冬天的早晨，天空常常会笼罩着一层浓雾，湿湿的空气带着侵人的寒意，浓雾散尽，天庭中，太阳变成了一轮白色的圆球，在天上缓缓地行进着······
八四年一月十三日－－雾转晴－－
早上有很大的雾，走在雾中的人像被雾吞噬了似的，看不见人影，城市的一切都在浓雾中；很冷的空气伴随着雾，我在雾中痛苦的思想着，行走着，像一个梦幻者。我时时觉得心里很痛，像塞着一块石头一样的难受。
下午不上班，和星贵一道来到江边。有几块风化石，上面有很多的卵石子，组成了它的机体，像人体发达的胸肌一样，很好看。它着，挺立在江边的沙滩上，但却有些人在用铁锤细心地敲打它，原来是想敲下来拿回去装饰自己家的庭院。
心里难过，什么也提不起我的心情和兴趣，望着那清悠悠的江水，写了一首小诗，思绪和着泪珠一起涌出：
我的心酸苦，酸苦，
冬日白白的阳光，
还有那缭绕的雾，
伴着侵人的冷气，
感到无限愁！
愁啊愁，
长江清清水波流，
缕缕迷雾隔断心头，
路在雾中留！
心，想随江水走。
江啊，清清的水，
你能接受一个女人的身体，
你淹没不了她带来的耻辱！
那飞溅起来的浪花，
只会把她传得更远，
说得更丑！
路在哪里啊？
我的心，我的情，
只有付江流！
只要没有羞辱，
愿随江水走！
自从我与伊清说明白分手以后，我们就不再来往，我已经有很长的时间没有看见他了。处在那样艰难的环境里，想到听不到他的消息，看不见他的人影，我时时的，难过地落泪，难道他已经变心了？我这样的猜想着，写下了下面的第二首诗句。
二
说知音，道朋友
我得到了几多情，
几多愁？
愁多情少泪相流。
望江水，望路口，
渺渺茫茫思绪流：
君身君貌均不见，
情谊已随江水走？
人心淡，泪涌流，
愿做女子真豪杰，
奋起拼搏朝前走！
八四年一月二十四日－－晴天－－
今天收到了林托人带来的一张纸条，我回了他这样一些话：
林xx：
老实说，看到你的这张纸条，有一点难过，但只是一瞬间！难为你又体现了一点好心，居然提到夫妻一场，谢谢！不过，你的好心是狐狸的好心，它在给鸡拜年，目的是为了吃掉鸡！
同样，假如我回来“高高兴兴地过了年，再找到房子搬出去不迟。”还谈什么和你离婚？！我得到的羞辱，我得到的指责，我得到你多次的辱骂和毒打等等，就会烟消云散，消除在你痛哭流涕的“原谅”声中。是真的原谅吗？不，我们之间已经有一道鸿沟，是永远无法填补，无法互相原谅的了。
首先，我不能原谅你！就是到死也不能原谅！就如你不能原谅我，理解我，残酷地将我推入了耻辱的深渊一样。在今天，我们还有什么好谈的呢？你是一个有丈夫的气概，有男子汉的英雄本色的男人，你现在虽然失去了一个女人，可你挽回了你做男人的尊严，你是对的。
你不是说，社会对我是公平的吗？公平到差一点让我去死！我虽然是一个多情的女人，可我还有羞耻心，我怎么会为了金钱而卖身？！而在今天，我又怎么会接受你的“原谅？”
你现在居然还在说什么“你昨晚都还和伊清在河边散步。”是什么人对你说这样的话？我说一句不好听的话：“这纯粹是无赖的猜测和污蔑罢了！”我不愿计较，也不愿解释，因为我们之间已经不存在计较和解释的余地了。
至于春节，对于我这样的落难的人来说，无需过不过。不过，还是会高高兴兴地过。因为姐姐给了我十块钱，叫我在别人家搭伙交钱，把年过好。老父母，我暂时不顾，假如单位有奖金，我会给他们带钱回去的。我现在确实拿不出钱给老人过年，也只有望他们原谅我这不孝的女儿了。父母家中的门槛，我不会跨，假如我在外面找到房子，他们要来认我，走我，我会异常高兴的。
四哥的意见，也是认为我找房子分居为妥，离婚是下一步。即使他不这样说，我也要这样做的。但至少有点感到欣慰，到底有两个通情达理的亲人为我着想。
过去，我曾经为我的过错而哭泣，想求得你真心的谅解，但是······现在，我们都不必再谈过去，更不必去拿别人的话来“澄清”，有澄得清的吗？这心上的伤痕？！我也不会为了孩子，为了求得自己的立足之地而去澄清。已经没有必要，也永远不会，不可能再来听你的忏悔词了。
四哥鼓励我要好好的工作，好好地做人，认真地学习，观察社会，观察人，积累素材，有一天写出真实的，成功的作品；而不要学遇罗锦，更不要写自己！但有什么不可以呢？我周围相处的人是一些多么好的角色，特别是你，又是一个多好的演员！你在前面耍尽了种种的手段，现在又来这一套！相信我有一天会把它写出来，而且是你的本来面目！
原谅我的性格，原谅我这个人，因为父母的血肉铸就了我，环境，社会和个人的愿望塑造了现在的我；我的面前的路是崎岖的，但我会奋力的攀登，就算不能到达光辉的顶点，我也无愧，因为作为一个人，一个女人，我没有浪费生命，更没有浪费生命里最美好的情感！
再见！
李红松：八四年一月二十四日
八四年一月二十五日－－晴天－－
听说了一件事情，（伊清和他那个女人在街上打架）心里很不是滋味，其实大可不必这样做，假如为了达到目的，就大动干戈，大打出手，造成的后果不仅是使旁人笑话，自己也出尽了洋相。这样的思想，这样的行为，有什么可取之处？不是和林一样的庸俗无聊了吗？我自己也很难说清自己的思想，我是真诚，深情而执着的地追求心中的那份爱，然而今天······在学习和写作上我不应该犹豫，只有勇敢地朝前闯！在家庭和爱情中我也不应再徘徊，因为我得到的婚姻是绳索，我只能奋力地解开它。今后我将重新获得？不！我不再选择爱，我为它付出的代价太大了。只有选择事业上的知音，只有！谁能理解我，体谅我？安慰我和保护我？我的心渴望着，但我也明白，那也许是一面虚伪的镜子罢了。
八四年二月十九日－－雨－－
春天的雨夜是这样刺骨的寒冷，扑面吹来的风，扫在脸上是这样的生疼。我的脚步，这懒心无肠的脚步，在这风雨的夜中却没有加快，还是那样一步一挪地拖着。望着天上的雨，心中想着：“几时才会晴啊？”
忽然，一只风筝的尾巴映入了我的眼帘，这是一只白色的风筝尾巴，它倒挂在空中的电线上，显然是它的主人要急急地带它而去，也许是它需要急急地升腾，飞跃；飞到那更高的天空去翱翔。它没有想到自己的体单力薄，这样急急的跑了来，还没有飞去，就被无情的电线折断了它的尾巴，拦截在这里了。可怜的筝尾！它还想借风而去，然而却被电线死死地缠着，它在这风雨中还在挣扎，翻滚，仿佛在对风说：“带着我飞去吧，我渴望自由！”望着风筝的尾巴，心里在想着：“我是不是和它一样的命运，我会不会被林死死地缠住？缠死？”
八四年二月三十日－－雨－－
雨夜，雨声哗哗的夜，“春雨贵如油”，然而浇在我心上的，却是愁，千万种难以诉说的情和愁！父亲生了重病，他的身体瘦得犹如骨架一般，整日的照顾他，虽说是尽女儿的孝顺，但此时此地此种心情的我，又曾几时对他有温存的话语啊？我苦闷惆怅而又绞痛的心中，有什么好的言语？想到伊清，更是难以诉说的痛和愁，本不是什么大不了的事，却让我受尽了指责和羞辱。在这个社会，道德和风俗是极其有界限的，我已经出了“格”，但是，我绝不是那种所谓的好人们理解的女人，为什么会是这样不堪地对我进行指责？更兼有林那可悲可笑而又无赖无聊的闹剧，真使人啼笑皆非！顺了谁的心？合了谁的意呢？这就是好心的人们所期望的？我明了，我只是说了实话，道了真情，就被论为大逆不道。那么，那些专说假话的人，那些坏事做绝又假充正人君子的人，却为何还是君子，好人？这就是人的可悲之处了。
一个已婚的女人要守妇道，不能再说喜欢和爱上别的男人，那么，这是婚姻还是买卖？我难道是被卖给了林家？不能有别的思想和感情？可是，现在家里的那位，也应该检点检点，一是还没有和我离婚，二是在指责我，辱骂我的同时，为什么会和一些不三不四的女人来往？
爱是不能强加于人和求于人的，情感的伟大就在于这一点。强行的请求和阻拦能得到它吗？反之，那种低级的，庸俗的**又怎么配被称为“爱情？”！
一株株枝桠光秃秃的树，在春风的吹拂中含羞地吐着绿色的情苞，叶子张开了那女敕绿的小脸，啊！春天，你可知道你的美丽原来是由它们装点，打扮？它们为你捧出那碧绿，金黄，火红，赤蓝，素白等多种美丽的色彩，使你更加美丽，使你又一次来到了人间······