我不知道该怎么形容我现在的状态。只是不知道为什么睁开眼睛的时候总是很难在合上。而闭上眼睛之后又不想在张开。以至于造成的结果就是。要么24小时不睡觉。要么就睡24个小时。我从不是个看不清大局的人，只是我偏执的认为，我还可以在浪费一些青春。或是疯狂，或是祭奠，或是伤感，。我还是不怎么能相信顾涟影对于我的一切都是假的。如果是的话，那也太逼真，
我想到的可能性。然后慢慢的被放大，才明白原来人的意念是这么可怕。最后催眠自己说顾涟影对我不会是假的。然后浑身不自在。我越发的想要一个结果。
而我选择再试一次。
我怀揣着希望阳光，不去想已经黑了的天。就像小的时候特别喜欢开着灯睡觉。或许是胆子小、害怕黑。每次爸妈不在家的时候都要姥姥在我旁边坐着看电视我才敢入睡，姥姥总会把声音调小。我却总是对她说不用管我……可能从小我就是个怕孤单的人。以至于现在如果总是一个人会感到很无助。，可能我让姥姥把电视机声音开大是因为他可以提醒我我不是一个人。，我总是喜欢在妈妈关灯的那一刹那将被子蒙在头上。将耳朵堵上。然后在下一秒就算是灯灭了。我一样是看不见黑暗。我内心外面的世界一样是亮着光的。就像是现在一样。掩耳盗铃不失为一种好的方法。
再见到顾涟影的时候她依然是那么可爱灵动，落落大方一种天然的气质根本不需要勾勒。即使她没那么完美的容貌。、
我说“涟影。你是不是该和我解释解释、”我尽量把语气放柔和而平静。但是我内心的忐忑不知道掩饰住了几分
“解释什么。没必要了吧”虽然天气在回暖，可是他的语气仍然没有过度到新春
我说“别在耍脾气了好么。我知道你是爱我的，难道那些美好的都是假的么”
她说“那不过都是过去了。现在不爱了。就这么简单”
可惜就算是阳光在明媚。都融化不去此刻冰冷的场景，他像是雕像伫立在我的心头，一句不爱了。原来就这么简单。是我想的太多了。
苏墨及时的出现，狠狠的一拳头打在了我毫无知觉的脸上，我不知道是被他打之前就没知觉的还是打完之后，只是这些已经不重要了。甚至我都无视了他的拳打脚踢。早就已经不堪的心却是怎样都拼凑不来的，我就那么看着苏墨被顾涟影拉开，双手自然下垂像是失去了一切力气，我在想为什么我没有哭，对于一向软弱的我何时见过这种阵仗。稀里哗啦的自尊就那么不值钱的掉落了一地。我该怎样去拾取。我不知道是当着自己心爱人的面被侮辱了觉得丢人。还是被自己最要好的朋友打的茫然失措。我只是依稀看见顾涟影拉着苏墨，而苏墨却想要继续上前。围观的人越来越多。我像是一个小丑一般站在聚光灯下。自取其辱。
我想到了在我十二岁那年，妈妈跑到爸爸的商店偷走了3000元钱，被爸爸发现之后，他们就在大街上厮打起来，母亲死命的护助钱不让爸爸拽走，然后爸爸就那么一下一下的将拳头砸在母亲身上，就那么一下一下的也打在了我本来就不算多么坚强的心，我拼命的哭，用上浑身的力气拉着爸爸不让他打妈妈，边哽咽着边哭喊着，爸爸，你别打妈妈了。爸爸你这是干什么。我就那么一抽一抽的将这两句话反复的说了好几遍。因为我不知道我还能做些什么。我还可以做些什么，可是怎样都于事无补、一种恐惧和无助的心里蔓延我全身，这些年她就像是梦魇一直萦绕在我心头怎样都挥散不去。那些阴暗的画面甚至有些潮湿。是我滴在上面的血。我恨我自己是个心软的人，连流浪的小猫小狗都不忍心看见。却让我那么正面的看到妈妈被殴打，而凶手是爸爸、我都不知道我的怨恨该对谁发泄。因为我是个太柔软的人了。我不忍心恨任何一个人。哪怕是伤害我的人。就只能任黑暗憋在心里然后就是好多年
我抬起头。四周都似曾相识，也是同样的一群人用异样的眼光来看着，他们的笑容是那么厌恶。我用冰冷的眼光看向苏墨。还有顾涟影。什么都说不出来，然后慢慢走开，、我没有跑没有逃就那么慢慢走。胸口早被刺破。我不介意血在多留一些、
现在才知道，人与人之间，总有一些思念忘不掉。原来以为，心碎了，就以为心只能碎一次，以后，再碎的就不是心了，或者是没人能进入心中，又或者是不再把心交给别人了，再或者是心中已无心在。揉碎的，都是岁华摇落的篇章，一夜，比一生还长，写满着绝望。
我站在马路上。总有一种恍惚，。如果就这么死了，会不会就能好过一些。活着真累。不敢恨。不敢爱