有这么一段时间，发现自己在也写不出自己想要的东西。以前在写东西的时候，总感觉自己的想法像一眼涌动的泉水，没有停止的想法，只有停下来的键盘声。而如今却发现自己所想的突然戛然而止剩下的还是停下来的键盘声，每打完一个字之后我不知道该如何进行下个字的书写，呆呆的看着屏幕，好像在找回以前的感觉，找回书写的感觉。
节假日，和其他的人不一样，在别人带着步伐行走在城市的个个角落的时候，我选择了回家。有人调侃的说着，说节假日留在家里陪着父母的是乖孩子。我觉得我并不是那个乖孩子，因为我也不是留在家里陪着父母，而是大部分时间是父母陪着我。自己这次回家的目的很清楚，想给自己一个释放的机会。我曾一直以为我是一个很懂的自我调节的人，但是在内心里问自己，我是这样一个人吗？呵呵，也许有那么一点，但是却不曾想象中的那么全面吧。每次别人觉得纠结的时候，或者心情压抑的时候我会跟他们说的最多的一句话是，你这叫自我禁锢。然后朋友觉得坦然。其实有时候我觉得我们生活的这个社会的群体中，总有自己不如意的时候，大部分原因是因为我们太放不开，在一个是因为我们喜欢拿自己跟别人比较！我们放不开是因为我们有一颗执着的心，对待自己面临的事物我们总觉得自己的想法会是最完美的，但是可能我们太忽略了身边所存在的因素吧；我们喜欢跟别人比较，是因为我们有一颗不愿“低头”的心，但是通常我们难以达到我们预期的效果。所以还不如选择去淡定的对待。这样一想会有时候觉得自己很虚伪，我也是普通人，我也会遇到纠结和烦躁的时候。可能我是习惯的去把自己心中积极的想法去传递给别人吧！有时候想法这个东西不一定说能够让一个人努力朝着这个方向去做，它可以成为当时内心宽慰的良药罢了。
于是这也成为我这次为什么选择回家的原因，想想自己过的那个四月，着实让自己难以喘过气来！朋友问我为什么不出去呢？这么好的机会，我只是会开玩笑的说一句：本人准备修行几天，各位等待我的出山吧！其实说这句话的时候自己都会觉得好笑，哪里有自己想象中的那么神圣！只是希望在这个假期里面可以给自己一地那时间释放一下吧！感觉四月的里做的事情都不属于我应该做的。别人说一个人在正确的时间里做自己应该做的事情，而我却发现我所做的已经超出了我这个年纪应该所拥有的。自己身边年长的人也这么说我。我承认我自己为自己计划的太远。也许我应该为自己所做的感到高兴，因为每个人都应该学会去经历，只是有的人经历得早，有的人经历得晚！而我却选择了提前去体会，我并没有感到很高兴。也许我就是这样一个人，我喜欢把自己积极和向上的一面展现在别人面前，让别人能够认识一个更加真实的我，甚至有那种愚蠢的想法认为我的想法就能告诉身边的人那么去做也是可行的。这应该是属鸡的人应该拥有的本性吧，喜欢去展现自己。我在这里只能这么去安慰自我了。说实话自己真的好累，看到身边的人都在做的大学里面可以做的事情，做大学里面疯狂的事情，想去哪个地方可以去，追求属于自己的疯狂，我似乎没有更多的选择，我只能去学习更多不属于同龄人应该学习的经验，我希望大学毕业后的我会是一个不一样的我。不停的一个人行走在路上，每天回来的时候拖着疲倦的身躯，然后告诉自己一天过完了，而我自己却一直相信，一个“在路上”的人终有一天找到属于自己的那条大道吧!
路途中的我们面对一些事情我们总是无法去抉择，不知所措，有时候在想我们现在的生活叫做生活么？只是短暂的活着，暂时没有死亡罢了！但是我们有选择自己想法的权利，这种想法何尝不是一种态度！有时候你只要想想：……是一种态度，你会觉得有很多东西都会很释然，你终究会找到适合属于自己的方式！我不敢说自己的现在所想的是属于自己的，但是这也是我直面生活的一种态度吧！