“宋，你想饿死客人吗？”
我从回忆的思绪里抽身而出，看着记忆中的那个男子翩然出现，虽是同一个人，但是经历了时间的历练，他已不再是初始的少年，现在也已不是当初了。
胸腔里的空气似乎堆积的太多了。自从进屋后，胸口似乎就一直处于不断地扩张当中。直到憋得快要窒息，神经才被潜意识控制采取了自救措施——呼出一大口气。然后又开始不断地吸气，吸气，再吸气、、、然后，窒息，呼气，吸气，窒息、、、如此循环往复。
我们长久地，就只是杵着，没有只言片语。
现在，他仿佛抛却了过往的一切不好的记忆，斜靠在客厅的墙上，微笑的眼睛里只有一个我，一个呆愣木立的我。然后，用一如往昔的语气，玩笑着，控诉着我的待客不周。
我又该说什么呢？是抬杠地回一句“你饿了？自己不会去找饭店啊，呆在我这算什么啊。”，还是乖乖妥协的“饿了？好啊，我去做饭？”，还是无情的道破“请你离开。”。语言这方面的东西，这时的我不论回答了些什么，好像都会显得尤其的苍白。看来，我的语文老师会羞于承认有我这么一个学生了。措辞这玩意儿，确实搞得我一个头两个大。如此令人窒息的处境，该如何应对？我的脑中飞过千万个语句，舌头却像死了一般动不了一下。
我还在犹疑，他似乎有些等不及了，逼近了我一些，语气有一点点的急切，笑意却越发的肆意了，“我说，你都不鼓捣些东西出来，填填我空虚的胃吗？”
我瞥了瞥他的眼睛，发现他的目光还是和往昔讨食的时候一个样、、、只是，如今的我、、、太复杂、太歉疚、也太不纯粹了，怎还会有与他谈笑风生的勇气呢。我完全不知如何拒绝，如何措辞才能不伤及他，如何的反应举动才能真正的断绝一切。六年前的不告而别还不够明显吗？他到底，要如何，才会罢休？亦或是，他早已放下，放不下的始终是我。也许，他真的就如他所说的，只是路过这个城市而又恰巧知道我就在附近，想着见一面叙叙旧罢了。毕竟我们都不是十几岁、二十出头的年龄了。再想想，最糟糕的也不过就是我想得太过美好，他是来报复我的不告而别，惩罚我的无情冷血，完完全全的没有一丝的眷恋、、、想来，这样是最好的。起码，我违背了一切，却还是做到了对一些人的承诺。
斟酌许久，我抛弃了原先自认为最为委婉稳妥的方式，选择了一条无异于自杀的不归路。
直视着丹尼的脸庞，我第一次以最为正面的角度望着他，不再逃避他的目光，给了他一个简简单单的笑容，“那我去做饭，你在这看会儿电视什么的，自己随意。”
说完，我径直去开了电视，拿着遥控器过来想要递给丹尼。回头的那一瞬间，我捕捉到丹尼的眸中跳动着的一丝光芒。
他没有接电视机的遥控器，转而提起先前放在地上的两袋生活必需品，发出神采奕奕的嗓音，举高左手里的袋子问：“那么，这些蔬菜水果之类的要放到哪里去呢？”紧接着又放下左手，举起右手的购物袋，满脸笑意、毫无尴尬地继续“不耻下问”，“这些生活必需品又要放到哪里呢？”
此时此刻，我实在是难以继续淡然地维持面上的镇定了。我一把就抢过他右手上的那袋子“生活必需品”，恼意十足地快步离开，“这个我自己来，你把蔬菜拿去厨房。”
我将那袋子女士用品占了半壁江山的“生活必需品”放在了房间里，复又走了出来，进了厨房。迎面而来的便是丹尼揶揄的满面春风，我不禁微微地恼羞成怒了，“出去，别在厨房晃悠，去看你的电视。”
丹尼颇有意味地回了我一句：“可是，我想帮忙啊！”
“不用，不用。”我一个劲地甩手，表示不愿意，“你在这儿，指不定会影响我的水平发挥。你还是该干嘛，干嘛去吧。”
“可是，我不放心啊！你以前就不是、、、很擅长做菜的，我担心、、、”
看来，我以前的厨艺看来给他留下了难以磨灭的印记了，直到如今，他还念念不忘我差劲的厨艺。可是，独居了这么多年，我还是长进了很多很多的。随即，我满怀信心地肯定自己：“我现在很厉害了，自己给自己做了许多年的饭菜了，也算有些许的成就了。你就相信我一下吧。”
很清晰，丹尼的目光暗了暗，蒙上显而易见的疼惜和我不能理解的愧疚，靠近我。下一刻，我便已经被揽在一个温暖的怀抱中。暖暖的温度熨帖着我的脸颊，舒服得几乎要逼出泪水。其实，在丹尼靠近我的前一刻，我仍然是可以轻易地避免接下来的那个拥抱的。但是，自以为是的我因为心底的那一丝幻想，贪图那一时的温暖，于是便放纵了自己，沉沦在了那两条胳膊支起的空间里。
“宋，没关系的，以后有我，你不再是一个人的。”丹尼一手环着我的腰，一手温柔地抚着我的后脑勺。隔着发丝，手掌的温度淡淡地传到头皮，我不禁一个激灵。
沉沦于温暖这种东西必定只能是一时的，清醒注定是注定的，我在心里告诫自己。我思考着丹尼“不再是一个人”，几不可查地摇了摇头，用力一挣，月兑离了那个令人眷恋的一方小空间，蹙着淡淡的眉头，“你出去吧。”
我紧紧盯着丹尼，生怕错过一星半点的讯息。他依然维持着手臂弯曲拥抱的姿势，许久才颓然放下，微微地侧着头，面部线条微微地战栗，似乎压抑着巨大的感情。
是在挣扎吗？
半晌，他紧抿的双唇才分了开来。
“宋——我和以前，还是一样的。”
又是半晌。
“你懂吗？”
我懂吗？我怎么会懂，我又不是你肚子里的蛔虫，为什么要懂？就算是，我也没有义务要懂。我是一个人，一个不会读心术的正常人，你不直接说，我是不会懂的。这点，你懂吗？
然而，用脑子好好想想，我又怎么会不懂？掐指算来，自相识至今，也快十个年头了。期间虽不是一直保持着联系，但是我对你还是了解的。如果，那时的问题还作数，那么我一定是懂的。如果，你心里怀有对我恨意，那么我也是懂的。如果，你已经不在乎，只想做朋友或者说清楚，那么我同样是懂的。即便，我说一万个“我懂”，六年来我让我们在彼此的生活中缺席。我没法肯定我们六年来都没有改变，我也无法预料我们六年来各自的改变。那么，我要如何简明扼要、坚定有力地说出“我懂”，或者“不懂”呢？
我只是不敢相信。