信中写道：
没有人懂我，包括我自己没有人懂我，包括我自己．．．我并不是想刻意的标新立异，只是想稍微有些自己的思想；我并不是想惊世骇俗，只是想活的真实一点；我并不是总留恋过去，只是想细腻的去感触生命的每一分钟．．．我经常会想到生命的终极意义，但是每一次思考的结果都让我疲惫不堪，无功而返，当我终于发现生命的真正意义接近虚无时，我觉得沮丧，暗淡．同时也突然觉得轻松，明朗！我经常会静静注视过往的行人，试图从他们的目光里搜寻什么叫快乐，什么叫悲伤．当有美丽的女子从我身边窃笑着经过，我也会觉得莫名的高兴，我想她如花的笑容就是对幸福的最好注解吧！我讨厌任何人总习惯用既定的先入为主的方式和态度去评价这个世界上的一切，悲哀的是他们总认为那是自己比别人高明之处，他们好像高傲而又愚蠢的鸵鸟．而每当我也一不小心陷入其中时，我会极度的厌恶自己的恶俗和高度.我渴望率性的生活姿态,简简单单,在很多人看来,我的缺点确实很多,好像就没有一点优点.对此,我感到荣幸,因为我活的真实.事实上,不管别人怎么看待,你和我都会发现和一个人真正的倾心交谈是何等的困难,哪怕他和你朝夕相处,多么悲哀,多么疲惫我经常胆大不知羞的去尝试一些新事情,心里的恐惧和沉重的压力紧紧地抓住我,几乎让我窒息,那种感觉没有谁能明白,更没有谁能代替我,而当我终于如释重负时,我总会恍然大悟,原来生命的精彩就在于不断挑战,不断失败,不断进步,不断尝试,感谢上帝,我一次次战胜了自己,虽然前面还是有些迷茫我经常也会为贫者,弱者心生怜悯,但是我最终会沉默,我清楚的知道我太弱小了,太力不从心了,我和身处苦难中的他们同样难过,我为他们而哭泣,当我看着身边的人的确需要一援手的帮助而我丝毫没有办法时,我觉得羞耻,惭愧.很多次,我的灵魂被深深的刺痛,我的良心被触动,我清醒的活着,清醒的痛着,唯一感到庆幸的就是我还有能力感知这世间的疾苦,虽然我呐喊的声音那么微弱我渴望能遇见志同道合的人，能把酒邀明月，促膝畅谈，可是我经常发现真实的情况是那么的让人难以忍受，因为你不是被所谓的生活经验所批判，就是被所谓的处世真理所驳斥，于是，我常常选择沉默，你能真的想象得到伯牙子期的高山流水是多么美好的一种情景吗？转身看看身边，每一个人都那么赤果果的言不由衷，口是心非，谁要是说真话，做真心事情，你绝对被认为是十足的笨蛋。我也希冀自己的心灵和谐美好，可是我却常常无由来的烦恼，焦虑，我说不清楚为什么，但是却能分明感觉到来自灵魂深处的矛盾，内心充斥着黑与白，对与错，是与非的拷问与斗争，那是一种撕裂般的疼痛，大多数情况下，我能独自走出那黑暗的精神胡同，虽然是那么的孤单，但是我总觉得比一只哗众取宠，丧失自我的苍蝇要好，更有尊严，虽然我并不能掌握真理，但是不至于精神分裂。我喜欢乡村和旷野胜过城市和喧闹，在空旷的乡村香甜的泥土气息中，我能确切的感受到生命的质朴与神奇，看着夜幕下远处的一丝微弱的灯光，我能清晰感到生存状态的真实与温暖，看到衣着破旧的老人和眼含期待的孩子们，我常常莫名的感动，因为我清楚的知道有太多的地方没有阳光的照耀。我喜欢一个人背着行囊四处走走看看，我在人生的旅途中真切的感受着这个世界的痛苦与悲伤，我喜欢登上山顶，俯视人间，那一刻，心灵上积落的尘土会被山中的飓风一扫而光，许多欲念在大自然中是那么的卑劣与下流。天色暗淡，我不得不徒步下山，虽然脚下的城市依旧是那么的虚幻与动荡。我崇尚一切优秀的传统却又强烈的拒绝守旧，我渴望每一次全新的生命体验却又往往固步自封，我崇尚自由洒月兑却又深陷无数的规则与枷锁，我很少能感到发自于心底的真实的快乐，即便是有，却又那么的短暂、轻灵，没有谁能知道我的快乐与伤悲，我只想做一名从容而且坚定的行者，哪知旁观也常常让人感到尴尬与懊恼。我不相信上帝，却又希望他真的存在，我想这世间所有的不公，动荡，浮躁与疾苦是不是也会令上帝暗自垂泪，束手无策？都说人类一思考，上帝就发笑，但是如果上帝一思考，人类会怎样？是不是也会象上古的那个故事一样，一切被洪水灭绝，重新繁衍，假如是那样，又会不会出现一个象诺亚那样的人，架着大船，放飞希望的白鸽，寻觅重生的天堂！一切终将过去，就象黑与白的轮廓终将清晰明朗一样。我将继续行走在这世间，继续思考，虽然没有人懂我，包括我自己