我不知道该说些什么，只是默默的呆在他身边，想等他身体好了再好好谈谈。
也许一切都是误会，一切都可以化干戈为玉帛。
可是，还没等我缓过神来，他就提出了离婚。
虽然当时，我无法承受这天塌下来的事实，但是我还是答应了。
毕竟他是一个执着的人，他的决定一般不会改变的。
就这样，我的初恋，我的婚姻离我而去了。
以前的幸福，以前的甜蜜，转瞬即逝，留给我的只有满身的伤痕。
从此本是狂荡不羁，风风火火的我，彻底熄火了，我变得多愁善感起来，喜欢一个人静静的听着伤感音乐；喜欢一个人坐在那里发呆不知道在想什么：喜欢一个人在网上看一些伤感的文章。真的找不到一点能让我开心的事，习惯了一个人偷偷的流泪，伤心的时候学会了一个人独自承受，在别人面前总是勉强的微笑着——
在我终于准备为爱我的人震天宇做点什么的时候，老天又和我开了一个天大的玩笑。
震天宇竟然和杜俊泽是同母异父的兄弟。
这个事实，让我再次心痛不已，我开始正视自己的感情，自己的真心，我不否认，我的内心深处仍偷偷的藏着一个他，杜俊泽，可是，可是，要我如何面对呢？我该怎么做呢？
当我从意大利回国，看到他身边出现一个一个女人时，我的心再次崩塌，本就血肉模糊的心更加的支离破碎。在我最无助的时候，我做了一件最后悔的事。
那夜，我跌跌撞撞回了母亲那，母亲不在家，而失去理智的我竟然深更半夜打电话向母亲哭诉，母亲情急之下，连夜往家赶，结果一场车祸，让我和母亲生死两相隔。
那时，我确定我不想活了，我觉得自己真的成了行尸走肉，就在我万念俱灰，准备结束自己生命时，姐姐给了我坚强的理由，姐姐说的对，我不能让死去的妈妈难过，我要活着，我要好好的活着。
次日，我跟着姐姐登上了去日本的飞机。
原本以为距离远了，隔着山又隔着海，随着时间一切应该都会淡吧，可是为什么对他的感情那么的刻骨铭心，即使我忘了自己的事情，也不会忘记想他。在每一个孤寂的深夜，思念像根藤蔓在我的心里肆意疯长着，侵吞着我的每一个细胞。
也许人本就是很矛盾的生物吧，一直陪在我身边的陈飞扬对我照顾有加，可是我却从来没有在乎他，只是一心思念着那个负心人。
六年的时间长的让花儿凋谢，短的让人还清楚的记得伤痛。
为了朋友的约定，我又重新踏上了曾经熟悉的土地，w市。
原本以为老天会可怜我，再也不会捉弄我，可是事实证明，老天依然对我很“慈悲”。
就在我和过去告别，准备重新开始的时候，在一处山路上，我和他狭路相逢，一时乱了阵脚的我，忘记了前边是悬崖，他奋然挡住了我的车，解救我于危难之时。
再次看到他，没有感觉肯定是假的，看到他，我真的很高兴，看到他一切安好，我真的很欣喜，可是当听到他要订婚的消息时，我的心还是悸痛的无法呼吸，虽然表面装作若无其事，但心在滴血的感觉很清楚。
最让我震撼的是，他的未婚妻不是别人，正是和我失去六年联系的云梦。
云梦，我曾经无所不谈的挚交。当我再次见到她时，她已是他的未婚妻，而我却只是一个陌生人。
顷刻间，同时失去心爱的人和挚友，那种感觉应该比炼狱还难受吧，可是，可是我又能怎么做，我唯一能做的就是每晚每晚的继续失眠，每晚每晚的流泪。
不知是哪里出错了，他一直对我含恨在心。似乎想着法子的惩罚我。
在他的订婚宴上，我的心茫然不知所措，看着台上幸福的他和云梦，我只能选择离开。我想我应该要对自己仁慈一点吧，不能在现场血淋淋的刺伤自己，可是，我还是没能躲掉。
他的身影，他的呼吸时刻环绕在我四周，即使我不愿承认，但我还是在乎他。
我真的狠狠的劝告过没用的自己忘掉一切，淡忘他，可是，我一次次被自己背叛。
在他不舒服的时候，我还是不忍心置他于不顾。我做不到。
也许他自己也是矛盾的吧，他订婚了，但他还是想我回到他身边。
也许他没订婚的话，我可能会跟着心的感觉回到他身边，可是，可是他已经订婚了，我不能，也不愿拆散他们，我不想云梦恨我，也不想他老是玩我于股掌之间。
其实，我应该还是有点害怕吧，我怕他再次伤害我，我怕他再次离我而去。
与其再来一次生离死别，还不如这样远远的看着他吧，起码每天上班，我一抬头就可以看见他，爱他，能看到他应该已经很幸福了吧。
也许我应该知足吧，不应该再奢望了吧。
于是我和他保持着距离，希望可以让时间淡忘他心中的一切。
可是，我还是错了，爱情是两个人的事，不是一个人说了算的。
我放弃，而他却紧追不舍，让本就心有波澜的我，无所适从。
终于，禁不住他的糖衣炮弹，我又一次被他俘虏了，他说他要解除婚约，他说他不爱云梦，他说他从来都没碰过云梦，他说他和云梦在一起，只是觉得她那有我的气息。
他一向是比较执着的人，说一不二，他真的和云梦解除了婚约。
我知道，云梦一定很恨我。
我想做点什么弥补，可是我却什么都做不了。
云梦心有不甘，绑架了我和仔仔。我知道她做这些都是为了爱杜俊泽。我从来没有见云梦专心爱过一个人，但是她却一心一意爱着杜俊泽。
我知道解除婚约，她一定很痛苦。