一个正常的女人，一般不会对一个亲吻她的男人无动于衷。对我来说，说不上爱李保平，但我仅仅是有点儿喜欢他。
我十分清楚，对于保平来说，追逐异性是一种生理本能，一种存在的必要。生活中拥有一个女人是他最正当最快乐的生命享受。对我来说，被他一次次拥抱而且亲吻有点被动，当然在我生命中最糊涂的时期，我从来没有从身边男人身上得到过真正的快乐。我原意把全身心奉献给一个我所挚爱的男人，只是这样的男人无处可寻，无法得到这个男人的爱，我只把把对他的向往埋在心里。在这日复一日的平淡生活中从另一个男人身上寻求温暖，也是一种极好的安慰。
我必须承认虽然我淡冷淡，但喜欢漂亮的年轻的男人好像是一种本能，人们都说男人，其实女人都在假装不。
保平，不停地想抱我亲吻我，我并不责怪他，我知道在我们这种以友谊为基础发展到比男女朋友更进一步的关系，我并没有全身心投入，我只是想见到他，感受他对我的爱意。
保平似乎不清楚我对我们关系的界定，这应该不怪他，我不能指望人人都像我一样，对男女之事有点麻木不仁，但我总是希望他能够从我的态度中，看出我对他的距离感，不知他是真不知还是假装不知，还是他以为我不反抗就是同意，就是恋爱关系，当他试图与我霎时接触亲密程度的时候，我突然烦燥起来，严重警告他，不许动我敏感部位。他对于女人敏感部位好像并不清楚，当我告诉他大腿及大腿内侧时，他的脸通红。他还像以前那样很听话。但随后又问我，为什么呢？也许他在想：你是个结过婚的女人，大腿还不允许模吗？
也许他完全不能理解我的痛苦，对他来说，我的痛苦是不存在的，现代人都喜欢及时行乐，而我在他眼里不过是一个还有点姿色但又多愁善感的一个离婚女人。我的痛苦似乎毫无理由，生活的好好的为什么要抑郁呢？他曾说过，其实抑郁只是一种心理情绪，这种病是根本不存在的，尽管李大哥告诉过他我病发时的症状，但他好像一直不太相信。也不能怪他，他从来没见过我犯病时的样子，而且自从与他一起补课，我就没有犯过病。
接下来的日子，每天晚上他依然享受泡温水还有足疗，在我看来自从跟我不亲不白之后，他变得精神焕发，神采奕奕，脸上总是闪耀着幸福饱满的红光。我想，我是两周亲密接触给他来来的滋润。之前，他在这个城市生活多少像个苦行僧，马不停蹄地上课补课再上课，不能说没有什么精神生活，但对于一个年轻小伙子来说确实生活的太单调了。
保平有他自己的愿望，当他拥抱我的时候，还不停地编织着自己的梦。他说，两年后，他就可以卖借贷房，用补课挣来的钱生活。他是说给我听的。我装着不明白，问他管不管父母和妹妹了？他说，管啊，补课钱实际上比工资还多，肯定也花不了，为什么不管呢？
爱情对我来说，不过是一个逝去的遥远的梦，模糊而不真实。对他来说，可能是个很现实的事情，很明显，他在指望着我跟他结婚。他可能不知道，对于婚姻我一直都没有准备好，只不过我对于男人来说是一个看上去仍然鲜艳诱人的**，赏心悦目，而我的情感，我的欲念，对我来说太沉重，太多余，我是漂浮在生命长河里一朵被人丢弃的花，随手就丢弃了，毫不怜惜。
保平的举动，让我想起我的初恋。上大学之前，我拒绝了许多男生的试探，上大学之后，当我和那个背信弃义的家伙确立了恋爱关系后，他也像保平这样疯狂，我以为他对我是倾心的，所以我也很投入。每当保平熊抱我的时候，我就想起了他，也许我再也积聚不起对一个男人浓烈的爱意来了。
保平不知道我的感觉，他的脚步轻快而灵敏，眼睛总是笑眯眯的，见到认识的人都会送出春天般的问侯。
已经是夏天了，在一起，他总是想抱我，我总是以太热为借口。晚上的街上，他是个很本分的人，我们最多就是拉拉手，他总是给我讲故事，我不让他写在QQ上，他也很用心的，大概每天除了上课就是记故事了，他讲故事的时候，我会偷偷地打量他，其实他的五官比较端正，线条柔和，特别是他的嘴，秀气，上嘴唇薄，下嘴唇厚，牙齿整齐而洁白。
他似乎感觉到我在偷窥，我看得出来，他很得意，大概是觉得我已经开始注意他了吧。其实，我在想：就是这张嘴在亲我？