我内心里觉得亏欠程墨薇，便没办法的只能对他儿子加倍好，只差就给他真当后妈了。所有人都知道，这小孩就是我的命根子。每回去安王府之前啊，他们甚至都养成了个一定要提醒自己一遍的好习惯：不能得罪夜问那兔崽子，不能得罪程墨汐那疯婆娘！我像那个小孩的守护神一样，陪他，罩他，宠他了好长一段时间，在我还没彻底离开我的爱情之前，我发誓他是我这辈子唯一一个毫无保留，用行动爱过的人。真的。
不过，我的付出还是有回报的。一岁时，小夜问奇了怪的不喜欢女的，谁抱他他就哭给谁看，除了我；两岁时，小夜问第一个会叫的人是姨不是娘更不是他那被利欲熏心满脑子只有天下的亲爹。为此那时我兴奋了好多天，逢人就说。连韩阿沚都嘲笑我说：“就没见过你这样比人家亲爹亲娘还热乎的姨。”
我笑的不亦乐乎，根本不在乎。
直到有一日，三岁的夜问那孩纸不知是被谁教的，竟然改口管我叫娘再也不答应改口时，我才猛然意识到不能这样！这小孩我能陪着宠着走多久呢？我不是他亲娘，我现在喜欢他，可那也不代表我愿意把我最好的年龄都奉献给这个人。我也许只是一时母性大发，同情心泛滥，我想了很久还是觉得我不能保证对这个小孩子一辈子不离不弃。我要走，迟早，一定会走的啊！我心里还一直惦记着什么时候回洛阳去看看秦卿；想着要到西藏的大草原上骑马，看天；立志要去看看不知有没有段誉的大理，潘玉龙名字里的玉龙雪山的云南呢！
我越想越觉得我的宠溺其实就是变相的在害这个小孩。我再也不敢光明正大的爱他了！我潜心研究，给他织胖胖的，有兔子头帽子的小毛衣；我给他买好吃好玩的；我甚至偷偷地趁他睡着时去看他我也不知道我这样假装不爱他，他还能不能感觉到我的真心。我对他确实产生了一种类似于母子那样的情感，我决定和我说要彻底离开他的时候我的心会疼。
我在疼爱那个后来一度伤我心的小夜问的过程中长到了十九岁。那时，来我们家提我亲的几乎已经没有什么人了。我虽然乐见这种状况可心里还是忍不住的觉得荒唐，我正处最好的年龄，却被人嫌弃着已经老了。
我现在的状况是杨颖和程墨杰没事就来找我轮番轰炸，他们这回意见非常一致，统一口径都认为我应该嫁给夜星辰做续弦的。杨颖我估计是为了他那小外孙夜问着想，至于程墨杰嘛，这人太复杂了。我不知道他最根本的是出于什么原因，反正他和夜星辰熟，私人交情再加上政治联盟他不更得来怂恿我了。
我秉持着革命得彻底，不能妥协的人生哲理苦命撑着，硬是死活没答应。
有一日我出府避难，在街上刚巧遇见韩阿沚。便没放过机会好好地敲诈了他一番，吃饱喝足，想要的都到手了之后，我才一脸苦涩的跟他抱怨说我在家里的悲惨现状。韩阿沚那厮天生就是个坏胚子，毫不留情的把我好好损了一通，说什么：“让你不听好人言，吃亏在眼前！”乱七八糟的一些话之后，才真当回事地给我出主意。这么多年了，他终于变成了我闺蜜一般的存在。我看着对面貌似真的很在乎我的韩阿沚，当时就没出息的想啊，就这样吧，这样也挺好的，我们还能说说笑笑地在一起吃饭，跟对方耍无赖，装文艺。
他提的主意我都不怎么喜欢，除了一个让我去哪避避的我听着还行。可我犯难了，我有点舍不得这个韩阿沚，我哥和夜问那个小鬼头，我想等我三爹退休和我一块回洞天居隐居，我还想再陪陪孤单的季天信总结一下么，就是我暂时还不想走，因为我曾发过誓：一辈子我只离开这盛京一次。我只要走了就必定是不会再回来的。一辈子说短还是很短的，我不可能全吊在盛京韩阿沚这一棵树上。爱情对于我来说，得之我幸，不得我命。得不到韩阿沚，我认命。
我没想到，最后快刀斩乱麻断我残存的这点小念想的人竟然是我最舍不得的韩阿沚。他伤我心了，他现在爱那个人爱得这般委屈，我知道了后恨铁不成钢，还有也该死的心疼了。我的心疼得不能言喻，无法言说，所以我只能没出息地离他远远地，远远的
秘密
我在很早很早以前听说过这样一种说法：所有深爱都是秘密，所有深吻都是因为爱情。
那一天晚上我刚巧不小心，真该死的是不小心，看到了韩阿沚和季川站在假山后面在长长的深吻。我彻底被惊呆了，连赶紧逃跑去找个地方疗伤都忘了。我痴痴地看着他们，只觉得连五脏六腑都开始撕心裂肺地难受起来。
多数的同性恋都让人恶心，可看着他们亲吻，看着我爱的韩阿沚和那个人拥抱，我生不出一丝那样的情感，我当时只觉得羡慕，觉得为自己一辈子再也无望的爱情难过，觉得命运对我，对韩阿沚，对我们还真是残忍，觉得一切还真是不外乎是
那季川仿佛先察觉到了我的存在，他慌忙地停下来,一把推开前一秒还抱得那么惬意的韩阿沚，防备的看着我，马上就别过脸去，在沉思。而另一个人就完全不一样了，韩阿沚见居然是我，明显一下子就慌了，他几乎有点绝望的久久注视着我，仿佛想用他那双漂亮的桃花眼把我给看透一样。我知道，他想看看我会如何对待这么混乱的他，我一直自诩是他最好的朋友，我会怎么对他呢？我又能对待他到哪种地步呢？我自己也想知道。可我现在脑袋已经不能思考了，我脑海中浮现的全是前世看的霸王别姬里程蝶衣和断背山里那两个人的脸。我爱的韩阿沚也是那样可怜的人。我该怎么办，我该怎么办？