6.体验
冀国栋这几天都是晚上醉醺醺地回家，在以前他不是这样，现在好像谈到离婚的地步了，也就无所谓了。
现在我明白了，所谓爱情就是一种生理现象罢了，除了生理反应其它的都是假的，当本质的东西失去了光华，附带的东西也就露出了本来的面目。
我想，我不应该责备冀国栋的虚伪，我应该责备自己，用李大哥的话来说，就是都是自己的错。女人最容易感情用事，比如冀国栋，第一天我提出离婚，他居然掉眼泪，我就心软了。第二天，他说不想离婚，我就觉得对不起他。第三天，他争取要更多的房钱时，我就答应了，根本没想过家里的承受能力，也没想过这一年半多了他对我**上的伤害。
生活有明显的欺骗性，总是带着目的性的，男人女人在谈笑间总是设计着一种预料之中的结果。除了我这种天真的，忧郁的，总是犯傻的人。当年我信仰爱情做出了无谓的牺牲，我本能地原谅自己为了满足感官的享受，而不惜郁郁寡欢。现在我可能到了怀疑一切，否定一切的年龄，也能渐渐地看清事情的真相。原来不懂得放弃的妇人，永远不知道自己错在哪里。
其实，之所以有今天，就是因我过早地感受了这个世界充满着背叛和谎言，我以一种头脑混乱的方式来减轻痛苦，紊乱了也就无所谓了，连自己的生命都不在乎，还能在乎其他的事情吗？
但我还是不能完全放弃生命，我承担得起自己的痛苦，却承担不起对身边人的责任，比如，妈妈养育了我这么多年，她绝对不会眼看着我化为灰烬。也就是她的爱，总在提醒着我，坚持再坚持一下，人生的程序就是这样的，你得走，坚持着走下去。
我收罗了许多关于抑郁症方面的书籍，有的人讲述病发时的痛苦程度，有的人述说自己抗拒抑郁的过程，我都看了，好像他们讲得是另外一回事，他们所谓的经验远远不如我自己的体验更真切，亲自验证，而所有的体验都不像是在重复进行。
我怀疑生命就是为体验而来的，我体验过快乐，也体验痛苦，而痛苦对我来说是那么的远长。当一个人失去了体验幸福的能力，与其他人背道而驰，我总觉得这样生活就太不公平了。
身体的痛苦永远决定着人的幸福程度，这正如，我下决心和冀国栋离婚一样，每次他说要回来，我就自然而然地想起了离婚，当我认识李大哥后，试探着问一问李大哥对婚姻的看法，并且说想对冀国栋好一点，因为我觉得他对我和父母都挺好，人非草木，虽然不能说知恩图报，但多少也得表示些什么，可惜李大哥好像没有完全明白我的意思，他说要珍惜眼前人，可能是他忘记了我是个正常人，而他以正常人的眼光和思维来考虑婚姻。
女人总是软弱的，特别是病中的人，弱势的女人总是在奉献，在牺牲，这样可以保持相对的安全和平衡，她们总是想以柔克刚，但是真正有支配权的人，总会把这种状态打破，毫不留情，毫无掩饰地从隐匿处爆发出来，露出他的真实面目。冀国栋就是这样一个人。
现在，他躺在我身边，看着他睡得死气沉沉的样子，我突然觉得原来熟悉的人，可以变得非常陌生，同床共枕，只不过是从熟悉到陌生的一个过程，从此以后，我们将分道扬镳，然后他再组建自己的家庭，而我则不会，至少在一段时间内不会，我不能逃离一个笼子钻入另一个，那样无疑是在找死。
想死的念头，不知多么次在我的心中升起，但现在在彻底的绝望中我反而升起了好好活着的愿望，因为这个世界欠我的，它还没有让我过上一个正常人应该体验的生活——