第8节8.抑郁之惑
8.抑郁之惑
李老师：
我只是随便说说他，有助于你对我病情的了解，没想到，你给我讲了许多道理，有些道理，我明白，但忘记总是那么困难重重。我也想没心没肺地生活，可是做不到。如果说我的病与第一次失恋有关，也不全是，但也是重要因素之一。五年时间的两次失恋，还有工作没着落，让我尝尽了潦倒。
我原以为，自己长得漂亮，至少在感情方面不会有太大的波折，可恰恰就是这方面让我一次又一次的感受挫败，而且对我的影响特别大。实际上，我与导师的事是让我彻底崩溃的原因。
我研究生毕业后，一年多时间里就是幻想与导师的复合，并且多次去北京找他，我在信中只提到一次，实际上具体情况比我说得还让人伤心，他甚至给我介绍当别人的“二女乃”，好像我就是个玩物。我想不通，人为什么会这么绝情呢？为什么我的感情在他的心目中几乎可以忽略不计？
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到过我，直到有一天突然感到生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为我不想看到大街上行行色色的男人。当然我并不是对男人恨之入骨，而是我恨自己，怎就有了这么软弱的身体，怎就有了这么不争气的想法呢？想到这些，我也拿自己毫无办法。只能走一步说一步了。
在家的时候母亲对我是寸步不离，学校放学时，母亲还来接我，好在人多的时候我一次也没犯病，就是独自面对自己的时候，突然间暴发，身体里也说不定从哪个部位开始疼痛，然后就是好像是听到有人在对我说：“活着有什么意思呢？不如去吧，走了吧”。话音中我似乎看到我的导师，也看到了让我失恋的同学，他们都在木然地看着我。到后来就是有许多人在看着我，我于是想逃离，我叫喊，我随手扔东西，我跑到阳台上，看到空旷的楼与楼之间觉得我能飘在其中该多好啊，可是阳台上有许多铁护栏，让我感到我是在监狱中了，于是我瘫到在阳台上……
这样的情况，有过好几次都是妈妈发现的，结婚前就有过两次，妈妈咨询过医生，说我可能得了抑郁症。我清醒的时候，坚持说自己没有病，只是觉得累。后来妈妈怕我出事，就把厨房的门也锁了。后来她就张罗着给我介绍对象，可能是她觉得结婚对这病的治疗帮助，或者说能冲淡我的忧郁与烦躁吧。
结婚前后的一段时间，我真的精神状态很好，可能是因为有了正式工作，我的丈夫对我又特别好，他是个把我捧在手心里的那种人。可是有一个问题让我头痛，那就是我们的性生活并不和谐，不知为什么我总是想起我的导师，总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好，我每次好像在尽一种义务。我知道，我这样不好，可是有什么办法呢？
我有时想，我的导师就是个来过我身边的恶魔，他给予我的负面影响，远远超出我的预料。李老师，您说，这不是太奇怪了吗？
媚