请相信我曾经说过的话和我的诺言：任何时候，我都对你负责，作你的保护人。即使我们不可能结合，我也会成为你的知己，知音，兄长，亲人来保护你，支持你，帮助你，促使你实现自己的理想和愿望。我也完全信赖你对我的纯真的感情。
“一想到我们拼搏奋斗的结果，将是那样一种生活方式，我觉得心里凄然。”这些话引起我复杂的感情，激起我内心里强烈的共鸣，我相信你对我的感情是真诚的，我任然要拼搏。也许几个月以后，什么都会起变化，也许在家乡能开拓一条新的道路。
你走后，我正在处理的麻烦事稍有进展，看来在下月内可望成功。
自行车的事，我已去问了，他说这次来的很少，无法分配，少数有业务往来的关系户拿走了，下次来货再解决。干笋子即将上市，待买好后，一定送些给肖琳和老吴他们，深深感谢肖琳对你的关心和照顾。
我另外写信给他们。回信请在信封上署名洪嵩。吻你！
你最心爱的朋友：晓戈于1985年4月30日
八五年五月三日－－晴天－－
又过去了几天，而这几天，我是很忙的，忙得来在下班后简直就想躺倒。除了该干的事，还要帮其他的同志，我想，干工作是累人，但唯一又只能干工作，多干，实干，使别人了解自己。伊清说的“少说话，多做事。”这是最起码的。在工作稳定的基础上，思想就安定了；我已经从痛苦中摆月兑出来，然而，我高兴不起来，只觉得周围的一切都是与我无关的，漠然处之。我对任何事情也不抱希望，幻想，看到车流，人流，漂亮的姑娘，幸福的情侣，都是漠然的。
天上的月亮发出柔和的光芒，朗朗的夜空中没有一丝的云彩，而走在月光下的我却懒洋洋地拖着步子，无精打采的，也许，我这一生就只有这样过下去？
只有在今天，我又一次想到了孩子，想到了在工作稳定下来以后，应该把孩子接来一起生活，让他得到母爱，得到教育，同时，也安慰我这孤独的心灵。
通过这近两个月的痛苦经历，我认为，人是一个非常奇怪的动物，而且也是十分自私的。当他有了明确的目标时，他会执着追求，会付出牺牲。然而，当这一切遥远，可望而不可即，或者已经没有了路标，那么，他一定会为付出的代价寻找补偿的方法，甚至会觉得不划算，失悔；或者为付出的牺牲计价，报复，孤注一掷。那个时候，他是不可能把前面的事情想一想的，或者还有一点“做一天和尚，撞一天钟。”得过且过······当然，我在痛苦中的反省没有这样强烈，然而，我也自私地认为不划算，也想到了报复，孤注一掷······
今天，我不可能正确地评价自己和别人，因为我走的这条路，是相当曲折的。我也不可能断定自己追求的文学事业是不是出于自私，爱情有没有掺假？一句话，我还不能完全的剖析自己，剖析这个社会，人与人之间的关系是复杂的，微妙的。爱情纵然伟大，然而，男女之间，也是互相占有，得到精神和**的满足而已······
八五年五月四日－－晴天－－
我们建中股份有限公司，在百花潭公园旁边，是一座二层楼的办公地点。据说这是租赁的，楼房已比较破旧，楼梯和过道都很破败，当然，办公室看起来要稍微好一点。我负责杂务，这里有事，帮着干，那里有需要，也帮着，闲一点的时候，我就会透过办公室的窗户，看到公司里来办事的人，在心里悄悄地描述他们，这不，我看到了一个大约四十岁左右的女人，穿一件玉色提花旗袍，岔口开得很适中，走路时露出穿着肉色丝袜的匀称的腿肚，一双小巧的黑色高跟皮鞋，朝后梳着的卷发刚齐耳，一副黑框眼镜架在高鼻梁上，小而丰满的嘴唇，白白的脸上薄施脂粉，留给人的整个形象就是端庄，大方而自信。
今天是五四青年节，我在尽可能多工作的时候，心情是平静的，然而，只要一有空，灵魂似乎出了窍，无精打采，想入非非。人是很怪的，在最困难的时候，想到的是安宁的生活，有一碗饭吃。当有了一个比较稳定的局面后，却又想到该有一个自由的环境，有一个可享天伦之乐的窝，有爱人，有家，有孩子的欢笑······
我就是时而想着这些，想着远方的他和孩子。人也不是傻的，属于生活的，物质的和精神的东西又为啥不想？不追求呢？难道这一切都真的与我无缘吗？这苦行僧一般的生活要何时才能结束？老是期望着那一天，而那一天真的像想像中的那么美吗？幸福的真正含义是家庭和谐，充满乐趣，生活上能自足，爱人之间是心心相印，互相帮助。
我能得到我憧憬的东西吗？在它到来后会不会又嫌它，弃它呢？这些思想常常在我的脑海里缠绕，甚至在梦中，我也在深深地问着自己。今天，我又觉得孤寂，我多么希望早日得到我期望的一切啊！
八五年五月五日－－晴天－－
今天是星期天，我一直睡到早上九点钟才起床。上午和肖琳上街买菜，回来后看了三个小时的书，下午又出去买煤油。
也许是看了电影罪恶的公式晚上心情极不愉快，怅然若失，尤其有一种极不正确的思想产生，想到复仇，想到享受。人看来是要有非常的控制力，差一点，我感到发疯般的狂暴。当我想到孩子时，那种思念，感伤的情怀又使我几乎落泪，这个时候，我觉得人活着没有多大的意义，生活也没有意思······
我不是强者，也算不上是一个好女人吧？我只是按照自己的意志行事，我想得到的，想追求的，都相差甚远，，然而我不甘心，我不能描绘以后的蓝图，也许也不会有什么幸福？我简直有点怀疑，人世间有真正的爱情吗？
八五年五月七日－－晴天－－
今天上班，心情稍微愉快些了，那些可怖的，可怕的念头到底克制下去了。我还是要认真地工作，因为，一切的期望都靠自己努力去争取，去创造的，什么上帝也恩赐不了。况且，有了那种危险的思想，会使人变得可怕，丑恶，甚至犯罪！我为什么会产生这种可怕的思想呢？那些犯罪的人，恐怕也是在那种危险的思想产生时，没有自制力克制自己，一时的冲动而去犯罪的吧？
八五年五月十日－－晴天－－
日子过得真快啊，已是五月十号了，每天，除了在公司上班，有时候事情很多，很忙也很累，还要走很远的路，我疲乏极了，但心里却一直要愉快些了，脑子里已没有那恼人的思想，折磨得人头疼了。有时，无事可做，只好看看书，而这时候就东想西想，想得很多，头也很痛。我尽量克制自己，但又不能。我在想，也许，生活对我是没有宁静的，那种怡然自得的心情，那种安宁而不愁吃穿的生活，我是再不可能过上了，也不会有幸福和满足的自得心情了······
也许这个想法是片面的，甚至是错误的，在今天早上的一个时间里，我又觉得心情愉快，已经很少唱歌的我哼唱了几句。我的生活在开始稳定，思想自然平静多了，那种遇事遇物都有一种感伤的情绪在逐渐消除。
然而，今晚在回家的路上，明亮的灯光映射着路旁的树木，树影倒映在地上，朦胧婆娑。街道是那样的热闹，情侣们手挽着手漫步，夫妇俩带着孩子欢笑，老人们在低低地细语。而我，却拖着疲乏的腿在奔波，远离家乡，远离亲人，远离年幼而可爱的儿子在奔波，这一切，又为了什么？我感到心酸，差一点，眼泪又流了出来，于是，一个晚上的心情都极不好······
八五年五月十二日－－晴天－－
早晨，我想去跑步又没有去，瞌睡得要命，心里想着今天是星期天就放一天假吧。上午练习骑车，真笨，还没有学会，但我必须得学会，连几岁孩子都会的事，我怎么能不会呢？在这个地方不会骑车就等于少了一条腿啊！
下午，去吴老师家，吴老师真是有意思极了，开口要我给他介绍一个可以闲谈的女人······（我不是当地人，也不认识多少朋友，尤其是年轻的女性，要我给他介绍一个可以闲谈的女人？！）
人生是一条长河，水面是平静的，水下面却在旋转着，泛起大大小小的漩涡。我呀，真是无知！对社会了解得太少了，也许，我也太无志气，在这个地方真难听到一句好话，可我，为什么还要来呢？！