我是一个孤僻的人，很难接受一个女人，更难接受一个女人对我的背叛。
出于爱，我没有对她怨骂，我静静的和她离婚了。
也许我该还她自由，毕竟我们之间的婚姻，从一开始本来就是假的。
离婚后，我的心异常的空虚，我真的是从天堂到了地狱。
我每日每夜的饮酒，马不停蹄的工作，试图这样排解心中的淤痛……
人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。
最后自己想来想去竟然也搞不清彼此到底怎么了。
然后，忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。
思念是一种我无法控制的东西，对于她的思念日益加深。
无数次我拿起手机想听听她的声音，但我还是没有行动……
某些不可言明的怀念，往往在夜深人静时轰然来袭，刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎。
不是不幸福，只是仍旧贪心眷恋过去的某种感受而不够幸福；不是很悲伤，只是当脑海里出现熟悉的脸庞和温柔的话语时而失神很久。
夜不能寐的时候，是最清醒还是最糊涂？！
和她分开后，我没有和哪个女人有染过，在有她的地方，我会随便拉个女人来陪衬。
我不知道自己要干什么，是要挖苦她，还是要让她难堪，我想我是疯了，竟然小气到和一个女人去怄气。
私底下，我默默的关注着她的一切，当我得知她跟那个男人去了意大利后，我怒火中烧，实在无法专心工作，我一个人去了意大利，在意大利的街道，我远远的看着她，心里有一种说不出的味道，烟头一个一个躺在我脚下，我的心好痛好痛。
让我万万没想到的事，震天宇的母亲竟然就是那个狠心离开我的母亲。
我竟然和抢我女人的那个男人是同母异父的兄弟。
这个世界真的是太小了，小的我笑不出来。
在她再次回到w市后，我以为我有机会留住她了。
可是，没多久她就不翼而飞，从w市蒸发了。
我不知道她发生了什么，也不知道她还对我有没有感情。
但是我的心再也容不下别人了，我想我今生要栽到她手上了。
六年，六年时间，说长不长，说短不短，我没有去找寻她，我拼命的让自己更加成功，让自己更加瞩目，我希望这样能吸引她回来，可是始终没有她的音讯。
六年，她离开了我六年，但她的朋友云梦却一直在我身边，云梦的心思我明白，可是我不能接受她，因为我心里除了费子轩容不下别人。
我的生活每天都是鼓噪乏味，空洞虚无的。
没了她的世界一片黑暗，我像一个迷了路的孩子，孤寂的徘徊在人生路途上。
老天应该也被我的痴情感动了吧，六年后，我再次看到了那个让我朝思夜想的女子，她再一次毫无预兆的闯入的我的视野，看到她的那一秒，我的心里好高兴好高兴，我想呐喊，我想跳跃，我想发了疯似的上去拥抱她，我简直不敢相信自己的眼睛。
可是一贯冷漠的我却没有给她一个微笑，只是那样冷冷的看着她。
当我意识她快要掉下悬崖时，我的思绪很清楚，那就是冲上去挡住她，哪怕我自己粉身碎骨，我也在所不惜，能在死之前看她一眼，我想我应该知足了，上天也算对我为不薄了。
庆幸的是，我和她都没事。
可是，她却对我很冷淡，甚至残忍的让我忘记她。
我的心顿时空洞了些许，心里的热火被浇灭了一半。
爱情不是游戏。
爱是真心付出，要忘记真地做不到。
不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。
从来没有轻易对别人动心，但却深深地爱着你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？
你叫我忘记，难道爱说收就可以收得回吗？
如果可以的话那还叫爱吗？
心里有些许的失落，原来有很多东西完全不是个人能掌控的。
于是就有很多很多说不出口。
于是就微笑着让该发生的发生；该消失的消失，该来的来、该去的去，该说的说、该闭的闭，该猜的猜、该想的想，该写的写、该停的停；
我还是我，我一直在这里。她还是她，可是她已经不在乎我。
这个世界真的有很多巧合的事情，我做梦也不会想到，她竟然又进了杜氏集团。
我暗暗窃喜，暗暗发誓再也不让她离开我身边。
为了时时刻刻看到她，我搬到了她办公室的对面，每天只要我一抬头就可以看到她，这种幸福是不能用言语表达的。
我以为上天再次给我机会让我得到她，可是却不曾想在机场我看到了她拥抱着另一个男人，而且还有了小孩。
六年了，也许一切都变了，她已为人妻，而我却依然如六年前一样钟爱着她。
看到他们一家三口幸福的模样，我的心再一次从悬崖上跌落……
为了报复，我故意在她面前装作和云梦很恩爱，甚至装作和云梦亲热激怒她。
她虽然装作很镇定，但我还是从她的眼睛里看到了闪躲。
我知道她心里还有我，我不相信我在她心里就没有留下一丝痕迹，我不相信，我不甘心，所以我更加执著的要把她追回来。
我一次次的亲近她，渐渐的我得知她并没有嫁人，那个孩子是她姐姐的。希望之光再次燃起！
为了每时每刻和她短距离接触，我以市场上十倍的价格买下了她对面的那套房子。
在她面前，我耍赖，我淘气，我坚持，这一切都是我不曾对别人做的，也许只有对深爱的人才会这样做吧。
也许每个陷入爱情中的男人都会这么傻吧。