……想从口袋里舀出手机确认一下时间，手机已经没电了。开什么玩笑？怎么回事？是什么整人节目吗？为什么会这样？！赶快回家，去找梁瑾和王成！我是一个无|神|论|者，但在这几个小时或不知多久的迷幻经历之后，以往所有的认知都面临崩塌，我察觉到自己是在另一个看似熟悉但其实完全陌生的世界，这些事件已经无法用单纯的有|神|论|或者|无|神|论来判定。
我隐约预感到自己可能已经死了，死于那场车祸。此刻全心全意都在“回去”这两个字上。正是这一转念，周围的环境即刻转换成梁瑾和王成的房间，我意识到自己获得了某种能力，那不是将我全神贯注时脑海中的景象搬到我眼前，而是能在一瞬间到达心中所想的地方。于是集中jīng力，继续在十字路口和梁瑾房间之间“秒转”了几次之后，更为确定，甚至我的身体能够随意穿透墙壁、门、衣柜等任何具象的物质。
然而令我感到恐慌的是，不单单是梁瑾的房间，我那间已经搬空的主卧，还有整栋楼，甚至整个小区，所有的东西都安然无恙，但没有任何人，只有我自己！所有能看到的东西，都是不同层次的黑sè、灰sè，我来到那个十字路口，抬头看看街灯，灯泡上像蒙了一层灰蒙蒙的灰烬，最亮的颜sè，也就是这种脏水泥sè。
这个世界没有光明。我仰望天空，不是白天，不是黑夜，而是由近至远的灰雾过渡为深邃遥远的黑雾，犹如yīn云密布的傍晚，你隔着墨镜看头顶的天空。这马上让我联想到我在“刚才”昏迷时的“梦”，现在理智地回想，似乎那段历程是飞跃到了宇宙深处极大极远的地方、又回到我身体内部极其细微渺小的地方，而我清楚地记得，这两个极大与极小的世界，是相通的！
如果是这样，那么不管那个是我想象的身体或本来就是我自己的尸体，又存在于哪个世界呢？也许我只是宇宙中的一粒微尘，而“我”这一粒微尘中又静悄悄地隐藏着无数个可以通过扭曲的暗红sè“发丝”抵达的宇宙？像光一样穿梭的感觉记忆犹新，我在不断地缩小，那些从未到过的世界在不断地放大，为什么会这样？！
无暇再深究这些已经超出我认知范围之外的问题，身处诡异世界又只有自己的孤独感快要把我逼疯，既然能够“秒转”，我想试着去其它地方，找到别人，找到人，或找到和我一样不知是否还算人的“疯子”，哪怕只是一只猫！我闭上眼睛，在心中想着能够去的地方，对，王乐的家！
果然瞬间到达，而我的感觉，只是周围的场景在不经意间迅速转换罢了。又回到这个久违的熟悉的单间公寓里，但仍然看不到任何人，除了东西就是东西！转眼看见阳台的角落，有一个宠物自动喂食机，王乐不喜欢小猫小狗的，什么时候开始养宠物了？
我走向阳台，在这个过程中发现自己不单视力恢复到无比的好，嗅觉也异常灵敏，还没有走到就已经闻到一股海洋鱼味的猫粮味道，左边的猫粮盆里还有一半猫粮，右边的水罐中剩的水不多了。我试图再找到更多的有生命存在的线索，王乐的床头柜上放着他的手机！
我走近之后想舀起它，但这才发现我无法舀起任何东西，只能像穿过墙壁一样捞个空。他的写字桌上还放着半杯水，用同样的动作“舀”，但是舀不到，把手指像魔术师那样横着穿过杯子，上下晃动，仍然只是空，甚至感觉不到水的温度。我不知道现在是几点钟，是白天还是晚上，也不知道王乐为什么没在家，为什么所有地方都没有人！[[[cp|w:418|h:335|a:c|u:ian./chapters/20135/27/]]]沮丧、恐慌、愤怒让我想去更多的地方看看找找，“秒转”到小时候和外婆生活的家，那里已经被拆迁，变成一个酒吧；回到曾经的学校，已经变得有些不一样，空荡荡的寝室楼、教学楼和图书馆，仍然孤寂得可怕；回到以前的公司，一切都没有改变，会议室的玻璃墙上还有12月15号~19号的《一周工作部署表》，右下角的rì期是12月12rì。是啊，以前都是每个星期五下午会有一次例会。
像我这样一个人，这样死去了，能够找到与“曾经”有蛛丝马迹的地方，竟然少得可怜，跟梁瑾他们合租的地方，虽然人多，但至少是半个家；曾经熟悉的地方，就算我能够找到别人，那也一定是陌生人；
那么讨厌以前骄奢跋扈的老板，但这时我真想听到他冲我吼“尹卓冉，你干什么吃的！这本珍藏册封面弄这么cháo你以为是时尚杂志吗！我要的是五千年中华传统文化的厚重！积淀！张力！皇朝尊贵品质与细节的极致jīng妙融为一体的含蓄美！有时间多看两本书！……”
可惜没有，什么都没有，没有人，只有无数静止的东西，我能听到墙壁上挂钟的秒针在行走！这才恍然大悟，刚才孤独寂静的世界中，我快要忘记了自己还有听力，不知是因为这种安静，还是因为听觉本身变得灵敏，秒针行走的声音就像是我把耳朵贴在上面听一样清晰，这是时间滴、答、滴、答的带着浓浓亲切感的声音。
我继续在心中想我所能想到的地方并“秒转”，同样，一无所获，我站在北承大厦的顶端，看着脚下这个死灰般的城市，想起以前的同事中有一个人有所谓的“社交恐惧症”，如果他能和我一样来到这个灰暗的世界，我想他也许会知道能够与人共处本身就是一种恩赐，一种好运气。
从出生到死亡，甚至到死后，我们都是这样一个人，你曾经用过的东西会被丢弃，转手最后坏掉；曾经和你有过交集的人也许只有其中几个，会在很老的时候还记得你，大部分人只会像忘掉一个大片里的一句台词演员那样忘记你，你对于他们来说，只不过是在这个世界上露了个脸的龙套；一切和你有关的事情也终将随着时间而褪sè、淡去；你曾经逗留过的地方，去过的酒吧，住过的房子，拥有过的墓地，被后继而来的新角sè占领……
人也许就是因为这种与生俱来的孤独感，而选择了群居，在群居中找到欢乐、慰藉、安全感，也找到更多的食物、温暖、力量，而后又在群居中划出界限、分出层次、占领资源、建造监|狱、引发战争、制造灾难……而每个人，都无一例外地，要孤独地面对死亡，以及我不知道别人是否也同样会来到的这个灰暗世界。
也许，活着的时候，应该做点什么能够被别人长远记得的温暖的事情，也许很多人只有像我一样在死后才能明白。可我呢，除了几个曾经引以为傲的系列设计品，这二十四年又做了些什么呢？又有谁还会记得我？
心中突然闪过一个人的一张脸——颜言！
我“秒转”到颜言的住所，都不清楚她是否知道我已经死了。她房间的格局发生了细微的变化，最近一直在忙着找工作，上次来她这里还是两周之前。仍然没有任何人，穿过墙壁来到她的卧室，眼前的场景让我怔住了——
原本她最钟爱的整洁干净甚至连普通朋友来访都不让参观的卧室已经变得非常凌乱，三面墙上贴满了照片，厚厚的窗帘拉着，床边堆了一地的红酒瓶，床头摆着我们一起去海边时拍的合照，桌子两个大烟缸里全是慢慢的烟头，两个非常大的纸箱在沙发旁边被打开，里面全部都是我的东西！
我曾经的衣服、我的相册、我喜欢的jīng油熏香炉、我书柜里的布偶和王菲的所有唱片、我的笔记本电脑、鼠标垫、我床头桌上的小摆件、用了半瓶的香水、蓝胖子的咖啡杯、出差时用的化妆包……看到这些熟悉的东西，令我激动不已，我知道她还记得我，这是我曾经在这个世界上存在过的证据啊，颜言还记得我！
我靠近墙壁去看那些照片，有的是我的相册里的，有的是我们以前一起拍的大头贴，有的是存在她手机里洗出来后贴在墙上的……眼前的这一切赶走了我心里全部的孤独和恐惧，我跪倒在一边泣不成声，还有她记得我，这些东西，这些与我有关的东西……
我想起被王乐宣布分手之后那天晚上，我和她一起喝酒，我大声唱歌，大声哭，她陪着我一起唱一起灌，疯到半夜睡在地上。第二天，我清醒之后，还是抑制不住地开始抽泣，她从我身后把双手伸过来，右手轻轻托住我的下颚，左腕靠近我的唇齿，然后她对我说：“如果你恨他，就咬我。”那天，阳光暖暖地照在我们的脸上，我听着她细细的呼吸声，像一串听不清的梦呓……
这样的rì子再也回不去了，我不知是否还能再见到她，这个只有我的世界，唯一能令我安心片刻的，就只有这些我曾经存在过的被颜言陈列出的“凭据”。我心里很难过，哭了很久，才发现自己没有眼泪。
我集中jīng神，秒转到十字路口，坐在经常等车的966站牌下，看着墨黑sè空荡荡的马路，觉得自己好渺小，好渺小，甚至不敢去意识自己的存在。颜言的所作所为始终让我忍不住哭泣，只是没有泪水，我想安静一会儿，可转念一想，还有什么比现在更安静的时候呢……
正在我伤心痛哭的时候，我听见一个陌生又熟悉的声音叫了一声“尹卓冉”，我马上循声转头，看见左手边的十字路口正中间，出现一个女人的身影，一瞬间来到我面前，我望着她陌生的面孔还没来得及开口，她如释重负地对我说：“终于找到你了，总算赶上了。”……
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