前言
我想生个女儿。
第一章
很久找不到自己，某天，我坐着回家的车，百无聊赖。车上放着一首不知名的歌，隐隐约约听到一句不那么刺耳的歌词，我还是深深爱着你，不管是爱情的友情的。听起来有些嘲弄。我客观地扫视了所有乘客，什么都没有落进眼中，漫无目的不正是这样吗？没有人认识我，亦不会有关注我，我依然庆幸，总还是有人愿意投一丝的探究样的眼神，只是会很快结束。我不在乎。因为是陌生人。
我不禁想起，某段时间我在乎的始终不在乎我，某段时间我在乎的是错误的，永远不可能得到。似乎我永远都是错的生命坐标。
我想写点东西，聊以娱记。不知哪个作家说过，与文字在一起的女人都是不快乐的。我想，我应该不会，我快乐的紧，在自己的世界。
鬼使神差的，亦或是习惯了的，我取出手机，我不得不感谢现在的智能手机，用起来方便，更重要得是，它的屏幕乌亮且光滑，是一面不错的镜子。看着三点二寸屏幕中的自己，丝毫未变，依然是那张童颜。是的，我已经二十四岁了，在很多人看来这不正是小女人刚刚成家，正备受着老公的宠腻，还有未来的及褪去的爱情的滋润的年纪吗。
可是我，单身。我愿意这样一辈子。
我喜欢。
因为童颜。
童颜，是个相当可观的诱惑，无论对女人还是男人。多少人渴望不老容颜，只是最终还是难逃岁月无情。没有例外，我也希望自己童颜，我爱童颜胜过对所谓爱情的渴望。
感谢上苍，它真的给了我想要的。但是我想或许我上辈子做错了什么，上帝让我寂寞。
寂寞至死。
不过，真的很可惜，我是个寂寞惯了的人，我是这么的寂寞。但是，只要习惯就没有什么不能过去的。常听人说，如果什么事发生在自己身上一定受不了，可是若真在自己身上，不见得会怎样，要死要活只是幸运，人，终究还是要挺过去。
我的住所是一个三十四平米的房子，产权是我的，很小，却也住得舒心。我知道这不是我家，它只是我的房子，我只能拥有它七十年。不知道七十年后它又是谁的，也许它的存在等不到那个时候。我真的是杞人忧天，依然是习惯了的。
我站在居住的高楼上，透着看似几毫米的玻璃窗子，观望着城市的万家灯火。我真的好想去拥抱它，仿佛一刹那这些美丽这些温馨就会消失，可是离我好远。我迫切，心急如焚，我以最快的速度打开那扇看似深深阻隔我的玻璃窗，可是我还是离它很远很远，我触模到的只是空气，夜晚漆黑如一群寒鸦无情逼近，对着我脆弱不堪一击的身体愤恨扑打，凄厉嘶嚎，压抑的我好像要窒息。我不禁失落，惶恐，前所未有的空旷，我不得不马上关上窗子。
逃避。
与此同时，我顿悟了，在那万家灯火里有我想要的，那是家。有男人，有女人，有孩子，有年迈的父母，共享人间天伦。只是，我可能永远触碰不到。
远观。
我想，如果我真的上辈子做错了什么，如果有一天上帝原谅了我，如果上帝肯施以恩惠，让我也成为他们中的一个，也许我并不快乐。应该不快乐。
所以，我决定，不再期盼。
生活依旧宁静。我已经波澜不惊了，倒是希望可以一直这么下去，落得清闲。
我是个理科生，也曾钟爱外文。理科生都是一个洒月兑不羁，我曾经也是。只是，现在，多久以前，似乎是好久以前，我就月兑离了这个刻板效应。好久了，我都是这么的寂寞。有时我也会思虑甚深，什么是寂寞，它陪伴过我吗？我是不是已经习惯了甚至离不开它了？或者，我已经深深爱上它了。
有人说，婚外情的导火索大都是“你寂寞吗？”这句话是有魔力的，它可以让人迷失心智，为所欲为，怂恿人向着内心深处怀疑或者明知是错的方向发展。而且还能给人骗自己的借口，所有的一切，只是，因为寂寞。
我寂寞吗？
当然，我是这么的寂寞，寂寞至死。
只是，我不会因为一句简单的“你寂寞吗”就不能自制。若在五年前，也许会。