害怕留在记忆里面的那种无法理清楚的杂乱思绪，让自己不知道自己做了什么,让自己忘记了自己即将去面对的是什么。细细回想一下自己最近一段时间所经历的，不知道是不是自己想要的，突然想起了自己那个无厘头的说说，应该是自己给自己最荒诞的一个借口，是这样说的：被子病了，想要我照顾它一个晚上，不想离开我！发完说说得到朋友一阵阵的井喷，自己也会觉得好笑，为什么会给自己这么一个荒诞的借口来安慰自己呢？难道自己所做不是自己想要的？有点迷茫，有点混沌
回想自己的最近一段时间里所做的事情，舞台剧，学长的竞选，学科作业，自己的助管工作感觉着实有点透支，当一大部分的事情一起占领着仅仅有限的时间领地，你不知道该给谁多一点时间。忙了一个多星期的舞台剧，只是为了最后一次上台的汇演。每天迎接着清晨的最美丽的阳光，好像它在告诉我，这就是你的新的一天的开始，你要好好的迎接它的到来。记得那么几次，自己一个人，一大早走在校园里，看不到匆忙的人影，留下的只是一个人的孤影，会突然想到自己为什么要这么累，为什么不给自己多点时间去做其他的事情呢？走着走着自己突然笑起来，突然会觉得欣慰，因为我是第一个呼吸到了学校清晨新鲜空气的人，我是第一个看到清晨阳光，这就是给我带来的最大的礼物盒宽慰。在舞台剧的那一个多星期里，着实让自己学到了不少，虽然每天都是拖着疲倦的身体，有着诉不尽的睡意，但是还是坚持着。会觉得舞台剧好像一个一部生活的剧，我们需要磨合抉择，相互了解之后才能找到适合自己的角色，大家在自己的角色定位后都付出着自己努力，好像大家的目标只有一个，就是成功的把舞台剧演出！仅仅的只有七八天的时间，但是大家有说有笑，分享着各自的想法，最后一起决定。在演出的那一天，我终于明白了每一个事情并不是我们想象中的那么简单，哪怕是一个简单的角色，我们都需要用心去对待，才能做好！现在好像喜欢把生活比作一个舞台剧，不管剧情如何，剧情还是会一如既往的下去，不管剧情多么复杂，我们总可以找到属于自己的角色，我们无法月兑离这个剧情，只能不断的去交流体会，才会给我们更加明确的方向，不要把这个剧情想得太简单，不要把角色看得太平淡，用心对待之后，也是一种幸福。时刻告诉自己，剧情在继续，我们只能勇敢的去面对。我想这就是我为什么当初坚持把舞台剧演下去的初衷吧！
依稀记得学长竞选应聘的那个时刻，面对着一个个辅导员，突然感觉好像无处安放自己的感受了，各种复杂的心境让自己不知道怎么将它道出口。面对老师一个个的问题，我也不知道怎样回答才是最正确的。记得有这样一个问题，是这样问我的，说如果自己有幸成为学长的话，有学妹们对我产生爱慕之情，我该怎么做。对于一个比较无厘头的我来说当然就说了一句：我已经有女朋友了。但是感觉这样很敷衍，不仅是对问题的敷衍，而且是对面试老师的敷衍。于是就谈到自己会说一个人需要在一个正确的时间里做自己正确的事情，我并不属于她或是她。每个人即使有在一个非正确的时间里做了一件疯狂的事情的权利，但是这样的结果永远不会是好的。因为时间给我们最大的寄予就是它告诉了我们什么时候做什么什么时候停止做什么。就像早晨我们要刷牙洗脸吃早餐，晚上我们要睡觉，这样道来感觉很好笑，但是好像平淡的例子也许就是最容易让我们忽略需要领悟的道理吧！还有一个问题是这样问我的，问我怎么去跟我的学弟学妹们交流，我说把他们当做“知心朋友”来处，我相信我用心交流了，我会得到他们的认可和理解与支持的。于是就有老师质疑，我为什么如此肯定我用心交流后别人会用心去理解我，是不是我太主观了？其实不是这样的，如果10个人里面，我全部用心去交流了，哪怕只有七个或者六个人理解我的想法，我会一如既往，我会用拥有的那六七个人的信任来感染剩余的三四个。如果理解的人甚少，我还是会一如既往的用心交流下去。有时候生活学习中，不是我们不会，而是很多东西我们不敢。我一直相信，我们用心交流了，就能够达到自己内心的期望值，因为我相信这个世界上的人都是有血有肉的，我们只是走在读懂与被读懂的两者之间。只是我们很多人在交流的时候喜欢先给自己树立一道交流的墙，最后只能踮起脚尖去够。生活中的我们既需要是一个读懂人的人，也需要是一个被读懂的人。这就需要用心去对待了！
回想自己的这些简单回忆碎片，总会有人问，怎么又是回忆，能不能向前看一点，不是我不喜欢向前看，而是作为一个简单的“键人”，键下来的东西只是满满的时间痕迹。一直心里很赞同的一点就是回忆能够给自己足够的力量去支撑你继续前行，这也是自己每次看自己以前写下来的东西总会很感触，想象不到当初的想法是如何走进自己的头脑世界，这也许是自己当初为什么把自己的书取名为《献给记忆深处》的原因，因为回忆能够带给我力量！
有时候流连忘返着自己走过的步伐，留下的脚步痕迹，会感觉无奈，似乎没有选择，似乎可以勇敢选择，不管你选择还是没有选择，踏出那一步之后，留下的应该是在酒窝里的回忆与微笑，而不是抱怨和纠结，因为抱怨的是别人，伤害的却是自己！