经地义，而且又是这样一种情况：一个年轻人和一个老年人在一起谈恋爱。于是，人们尽可能的凭着自己的想象力，凭着自己的能力去探听，传播，加油添醋。我在人们心中的形象变了，变成了一个贪欲的女人，一个善于引诱和欺骗男人的女人。伊清呢，在他们的叙述中也变成了一个婬棍，一个老色鬼。话就这样生出来了，这是由我的丈夫，一个有着夫权和对我的统治权的人，一个有着强烈的封建意识的人，在嫉妒心的指导下，疯狂而又蛮横的做出来了。
人言可畏，旧社会有多少女子死在人言中啊，今天，我差一点也被它吞噬！难道林真的就是对的了吗？他的无知，庸俗和对我们的低级的猜想，等等，以及后来对我的无理的侮辱和打骂，到最后又发展到蛮横无理地去辱骂，妄图毒打对方等等一切，难道真的是我们有不当的行为被他捉奸在床了吗？这样的肆无忌惮，要想造成什么样的后果呢？即使要离婚，又该耍这样无赖的手段吗？林失去的不止是一个女人，也失去了在人们心目中的尊严，通过这件事情和他一系列的行为，暴露出了他卑劣的灵魂。假如说这一切都是情有可原，或者应该，或者是男人本色，那么，在二三十年代的社会，才算是一个十足的，可称谓的男人！我可怜他这样无知，愚昧，也恨他竟是这样的歹毒和凶狠。更可耻的是，他做了这一切的一切以后，还要喊我回去，说能够原谅我。我是这样一种女人？我该在人们的指责，丈夫的鄙弃的环境中耻辱地生活？非要求助于他？非要他如此大度的“原谅”？或者说是“开恩”？天下有这样的理吗？他算是一个男人吗？！
八四年一月九日－－晴天－－
天空是那样晴朗，太阳灿烂的照着大地，使得冬天的天气显得格外的美好。然而我的心却是这样的哀苦，凄凉，眼睛里强忍着酸楚的泪水，脚下是现成的石板路，我毫无知觉的走着，踏着，堵塞着的心里只有一个问号：“路在哪里？”
难道我就这样屈服于林的婬威？屈服于他对我蛮横的侮辱？我究竟有什么罪？就因为我生就为一个女人，一个社会的附属品，是男人随心所欲的工具？在遭受他百般的侮辱后还要对他屈服？我不服！就是死，也不服。我甘愿这样干净地死去。但是，为了对理想的追求，我要抗争，我要斗。我作为妇女中的一员，作为知理而又让步再横遭暴虐的这样的事件中的一个妇女，我也要控诉！
同是天涯沦落人，九嬢和星贵她们，给了我很大的安慰和支持，给了我信心和力量，鼓励我必须顽强地生活下去，要坚持工作，坚持学习，因为现在，已经是林的错了，他做得太过，太绝情了。
我能够活下去，我也准备奋力一搏，我没有触犯法律，我不怕。我的朋友们，就因为我们是女子，就因为我们的勤劳，坦率和善良，我们具备了妇女的美德，然而，我们却各自得到了不公正的命运安排，容不得我们的反抗和重新寻找，这是天意吗？纵是天意，也要抗争！
八四年一月十日－－晴天－－
今天领工资，除了还账，所剩无几，但我还要过下去，安排好生活。孩子回来了，看到我就高声喊妈妈，要我回家。我怎么能回？我告诉他，妈妈不能原谅爸爸，也绝不回家。在孩子面前，我一肚子酸楚和痛苦的眼泪涌上眼眶，但又强忍着。林的朋友小王也来劝解，我告诉他，我活到死的那一刻，也不会原谅林！我不稀罕那个家，也不稀罕他的财产，我只希望得到自由，并且在自由中拼搏，待到理想实现时，我再找那个可耻的人算账！以雪我遭到的弥天耻辱。
晚上，林通过小王来约我谈判，在县人委的水池旁。林居然还责备我不该出来，不然不会有今天这场事。真是天大的笑话！我明确地告诉他：“我不会回去的，纵然你能原谅我，我也不能原谅你！就是装进棺材也不原谅！你还配做一个男子汉吗？耍尽了种种花招：你叫我为了孩子别跟伊清再来往，我答应了；你叫我把那些信件日记收回来，我办到了。而你却用这些作为把柄，百般的侮辱我，侮辱别人，在社会上广为传播我写的信件，日记和诗歌的内容；还多次当着我亲人的面毒打我，现在又要我回家。你算是一个男人吗？英雄吗？是你抓奸在床了吗？是我告诉你的吧？我告诉你我认识了这样一个人，我觉得同他在一起生活会很幸福。你受不了啦？你同我的哥哥一道来对付我。假如你真的希望自己的家庭好，希望我把心收回来同你一道好好地过日子，你不去传播，不去找张三李四到处说，社会上有谁知道？你把我的皮扫了，现在又要我回家和你一道过日子了，有这样的理吗？现在你不怕丢脸了吗？你不愿意离婚？但我们之间的情已尽，义已绝，你捏住的只是一张纸，你捏不住我的心！我申明：以后遇到情投意合的人，我同样要找他！”
林在我的反驳声中没有话说，只是说：“对不起，是我考虑得不周到，做得有点过分了。只要你回去，什么都好说。”
我说：“你没有什么对不起我的，反而是我对不起你。现在请你把我的东西还给我，就是那些日记和信件，因为那是属于我的东西。”
他说现在不会还，离婚以后再还。但他又说：“就是到老死，也不会同意和你离婚的！”真是无耻之极！我瞧不起这样的男人，有什么人格？有的是卑鄙无耻的市侩手段！我对他说：“以前我没有说过过头的话，现在我要说，就是你跪着求我，就是你请八人大轿来抬我，我也不回去！绝不跨你家的门槛！”
孩子，家庭，事业，看来我只属于后者。
八四年一月十一日－－阴天－－
上午记了前两天写的日记，中午上班时，看见林的嫂子刘来到了门市，我心里非常反感，装着没有看见。随之她直接走到我的面前，说有一封信要交给我，是我姐夫写的。
我接过那揉得皱皱巴巴的纸一看，真是火从心起：“他们又去嚼了一些什么舌头？”姐夫在信中居然说伊清两口子已经和好了，伊清的老婆劝我站出来承担责任，因为是我先去找伊清的。姐夫说：“关键时刻人家知道为自己的丈夫寻找出路，找替死鬼，你要识别伊清的狼子野心，不然会被乖乖地骗去坐牢，当替罪羊！”
真是这样的吗？那么伊清究竟有多大的罪呢？我又犯了什么法？值得去承担责任，值得坐牢？公正在哪里？法律在哪里？假如仅仅是为了我们的相识，相恋，仅仅是通了那么几封信就该坐牢的话，我甘愿去！会有十年，二十年吗？我也甘愿，绝不失悔！但假如是个别人想要要挟对方，以我为诱饵，达到杀人不见血的目的，那么，我要控告！告这些卑鄙无耻的小人们！假如伊清真的在其它方面有问题，需要执法，让他坐牢。那么，我会以一个朋友的身份经常去看他，在精神上给他安慰，让他有生活下去的勇气，重新改造自己，我能做到的。
刘说：“我不晓得你们是怎么搞的，闹得这样僵。你还是······”
我打断她的话说：“你不要说了，我不听你的！”
刘又说：“你也做得太过于了。”
我发火了，责问她：“谁做得过于？林做尽了种种，我还过于？我难道没有自由，没有人身的权利？”
她装模作样地说：“自由？你的自由超出了原则。”
我勃然大怒：“超出原则？啥子原则？是林对我抓奸在床了吗？那么，叫他去告啊，你们不是说去告吗？现在我就等着法律的制裁。老实说，只有在法庭上去，才说得清楚！”
刘看见我发火了，她唯唯诺诺，摇摇摆摆的走了。这场戏的导演是谁，我清楚，当然是林了。造谣者，就是一群可耻之徒！那妄图置人于死地的人，同样可耻！天理何在啊？！