墙壁上的挂钟刚刚指向那个叫“七”的数字，钟摆舒缓而有节奏地敲了七下，我在这悠扬的钟声中按时醒来。但是我没有马上起床，而是眯着惺忪的睡眼向窗外懒懒地望了一下，扭动了一子，翻身换了另一种姿势继续入睡。
哼，我才不这么早起床呢！这些日子相亲可把我累坏了，头疼死了，所以我要好好醒悟，好好享受人生。
能以睡眠的方式躲避开那些恼人的相亲也是好事。
可是今天是七夕节呀，又名七巧节。这个节日在从前不算什么节日，但现在这个节日应得越来越时尚，且在众多商家的推波助澜下被包装成美伦美奂、具有东方神秘主义色彩的“东方情人节。”什么牛郎织女，什么鹊桥相会，什么葡萄架下听雨，什么与公历二月十四日的西方情人节成姊妹节，两个节日一东一西遥相呼应，是年轻人最喜欢的节日。
按道理讲今天是最不应该睡懒觉的日子，要去乞巧，要去寻找爱情，我却赖在了床上睡懒觉！
其实，我今天就是早起，也没有七夕节那个送花的人来与我相伴，更没有东方神话的浪漫；能够懒懒地赖在床上，能够用最后青春中的时间奢侈地享受人生，才是今天我所追求的!
怎么样？剩女又怎么了？我的时间我自己支配，我想怎么样过就怎么样过，谁敢来打扰我？
时钟在慢慢地转动，不一会儿就指向七点半的位置，我把脸蒙在被窝中身子动了一下，我并没有完全入睡。我现在的状态是既不能完全入睡，又不想完全醒来。昨天晚上我一边看电视一边上网，从昨天晚上八点钟到今天的凌晨一点才睡，到现在我还觉得浑身又累又乏呢！
说起我一个人可以同时开着电视，又开着电脑，两者兼顾地进行操作并享受两种文明产物带来的快乐。这并非是我有特异功能，而是因为我太孤独了，我现在是惧怕孤独而又习惯了孤独。
在这个中等城市里，我一个人独自生活。父母在不远处的县城里，只需要一个小时的路程，我就可以回家和她的父母团聚。
每个星期回家一两次，还是能够做到的。但是我现在是越来越不愿面对很多事情，再加上心情不是太好，所以就尽量减少回家的次数。
这个被孤独逼疯了的大龄剩女，已经练就了用前身看电脑，用后脑勺看电视的本事。我可以一边上网查找资料、跟QQ好友聊天、发送电子邮件，一边不放弃我关心的电视剧情节。
现在是睡梦好温暖啊！这样放松睡懒觉真是一种奢侈，好幸福呀，我在半睡半醒中感到舒服极了，慢慢又进入了酣梦。
又睁开眼时已是九点零一刻，我才一骨碌爬起来，穿衣起床，刷牙洗脸等一系列起床后的活动。
手机的短信不停地响起。
我随意地看了几条，并没有感到太多的惊喜。
其中有爸妈发来的信息，劝自己一定要去参加今天的七夕相亲大会，说你年龄大了，一定要放下女孩的架子，该去参加一些社会活动是好的，可以多些机遇，也好早一点遇见合适的终身伴侣。孩子，你千万要把自己的终身大事上心，要抓紧时间哪!
看到爸妈的信息，我又是一阵感伤，难道我真的成为父母心头的一块疾瘤？让他们日夜牵挂，以至食不甘味，夜不成寐？
每年过节时都徒增很多烦恼，不论什么节日，光是父母和亲戚们的劝说和忧虑就让我惊恐不已。表面上沉静的我在内心其实象是一只惊弓之鸟，不敢走亲访友，我不敢听见他们在说什么，于是索性也不去亲戚们那里，在自己的一居室里过起闭门谢客的生活。这样的生活让我觉得对于我是最合适的，我的内心似乎变得无欲无求。
再说今天的节日对于一部分人来说，也不算什么节日，有些人并不重视这个节日。
我现在也不太重视，但也不会无视。
我起床后梳洗完毕，穿上她前一段时间新买的红色丝裙，打算去逛商场，用逛商场来消磨掉这个假装愉快的节日。
本市最豪华的百依盛大商场内，被节日的色彩装扮得更加光彩夺目。
我渐渐被琳琅满目的商品和优雅的音乐陶醉了，心情变得很好。突然不远处一对男女的身影刺痛了我的眼睛。
我不相信地睁大眼睛，是的，就是那个男人！
那张英俊而略有棱角的脸，那阳刚的气质，比从前更成熟稳健，举手投足间尽是让人心动的魅力！
而且那个男人身边还有一个衣着时尚、身材高挑婀娜的年青女郎，从两人的亲密程度来看，我知道那个女人是谁。
一定是他的那个女人，那个夺走了与自己相恋了八年的方军，使自己无辜地成为剩女的女人――那个交通局副局长的女儿姚丽娜。
而现在她应该已是他名正言顺的妻子！
真是造化弄人！我还在恨，恨这个男人，这个让我付出了八年青春与爱情的男人，他曾对自己海誓山盟，一次次表示非君不娶！
这一年多来，自己不是无数次地假想偶然间遇上他的情形吗：决不会心慌，决不会让他看出自己对负心人还有感觉；我会让那负心的坏蛋明白，自己已经彻底把他从心中清除出去了！可是现在为什么还会如此不安呢？
自己会为会以忍不住抬手痛打那负心人？会不会与那对男女发生口角争吵，而被人当作笑料围观？
坏了，那个男人正挽着他妻子纤细美丽的手一步步向这边走来。坏了，越来越近了！
我的心怦怦直跳！
我的眼睛潮湿了，但我马上控制住自己的情绪，自己对自己的内心在默默说：“所有存在的事情都会发生变化，没有任何人也没有任何事物会一成不变，人生就象一条只通向未来却无法回头的羊肠小道，而且是唯一的一条小道，走过去的路就不要再回头，也无需要再回头！”
“作为一个大龄剩女，更没有必要傻傻地对过去心怀留恋，更不必要心存侥幸！那过去的，早已经不是自己的，属于自己的在前面！”我的手握成了拳头，用自己内心最大的力量鼓励自己：“要向前走，向前走！他们，这眼前的即将来到自己面前、能够沟起自己痛苦回忆的两个人，自己没必要和他们照面，自己的人生本来就与他们没有任何交集，自己的人生与他们没有任何关系！”
但我的泪眼还是开始婆娑，心中翻涌着她的醒世领悟，关于当初方军为什么会突然放弃八年的恋情，剖析着我曾剖析了无数次的关于事情的可能和哲理：“剩女是如何剩下的？就是让这样的爱情害的，自己曾把爱情当成信仰，曾那么地爱他，他却那么义无反顾地离开自己；现在想想只有傻瓜才会把那种爱情当成信仰，当成生命中最珍贵的！”
“千万不要太把爱情当回事，真正经得起考验的爱情在现实生活中实在太少了。”
“千万不要把那个爱着的人看得太重，更不能把他当成生命中的唯一；你把他看得太重，他却会粉碎了你整个的人生。”
“也不要太把失恋与背叛当回事，世界上千奇百怪的事多着呢，没有绝对的公平，也没有绝对的真理，人在特定环境下都会为选择自己的利益而背叛别人；假如是自己面对那样的诱惑，或许自己也会那样选择；最重要的是人活着，不能没有信仰，但信仰应该是好好活着，好好善待自己，该慰劳自己的时候一定要慰劳自己，闲着时泡泡茶社，品品咖啡，逛逛商场，吃点好吃的，玩点好玩的；凡是别人有的自己也都有些，精神上有点，物质上有点，虽然会比上不足，但比下却会有余；多向别人学习，凡事想开些，，想通了，悟透了，就知道自己之所以会痛苦，会郁闷，是因为自己本来就错了，自己把人生定位放在了不该放的地方；想通了，悟透了，心里的痛苦也就会淡了！”
“所以，不要把爱情当回事，不要把某某人当回事。好好地生活，明天肯定会是光明的，会有自己该有的，会碰到自己需要的；所以，挺起胸膛，向着明天，向着未来，并且告诉自己，从今天以后我人生的目标就是――让明天生活得更美好！”
趁那对男女还没有发现自己，赶快躲起来，退避三舍！
我慌张地低下头，匆匆忙忙地绕道躲避。
尽管这是我和方军分手后一年多来第一次偶然相遇，尽管我也设想过偶然遇见他的情形，是骂他还是原谅他的种种状况。
但我现在选择了躲避，选择了不与他相见。
我躲进了一排色彩漂亮的服装后面，眼看着两个刺得她心灵疼痛的身影慢慢走向近处。又眼看着他们走出好远，才放心地走出一排排服装的遮挡。
看着他们远去的地方，我又是一阵发呆。
泪水汹涌泛滥出我的眼眶，我麻木地走出商场。
我竭力做出不愿再想起往事的样子。