八四年七月二十四日－－晴天－－
男人瘦而尖的脸特青，两条略带下扫的眉毛粗而短，一双内陷的小眼睛咕噜噜地转，很薄的嘴皮在翻动着，大声说着那刻薄的脏话，时而脸上闪现着一丝嘲笑，既表明对这事的深恶痛绝，又像无所谓：“来吧，来咒吧，哪个龟儿子不敢到街上来咒！咒那个卖p的偷了钱！”他捞拳挽袖，呼上抢下地对那个女人吼着。
女人呢，高而胖的身材，平时喜欢把胸束得又高又挺，穿一件玉色的确良的连衣裙，实在是使人看了觉得她浑身滚圆；又蓄着齐耳的短发，有一双近视的小眼睛，小鼻子，薄嘴唇，脸扁平。此刻，她已完全生了气，眼睛不大灵活地转动着，大声和对方对骂，一句比一句狠，一句比一句难听。最后，她满脸涨红，嘴角泛着白沫，跑到街当中跪了下来，头“咚！咚！咚！”地磕在石板上，一边骂：“我咒了！我咒了！我要是偷了钱，就死我那心尖尖！死儿儿女女！全家死绝！来咒吧！来咒吧！卖的才不敢来咒！偷了钱的才不敢来咒！”她从地上爬起来，又走到摊子前打开钱箱，做动作给围观的人们看。一边诉说掉钱的经过，一边声嘶力竭地咒骂着那个男人，而周围围观的人群却是越聚越多，仿佛在看一场活话剧。
我厌恶这样的情景，我厌恶那些围观的人们，他们时时刻刻都在对各种各样的争吵感兴趣，全不顾当事人的感受和心情，因为昨天，我再一次经历了那痛心的画面：围观的人在看戏，看我为离婚而战的大戏······
昨天，仅为了孩子说错一句话－－撒谎说半夜曾来敲我的门，我喊他滚！那个无赖就把孩子牵到我的门市上来，满脸污花的孩子看看我，又望望他的父亲和周围看热闹的人们。
“你们看！这样大一点的娃儿不管，昨晚一夜没有回家，流落街头！你狗日的！他挡了你的眼睛？”有意寻衅生事的林，凶残地抓住我，拿起柜台上的算盘就狠命地打，抓扯我的头发，连着扯掉几绰！他砸我的头，手臂，腿杆。我这些地方的伤痕才刚刚好，现在又添块块新伤，头上是拳头大的硬包！
这是有情吗？这是要挽回婚姻吗？这是男人吗？这是丈夫吗？我嫁给他是你情我愿，我们双方扯的是结婚证，并不是签的卖身契！我没有把自己卖给他！八十年代的妇女面对有着二十年代封建意识的男人，这可悲，可耻，穷凶极恶的男人！而周围，那么多人在看，却没有一个人相劝，没有一个说这样做不行。
今天，为了证实没有昨晚这回事，我喊了侄子小华去对证，结果，他再一次在家门口大打出手：耳光，拳头，手肘，铁青着一张脸狂叫：“你狗日的整得老子好惨啊！你狗日的要那几十岁的老头！你狗日的娃儿不管，你狗日的要去找那当官的！当官的就该要婆娘？平民老百姓就要不得？老子今天就要打你！老子打死你再去杀伊清！老子坐鸡圈都不怕！你狗日的！老子拿到你了！老子在河边拿到你和伊清！你狗日的写的信和日记！你狗日的不要脸！好p意思！你烂婆娘！烂货！老子不要你了！······"
我已经写累了，他骂得不止这么多，一句一打，一句一耳光，一拳头，一手肘。邻居街坊们在观看，站满了一条街，可怜，竟没有站出来一个劝架的人！都认为我这样的烂货该收拾？也许，打死也不会有人过问？人心？人心就是这样的是非分明，连法律都不允许的打人，骂人，这样严重侵犯妇女权利的事情，他们却当成是在看戏，看风景？我的心全凉了：我竟这样的不得人心？我刚失去了父亲，还在服丧期间，还在为我的父亲戴孝，这个没有人性，没有天理的人，就这样连续两次在街上，在大庭广众之中对我大打出手！污言秽语，极尽羞辱。林是什么样的人就更清楚了。我为我曾经的婚姻悲哀，也为我重新清楚地正视他的人品而感到羞愧和恶心！
八四年七月二十六日－－晴天－－
三天过去了，我像害了一场大病一样的难受，现在才觉得有一点点好转，思想上的悲伤也趋于平静。我又开始从需要做起的事着手，学下去，写下去，只有这样一条路可走！
三个晚上，整整的三个晚上，除了身上，头上的伤痛，心更痛，以至于难以入睡；时时地想起那铁青的脸，歹毒的咒骂，凶狠地毒打的样子，就只有哭泣，哭泣······难以安置的身体就像不是自己的，艰难地在床上辗转，心灵深处对伊清的呼唤和那绝情人的嘴脸在思想中交替，只感到头昏痛难忍，心，像被插上了利刃，无法排解的痛苦和着无声的眼泪，不住的流······
白天，腿像被灌了铅一样沉，我多需要一个人能听听我的心里话，分担我的痛苦啊。但，有谁又能为我分担？我明白，长久地想下去，处下去，一定会得精神病！终于，我自己给自己解月兑：我要坚定信念，走自己的路，坚持学习，让别人说去吧！离婚有什么笑人？跟人赶汉又有什么了不起？正视现实，勇敢地面对生活，总比那些一边依附着男人，一边又干着婬妇勾当的女人，要有价值得多。
我和伊清已经有很长时间没有联系，也无法联系，我不知道他在干什么？他知不知道我受的这些苦难和伤害？
我的离婚申请已递交到城关镇，民政部门的人却说不予办理，理由是要调查一下。有好心的人和和事佬们就说：“算了吧，看在孩子的面上。”能算得清吗？这是与非。
今天，给孩子缝了两件衬衣，我尽一个母亲的责任，孩子大了会明白的。
八四年七月二十七日－－晴天－－
孩子看到我，亲昵地搂住脖子，悄悄对我说：“妈妈，爸爸喊我不认你。”
“你要认妈妈吗？”我问。
“要！妈妈，我想吃东西！”儿子要求着。我带他到烧腊摊前，买了一只鹅菌干，一只鹅脚。
他赶忙说：“走，藏着吃。一会儿爸爸看见了，要挨骂！”望着孩子机灵的脸，我酸楚的心多少感到一丝安慰。走到外婆家，吃完东西的孩子说：“揩一揩嘴巴，不是晓得了。”然后，他一跳一摆地走上去，迎着他父亲厉声的盘问：“你到哪里去来？”而坦然回答：“我耍去了。”哦！孩子，为了母爱，才六岁的你也会做戏！我可爱的，聪明的儿子！但愿你的聪明能够用在学习上。
八四年七月二十八日－－晴天－－
早上，精神也愉快些。在田野，看到满目的绿黄，快要成熟的早稻，是浅黄色，新栽的中稻秧苗是女敕绿色，戴着红帽子的高粱勾着头，密密地排着队站在田坎上，露珠一粒粒地掉下来。天空是那样的明净，淡淡的蓝色。红色的火球从东方升起来，光芒照射在苍翠的山上，给山披上了一层薄薄的红光，照射在村庄的房屋，树稍上，也披上了一层红光。渐渐地，天边起云了，像鱼鳞般排列，蔓延到天空，阳光就一直亲切地照射着它们。
勤劳的农人们又开始了一天的辛劳，担粪的，薅秧的，除草的，收高粱的······
我的内心有一种说不清的痛苦，它纠缠着，侵扰着我，使我委靡不振。有时我想：“这一生就这样过？也许有一点不划算？”有时候又是：“我要振作！我要坚持！”我需要有一个人了解我，我真想当着伊清的面，痛痛快快地哭一场，倾尽心中的酸苦，可是，我却无法联系他，也不能联系······
白天，看到孩子见到我时别过脸去的模样，我更心酸，心痛。但并不失悔离婚这个决定。下午，到文化馆借书战争与和平第一集已经看完，却没有借到第二集。改看罗曼.罗兰的名著约翰克里斯多夫，刚看了一个章节，我就很喜欢这本书；其中对老约翰，米希尔有这样一段话的评述，我觉得对我很有意义，触动很大，它就是：“······自命为强者，实际上可凡是迷信，既向往于英雄的精神，也拿得出真正的勇气，而为人却那么胆小，懦怯！那是一个只发展了一半的性格。”
我的心豁然开朗了，我想，我既有当强者的意志，何必去计较世俗的评议呢？我既向命运挑战，何不勇敢地迎向命运的还击－－更低劣的生活环境？我应该在逆境中奋起，而不是消沉，不能做一个只发展了一半性格的人。要做强者，要心胸开朗，自我解月兑不必要的痛苦，因为是事实，是自己摆下的事实。
下午，我开始笑了，哼哼着唱了两首歌，虽然我的歌声不是很美，但毕竟是我的心在开始高兴而放声唱出来的，我相信，我开始解月兑痛苦，这是应该的，也是必须的。
晚上停电，到老柳家去坐了一会儿。原来打算在这几天的休息中，好好地把剧本芙蓉山的传说改写一遍，但一会儿做这，一会儿做那，头也昏昏地痛，终没有写完，我会坚持写完的，写好后，再认真改，锤炼语言，环境，人物性格，使故事更美，人物更活，直到能发表。这是奢想？妄想？更是必不可少的练笔！
芙蓉山的传说后来改名为杜鹃山的传说，因为我查阅过，贵州，云南，四川一带，只有漫山遍野的杜鹃花，没有漫山遍野的芙蓉花，只好改名。