天气开始从不时的抽搐，切换为稳定的渗入骨髓的凉意，盛夏的粘腻终于散了，取而代之的是在隆冬到来之前，那些细碎的，让人觉得舒服的风，它们流动在指隙间，轻柔中让我感受到一种要将灵魂抽离的力量。
我站在图书馆的楼顶天台，伸开手任凭风抽离所有的思绪。
别误会，我没有想不开，我只是觉得在这么一个时刻，我才能忘记那些烦心事。距离我和袁晨彬分手不到一周的时候，各种谣言四起，就已经把我描述成了一个这样的女人——我见异思迁，喜新厌旧，水性杨花所有你能够想到的，形容女人最烂的形容词，我就是它们的集合体。
忍住眼泪，装作自己完全不在意，我上课，下课，吃饭，睡觉最初的几天，我的确也面对了一些生理上的不适。我吃不下饭，睡不着觉。但是我拼命对自己说，林嘉绮，你连吃饭和睡觉都做不好，你还有什么用？
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然后在两周后，所有的人都以一种怪异的眼神看我，不齿的，不屑的，恶心的，鄙视的
我会流着泪醒过来，在万籁寂静的夜里，人们沉睡，养精蓄锐，等待下一个日出。我也在等待，等待时间成为我的治愈系，等待一分一秒，等待一时一天，等待我荒芜的年华流逝，带走那些如同梦境一般虚幻的记忆。
我在深夜抱紧自己，侧靠在墙壁上，努力忍着不让自己哭出声来。很早就醒过来，在初冬依然暗淡的夜幕下，我凌晨五点就起床离开宿舍，然后一个人坐在操场，看自己的吐息在眼前形成的白气。
慕容好像更乐意保持沉默，总是见到我就别过脸去——我猜，认识我，可能算是一件比较丢脸的事儿。
很好，多数时候我听不见他们在说什么，偶尔听到了，就会是男友拿着我作为反面教材指导自己的女友。
很长一段时间里，我觉得我都活在自己的世界里，这也是为什么每当有人在议论我的时候，我视而不见，我听不见她们聒噪的声音，也看不见她们意味复杂的眼神。我走在路上，坐在教室里，总觉得只有我一个人。zVXC。
“习惯了，”我回答：“打娘胎里就没有戴手套的基因，本来就老是忘记不过我有一双我母亲留给我的手套，在初一的时候被继母的儿子和我吵架的时候扔到火里面烧掉了，那以后彻底就记不起这东西了。”
伴随着鞋子踩在厚重的积雪上那种“吱呀吱呀——”的声音，停在不远处，他说：“这种天气还出来哦，不冷吗？”
——没有退路，一切都回不去了。
顾小西常常看着我忧心忡忡，我已经懒到不愿意再和她解释什么，而她也不多问，她会在我安静下来的时候，因为异乎寻常地安静下来，坐在我身边，一言不发。
他说：“我弟弟很喜欢下雪天，小时候，每次下雪了他第一个发现都会大叫大嚷让我们都知道。我们经常一起打雪仗他总是输，但是还总是要和我打，我只好让着他一点。他那时候也很喜欢堆雪人，每一次堆完雪人，手都冻得通红，因为他总是不带手套呵呵。”
“我怎么不怕，”他笑起来：“我已经和别人说过我和你只是玩玩，现在在这L大里面，你已经臭名远扬，我恨不得装作不认识你。”
我站在再度飘起的雪花中，安静地想，袁晨彬现在在哪里，又过的好不好呢？
我“哦”了一声，说：“我还能拦着不让他们过来么，我又没有包场。”
或者，“和你说，我可不像袁晨彬那么好糊弄，要是你敢啊，呵呵我可不会放过你的哦！”
可是，多好，还有时间，还有每一个白昼和每一个黑夜告诉我，虚度了的年华就像承载着我悲伤的一辆列车，它在渐行渐远——只是，速度慢得令人发指。
灵魂总是蜷缩在某个器官或者肢体的末端，不愿意回应我，我猜是因为怕冷，我坐在篮球场的看台上，搓搓双手，已经麻木了。
“可是我弟弟今年看不到雪了吧”他叹息着。
“哦”我发现自己在忍不住说话：“我听说犯人在放风的时候，是可以在室外的。”
想起了在《生命不能承受之轻》中，米兰昆德拉说过的“永劫回归”。我想我是不是也正在被钉在这么一个十字架上，那些痛苦的回忆纠缠着我，就像永远不会完结的劫难，它们蔓藤一样缠绕我的身体，限制了我的活动，它们让我无法前行
而这个时候，我才往往觉得安宁了，一点儿要流泪的**也没有，四下一片寂静，和我心中那一潭死水一样的平静在起着某种共鸣，铺天盖地的荒芜在我的灵魂深处拓展出大片大片了无一物的风景。
从来没有人告诉我我的选择对或者不对，只有一个事实摆在我眼前。
一片雪花飘落在我的掌心，慢慢融化了，我的手有些僵硬，呼出的白气在眼前晕出一片朦胧，一个身影在这片朦胧中出现。
于是我也不再大声呼喊，我轻轻地说，求你了，让我醒过来吧。
不远处有几个人走过来，他回头看了一眼，说：“有人来了。”
他没有动，专注地盯着我看，过了一会儿，说：“我以为你这时候应该哭着，喊着说都是我害的才对，你不哭吗？”
而在这对我来说略显漫长的几周里面，我已经没功夫理会这些八卦和他人的目光了，我很忙。
“会生冻疮的。”他说。
他说：“那些人会看见我和你在一起的。”“是吗？”他挑了挑眉毛，说：“那我下次去看他的时候，要问问他，有没有看到这样的雪，西安好几年没有下过这样的大雪了。”隆间柔来。
我忙在——
萧海终于如他所说，再也没有出现过，这校园说大不大，说小不小，有那么一些人，就真的像是如愿蒸发了。
我懒洋洋地“嗯”了一声，然后沉默着看雪。
我也不说话，就静静地听着。
我摇摇头：“体质原因吧，从来没有生过那东西。”
“你怎么不戴手套，天气这么冷。”他突然看着我说。
我用嘴在手上哈气，说：“听说这个冬天会比往年冷一些，以后应该还会下雪的。”
说没有感觉那是不可能的。
怎么也追不上他，我扯着嗓子呼喊他，可是他就仿佛没有听见我的声音，他走得很快，那背影越来越遥远——奇怪的是，虽然是在梦里面，但那种揪心，合着嗓子的疼痛，真实到让我难过得要死。
他站在雪中轻轻地笑，眼神沉湎在往事里面，说：“我不是个好哥哥，没能一直关照着他，所以他才越来越不懂事。”
这个冬季还是来了，我后知后觉地在第一场雪后的篮球场发现，我和顾小西的另外一个乐趣——吐槽那些情侣，也被剥夺了，不少情侣总是会在看见我的时候小声议论起来。
我又摊开手掌接雪花：“你都不怕，我怕什么。”
我还是很快习惯了一个人的生活，只是少了和顾小西一起看八卦的乐趣，因为打开以后总是会看到有人在说我如何如何和几个男人纠缠。在传闻中，我就像个不守妇道还恰巧左右逢源的妖娆女子，这让我每次看到镜子里面平凡而略显憔悴的面孔，总觉得太对不起这些传闻。
我买来安定，每天按量服用。在昏昏沉沉的时候总会梦见袁晨彬站在我面前，他看着我，一脸哀伤，然后他转身离开，我努力去追他，可是怎么也追不到。
“那你就不认识我吧。”我合起手掌，雪花融化在手心的凉意从掌纹里面肆意流窜。
白气已经散开了，一米开外站着萧海，他抬头看着天空，继续说：“今年的雪下的好早。”
类似于，“你老实交代，你是不是就像林嘉绮那样，在外面还有别的男人？”
在梦里，我明明白白，这是个梦，我已经很久没有见过他了，即使是在梦里，我想要好好看看他，可是后来我还是对那疼痛做了妥协。我伸出手，模到在我和他之间存在着的，看不见的一堵墙，我蹲下去，我知道我再也追不上他了。
半个多月后，我总算可以像这样，享受一下天台的凉风了，我努力把思绪稀释在这些风里面，恍恍惚惚的时候，会想起家乡，想起容颜慢慢模糊起来的妈妈。
“你没营养的偶像剧看太多了，”我低下头，看着自己的脚尖，说：“如果在你面前哭，我就不是林嘉绮了，反正我已经配合过你了，现在也没必要为了让你好过一些就像个怨妇一样地哭叫。”
“有没有人告诉过你，林嘉绮，”他摇摇头说：“你这个人，真的很没意思。”
然后他转身离开了，我站在原地，继续接那些落下来的雪花，做了个深呼吸，那些冰凉的空气涌进身体的一刻，我也笑了。