第10节10.一封求助信
10.一封求助信
一连几天，杨媚没给我打电话或回信，我想，是不是我的话说重了，重就重吧，谁让她自以为是呢。不来信更好，自我反思去吧。
夏天的晚上太热我在家也待不住，别说写作了，电脑也不想开。我天天吃完晚饭就到楼下，坐在一群老人中听他们聊天，就是到路灯下看一棋的。
一天晚上，我收到杨媚的短信：“大哥，生气了？咋不给我回信呢？”我回家一看，哦，邮件已经来了两天了。
大哥：
我一直以为，我最近没有想过那个人，伤口已经愈合了，我还认为王斌追求我，让我看到了希望，也觉得心情越来越好。
以前想起那个人就觉得有巨大的伤痛压在胸口上，压得我喘不过气来，我恨他，我不停地提醒自己。曾几何时。我也想让自己坚强起来，不要相信男人，生活不是只为我一个人而存在，离了我谁都可以好好活着，我只能自己守护自己。
我总觉得我与小冀的婚姻是一种错误，因为我们没有任何感情基础，再加上婚后不久，他就离开了我，连培养感情的机会都不多。在学校上班一年多了，突然有个年轻帅气的小伙子侵入我的生活，我开始也不敢相信这个人，还心存侥幸，我常这样想这个人可能不会再让我受到伤害，也许正是这个小小的想法温暖了我的心，在他的不断追逐中，我似乎驱走了那些痛苦那些黑暗的回忆。我好像觉得只有被爱才能填补那些回忆的空隙，这所有的一切是在不知不觉中发生的，才到你发生了他在撒谎。
我到现在还认为，我需要一个真正爱我的人，当然肯定不是王斌，我不想让我的伤口跟着我一辈子，但如果我与小冀坚持生活我想我可能永远不会好转，最终也会抑郁而终。他虽然对我好，但好也是一种伤害，因为他不是我心所属，哪怕是他缠着我，一直待在我身边，我总觉得我缺少什么，不是他那样的爱，是另一种爱，是能让我重新点燃生活勇气的爱。
你说的，我明白。不是我不自重，而是我许多时候找不到自重的理由。不是我不把自己当回事，是我好不容易重新找回了爱人的勇气，突然间又撞到了墙壁，也许这样我会很长时间不敢也不想再重新敞开心扉爱一个男人。
大哥，你说过，平淡就是福，但我注定成不了一个平淡的人，注定与平淡无缘。大哥，希望你继续支持我，不要把我看得那么没出息，希望你不要把我当成一个随便的人，其实我一直在步步为营，你知道的，从去年冬天，王斌就开始追求我，虽然我知道他有女朋友，但我觉得他更爱我一些，因为他说过，我比他女友各方面不知强多么倍。不管他怎样夸我，怎样表现，但我一直在考验他，算起来大概有七、八个月之久了吧，我最多让他拉过手，其他的事我都拒绝了，因为我清楚我是个有家室的人，我没有结束我草率的婚姻之前，我是不会随便跟一个男人上床，这大概是我那天发病的原因之一吧。
大哥，我是对你撒谎了，我就一个目的——不想让你小瞧我。但事与愿违，最后还是大哥伸手拉了我一把。我越来越觉得，你就像亲哥哥一样。
我相信你，你一定会帮助我找一条出路的。
三毛曾说过这样的话：有时候，我多么希望能有一双睿智的眼睛能够看穿我，能够明白了解我的一切，包括所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够穿透我的最为本质的灵魂，直抵我心灵深处那个真实的自己，她的话语能解决我所有的迷惑，或是对我的所作所为能有一针见血的评价。
我知道世界上没有这样的人，连三毛也看不穿自己，更何况别人，但是我希望有一个帮我出谋划策的大哥就心满意足了，大哥你说呢？