()我准备在我的小说作品相关中添加一些笑话或者一些幽默的图片，如果抱着一种欢快的心情看我的小说的话，我觉着应该会很不错。1.高考：现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向rì葵都还没种…2.公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的**丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风sāo的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦3.唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”
唐僧：“那给为师快快变来。”
悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”
唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。4.星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？”妹子：“一万二”。老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”老爷子：“连人？”5.深海里的鱼为什么长的那么难看？B：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~6.、小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！7.办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她。每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多……=_=8.商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。9.一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”老板：“要不要凉的啊？”
此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”
老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”
10.今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行……我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡每次十条，有益心情开朗！;