恶之花——我的那些破事儿 49.第四十九章 分手后回家

作者 : 林继明

第49节第四十九章分手后回家

我和阿玮下车往她母亲家方向慢慢走着,谁也没有先开口,她沮丧的表情让我发现此时她并不那么憎恨我了。

分手,我早已有心里准备,在过去的几个月里,每天我都在临别的煎熬中度过,不情愿的演绎着与她分手的情景。我去挽她的胳臂被她轻轻甩开,我倔强的又去挽她,就像这仅仅是我们之间的一次小小的赌气,突然她怯生生地对我说:“别这样,你会让我很纠结,我们分手吧,好合好散。”她的语气是如此的平静,平静得就像与我在商量一次出游的计划。可是我终于发现她美丽的脸庞今天带着一丝从没有过的疲倦与无奈,我拥抱了她。

她说:“这是最后一次了!”

最后一次意味着什么?从与她相爱开始,我从不敢去想什么是我们的“最后一次”就像死囚面对他没有意义的最后一顿饭,不会正视他已然没有了明天。我揪着自己的心向她近似乞求的说:“不要离开我,这不是你的初衷是吗?!不要分手,好不好!好不好!”

她激动地说:“也有人这样对我乞求过,这明明是我的错,乞求的人应该是我……你明白吗?”

“不,我不明白,如果命运注定你要有负于一个男人的话……我希望那不是……我!”

我们站在路边的角落,这种环境以前是我们情不自禁亲热的地方,而现在却要成为我们的坟墓。

很久,她恢复了平静看着我,没有以往的渴望,没有受到委屈后的泪花,甚至没有一点点表情问:“你就不能放过我吗?我怀孕了。”我答道:“这我知道,你请了产假或许我们有很长时间不能见面了,所以我今天要约你……”她打断我说:“我很害怕,真的,我这次怀孕并不是因为我突然想要孩子了,而是我去完成那份唯一可以向他赎罪的任务,我伤他实在太重了,他并没有错,他有权利得到属于他的东西,所以,说分手好不好?”

她的声音变得那么凄婉,黄昏的夕阳从远处大楼的顶端缝隙中穿过,留在我们脚下一片末日的光芒。我无望地避开她的目光,拼命的大口抽烟,让早已不堪重负的肺感受这份沉重,体味这种痛苦,现在我还有什么力量,可以去拉回那份已然不属于我们俩的爱情?

她见我不说话光抽烟,淡淡地说:“你还有什么话要说?没有的话我要回去了,妈在等我吃饭,这些天不知怎么的,我妈很在意我几时回家,可能是她担心我怀孕再出现问题,但她看我的眼神让我害怕,就像知道我和你的事情一样,这太恐怖了,我妈有心脏病,不想让她难过。”

我关心地问:“你饿吗?你现在两个人饿不起,要不我们先去吃点?”

她坚定回绝道:“不,八点钟他准时会打电话去我妈家,我不想再让他知道我和你在一起,他每次回家就像审问犯人一样的问我今天几点回的家,出去过没有,是不是你来纠缠过我,晚上睡觉狠不得用放大镜检查我身体的每寸肌肤,每个角落,这太可怕了,但我一点也不怪他,因为我是个罪人。”

我惊讶地说:“啊,他现在还这样?对了,他知道我们有个性行为吗?”

“他问过,我没有承认,要承认了他还会要我吗?”她停顿了片刻说,“但你认为男人会相信吗?好了,走吧,我真的要回去了。”说着她就想走,我连忙拉着她幼稚地问:“阿玮,走之前我想要你一句真心话,你还爱我吗?”

她楞住了,没有直接回答我,指指已经变黑的夜色道:“你去问老天吧。”

我抬头望着天空冷漠的月亮,寒光犹如钻进我的皮肤,一次又一次刮痛我累累的伤痕,我的心试图去寻找阿玮的答案,夜幕以它令人窒息的安静冷酷地告诉我,一切快要结束了。我痛苦,我绝望,我已无力支撑快要倒下的身躯。我痛苦地问:“阿玮,你为什么面对分手如此平静和坚决,把我们曾经美好的蓝图和誓言一点点撕碎给我看?你太狠心了,没有你,我会孤独一辈子你知道不知道?”

阿玮并没有被我的痛苦感动,冷冷地说:“你还可以去找另外一个阿玮”

“不,世界上只有一个阿玮!我不能让你离开我,不能!”

“你疯了,我们已经错过一次了。”

她第一次当着我的面大声对我说话,仿佛用尽了对我所有的全部感情,眼泪奋不顾身的冲了出来,我害怕得低下了男人的头,像个不听话的孩子正在被愤怒的母亲训斥,苦涩的泪水只能往自己心里咽。我激动地拉着她问:“难道所有的错误只是由我一个人引起,所有的痛苦应该由我一个人扛,所有残酷的事实都要我一个人去面对吗?”

她无言以对默默站着,就像死去的没有灵魂的生命,许久,喃喃道:“没有爱情的夜,再珍惜的爱情你也只能眼睁睁的看着慢慢的死去,我已经无路可退了,回家吧,你的妻子在等着你,你的儿子在等你去亲他。”

“他也在期待你吗?他会容忍一个女人的背叛吗?如果他知道我们发生过无数次**,知道我们曾经在他的床上亵渎过他,他会原谅你吗?”

“他会的,就算命运要惩罚我,我也心甘情愿。”

我的威胁不起作用,转而近乎哀求的声音道:“阿玮,我爱你……爱你!!!”

“我也一样,可是,分手吧,希望我们都能够有一个美好的回忆而不是复仇。”

我突然大声嚷道:“我不要回忆,我要活生生的你,一个最爱的深爱的相爱的亲爱的令我燃烧的你!”

“我给过你。”

“可是你现在却要把它从我身边夺走,你知道吗?”

又一次平静的相互凝视,我发现她的嘴唇在发抖,在以往那是我渴望的信号,而现在我突然觉得是那么的陌生,它还是我熟悉的亲不够的给我力量的双唇吗?

“你太自私了,只顾自己,这是爱我的态度吗?”

“不,你太绝情了,没有你,爱情如何体现?”

她难受的摇摇头,仿佛站在他面前的我瞬间变得陌生起来,叹息道:“你不懂我的感受。”

“我只要你!!!”我加重语气,好像是在向全世界宣布。

阿玮终于生气了,说:“我现在属于他的,你知道吗?”

“不,你这样对我伤害有多深。”

她狠狠的瞪了一眼,仿佛我是个毫无救药的男人,转身就走,我拼命拉住她,她大声道:“你再这样我死给你看!”

“那你死好了,我会陪伴你。”

又是一阵的沉默,我点上烟,望着月亮用一口一口连续的猛抽来表达我的气愤与痛苦到了极点,余光中发现她正看着我,感受着我对她的失望情绪,她用近乎安慰的语气道:“说你恨我,我会好受些。”

“阿玮,我们真的错了吗?爱真的错了吗?”我激动得像个输掉全部财富的赌徒,她没有回答,我也无需她的回答,我怕她的答案会将我脆弱的心理防线彻底击溃,再一次将我最后的希望化为泡影。我强打起精神,扔掉已燃尽的烟头,努力控制住颤抖的身体,试图在她面前装出坚强的样子,保持住作为男人的尊严,像电影里的台词那样说,你走吧,只要你能够幸福,我就可以安心!——不,我做不到。爱情是排他的,自私的,我不能说出我不情愿说的“分手”两个字。

也许我真的应该去恨,不是恨她,而是恨我自己太痴情,太投入,不,是恨我太没有责任感了,为了能够爱一个本不属于我的阿玮,正粉碎着两个各自的家庭。

快八点时,她说无论如何都要走了,我们开始慢慢朝她母亲家走去,这条路我是那么的熟悉,无数次我只看着她的脸就可以将她送到,但是现在,这段路走起来却是那么的陌生,而且不是原来的那种感觉,我只看见我们的路越走越短,越走越短,我甚至感到有些害怕和孤独起来,怕她离开我后我会找不回自己的家,眼前的一切我情愿只是一场梦呓,好希望我们今天的分手只是一场为了考验我忠诚的精彩表演。我宁愿时光倒流一年,把我们俩重新回到刚刚相识的那一天然后重新开始,或者从没有相识甚至相逢,心中的爱情从没有被你点燃,让我们都可以平静的生活。

我宁愿在这个时候,我在她的身边突然倒下死去……

终于她母亲家到了,她说:“我要上去了,再见。”

我用身体挡住她的去路,进了门后她将不再是我的情人,我将不能每天见到她。

这条路是我平生走过的最艰难的路途。

“我还能吻你吗?”我问。

她坚决地回答:“不,没有必要了。”

我知道她没有勇气再接受我的吻,生怕自己抵御不住我烧得滚烫或者冷如冰霜的嘴唇,我心里无比的疼痛,已到了不能吻她的地步,但是我好想吻她,又怕勉强会令她生气。

我看着你,眼神流露出生命最后一刻求生的目光。

她突然抱着我,给了我你的最后一吻,我闭上眼睛没有动,我已经没有力气再去战胜你的吻,但我分明感觉到了她的双唇传给我的体温,我感觉到了现在以及将来永远别去的痛苦,承受着她此刻心中全部的委屈,全部的痛苦,全部的爱。

泪水,我们的泪水终于交融在一起,不顾一切的冲破我们所有的害怕,冲走我们所有的痛苦,很久很久没有干……

(故事全部完)

2012年10月22日凌晨2时44分

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