我害怕，聊天记录承载着的我们的过往，而将来，只有你永远转给我的一张灰色头像。
对于友情，我安心享用着你给我的温暖，你的鼓励，你的期望，而现在，却患得患失，莫失莫忘。
我怕，怕你再也不会上线，怕你上线再也不会找我，怕你找我的时候总是例行公事一样的寒暄。
我怕我，再也说不出让你乐不可支的句子，再也不能安慰你烦闷苦恼的心事，再也不能像以前跟你一样，一样的开朗，一样的流畅……
我想我再也找不到像你这样的朋友。
我时常害怕，怕与你失之交臂就再也找不回来了，我像是在人海中放风筝，跟你之间只有那么一根细线牵着。
我想那根线的颜色可能是橙黄绿青蓝紫，却不一定是红的。
我不敢放手，抓得更紧，风筝却飞不高。
总是感觉我们对友情的付出有多有少，我想你之所以感觉我对你超出了友情的范畴，只是因为，你给的友情本来就比我给的少。
退一万步，给我一个假如。
假如我喜欢你，也只是喜欢素未谋面的你回眸百次萦绕心头舒服、清新、流畅的个性而已。
引用你说我的那句话，你就是个美女控！
我现在多想承认这一点，来证明我跟没见过面的你之间友情的纯净和洁白。
假如我喜欢你，我还要苦等你剩下的三年不谈恋爱的时光，我也许等得了寂寞，却等不了距离的蹉跎。
假如我喜欢你，我该有多么大的毅力和决心，赌注太大的赌局，我有点不敢赌。
假如我喜欢你。但是我证明不了这个假如。
我想你也不会相信。
而我们的友情，始终还是被你像一张白纸飘在地上一般地踩了一脚，纵使这样，这张白纸，我还是不忍丢掉。
也许你想不到我对这份友情的看重，如果可能，我愿意用一百次恋情来换这份友情。
我以为你会懂，我多想你会懂。
说着这句话，我泪滴奔涌，却还是赌气似的嘴角微扬。也许是对自己幼稚无知的一阵嘲讽。
假如可能，我想回到前几天我们通电话的时候，默然无语。却是呼吸之间都是知己般的默契。
我想我可能有一段时间不会去找你了，因为我不能像从前一样风生水起，谈笑自若；因为我不能像以前那样跟你轻松自在，无忧无虑；因为我跟你不能像以前一样没有负担，没有重量。
但是假如你在线。我不知道能否克制自己不去找你；假如你找我，我不知道自己能否克制自己不去回应你；假如你给我打电话，我也不知道我会不会埋得住忧伤，藏得住失望。
我不知道什么时候我才能恢复如常，但是我知道，只要有时间。我总会变成原来的自己，然后来找你。
不管你飞去了哪里，我总要找到你。
我一直以为脸皮厚可以不受伤。我一直以为我们的友情牢不可破，固若金汤，却从没想过，越是坚韧的东西，撕裂的时候越是悲怆凄凉。
请原谅我擅自做主的离开。请相信我一定会回来，从你的世界。这样走出去，希望重新回来的时候，你的大门依然还为我敞开。
离开，我胸口也是一阵撕裂心肺的痛，希望你能懂，我知道你会懂。
但是可惜的是，这样发自肺腑，感人至深的一封信我竟然在写完之后不到三个钟头就忘了，但是依然忧伤难遣，我对自己解释道，越是沉重的伤痛，忘得越快。
而我想，我应该有那样一种本领，可以忘记。
然后我就在学校人工湖边上遇见了楚夏。
当我在医务室我这楚夏娇软可爱的纤纤玉手的时候，我看着楚夏的脸，觉得眼前这个人容貌像极了自己脑海中虚构出来的黄蓉。
在和黄蓉聊天交谈的时候，我感觉自己爱上了她，爱上了一个可以为了此人奋不顾身、不顾及容貌地去喜欢她。
但是对方不喜欢我。
于是我的心空出了一截，需要什么东西填补，于是楚夏出现在我的生命里。
我像个高位截瘫病人一样躺在床上，对黄蓉静静说着这些，我希望看到黄蓉听完这些之后会有梨花带雨的面孔，没想到，黄蓉竟然听着听着睡着了。
我万念俱灰，盖好被子，闭口不言准备睡觉，谁知黄蓉又是一惊一乍说道，哎，你怎么不往下说了？
我说，该说的都说了，还说什么？
黄蓉从包里掏出两张枯瘦的纸页，在月光下摇摇摆摆，一瞬间我感觉某种苍老，于是走过去，静静看着，发现是我曾经寄给她的那封信，于是感慨万千，觉得时光飞逝。
但是我记得我只写了一张纸，于是把另外一张拿在手上看了一下，发现是黄蓉给我的回信。
上面比我写的字数正常多了，只有：我会等你。
但是貌似我从来没收到过这封信，于是我狐疑不定说道，你等我什么？
黄蓉妙目垂泪道，等你回来。
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第十二章小轩窗，正梳妆
窗外月明星稀，感觉时光的暗影徐缓有致、铺陈在我和黄蓉两人的身上。我静静地看着她苗条修长的身形，看着她平静柔和的脸庞被月光像一层面膜一样笼着，颇感秀美。
我想起我刚入大学的时候，还没有女朋友，每次过着情人节都感觉于己无关，因为这不是我的节日。
而每次过光棍节的时候，虽然这是我的节日，但是却难以高兴得起来，顿时觉得，有些东西还是事不关己的好。
那年秋天过去，我们失去了泡妞最黄金的一个季节，只能无奈地准备冬眠。十一月，光棍节将至，同寝室六个没谈过恋爱的处男一直嘴头上喋喋不休着冲天上巴望着掉下来一个姑娘。
我想说的是，整天宅在寝室里面是注定找不到女朋友的，除非有祝英台混进男生公寓。
而那些巴望着却不知行动的人，成天叫嚷着的人，或者故作清心寡欲、扮演性无能患者的人更是可耻。
也许我们需要找的不是一个姑娘，当然也不是一群姑娘，当大家都把爱情摊开在床上的时候，我总觉得和最初的爱情梦想背道而驰。
我只想找到一个懂我的人，或者希望懂我的人，或者可以找到一个跟我性格相配的容貌，或者可以找到一个和我样貌相配的性格。
我希望找到一个让我放弃对她样貌有所要求的人，也希望找到一个让我放弃对她性格苛责的人。
我想我虽然嘴头上这般讲述，但是不排除有人向我表白我就不分青红皂白、立刻委曲求全。
而现在，我看着黄蓉静静躺在隔壁的床上，这个从前我可以看着qq头像不问相貌一样和她说说笑笑，从心底暗自以为这个女孩就是我未来的天使。
我静静看着她，听着她鼻息均匀，感觉她睡觉香甜，只是不知道她的梦境里会不会有我的存在。
我始终在两个人隔山跨海素未谋面的时候觉得彼此心心相印，默契得无以复加，甚至不需要只言片语的沟通都能思量到对方的心事。
但是无奈的是，我们身处异地，能够用来沟通的唯一途径唯有只言片语。
而我糊里糊涂被拒绝之后，我感觉我所有彩色的肥皂泡都被风吹进了仙人掌丛里面。
而此时，令人欣慰的是，她又一次回到我身边了。
所以我有些不知所措。
我想这个女孩千山万水为我跋涉而来，自然情意对我非同小可，而我从心里还是感觉跟黄蓉比较合得来。
当我没有见过本尊如此娇媚动人的身形，清丽绝俗的脸庞，在月光的陪衬之下，甚至有一种近乎耀眼的光芒，在我只当她中等身材、中等面貌的时候，我就已经无可救药、不可自拔喜欢上了这个女孩，更何况现在。
而我隐约又觉得小洁已经是杂毛的人了，就算对我有情有义，为了兄弟也只能忍痛割爱了，并且我对小洁的喜欢只是基于容貌，我心中十分怀疑如果小洁还是整容之前的样貌我是否还干多看她几眼。
而楚夏，我始终心忖歉仄，因为她是我在被黄蓉拒绝之后无意中在路边溜达的时候捡到的，性格爽朗说干就干，与其说我我喜欢她，不如说我喜欢“她爱我”这个动作。
在黄蓉没有出现之前，在我被小洁和杂毛柔软地排挤出三人行的队伍之后，我一度时间觉得我的爱，那份蛋糕里面失去的部分已经回来了，我可以把它全部送给我爱的那个楚夏，在初夏时节的人工湖畔，我奋不顾身跳下捞书然后趁机占便宜却最后没占到便宜的那个女孩子。
我想我跟着鹏一起大鹏展翅、扶摇直上，飞到天上也要把乔卉和楚夏两个人找到，而现在，我竟然有那么一丝犹豫。
我感觉，我的爱，那份蛋糕，过来分杯羹的人太多。
我蹑手蹑脚走到黄蓉的席梦思跟前，看着月华在她的眉间抹着淡妆，泪痕兀自未干徜徉在脸上，嘴角却像晚间带着露水的紫薇花一样凝着微笑，流着芬芳。
我对聊天聊着聊着对方竟然睡着这件事情觉得很不可思议，我想是因为对方累了，所以也不忍心这个时候把她叫醒，于是就顺势躺在她床上，体验同床共枕的美妙滋味。
ps：
未完待续，敬请关注……