司文篇——死亡临近
他孤注一掷的想要离开我，他的悲痛和愤怒都化作利刃，让我失去理智。我叫他闭嘴，可他不肯，重复着我过往的种种恶行。
在这个时候，我才相信，尚可，永远都不会再回来了。
就算我不签字，他也会离开我，离开这个家，这个城市。我不能允许，如果这就是结局，那么他就去死吧。
是我放开了手，或者在放手的时候还施加了一点外力。只是一点，他就失去了小小的平衡跟掌控，从窗口跌落。
我自以为他会用解月兑的脸看着我，其实什么都没有。只是一瞬间，甚至没有眨眼的速度，他就消失在我面前，还有这个世界。
在那之后的梦境，他都会愤怒不甘的看着我，用残缺的身体，在地上爬行着向我靠近，那些血迹不断的延伸，就是我永恒的噩梦。
我没有勇气说出实情，对任何人，它只会随着梦境腐烂，渐渐融入我的身体，成为不可分割的一部分。原来这就是我遗忘的片段。
或者在过去，我只是拒绝想起它。
在这个时候，突然觉得解月兑，如果就这样离开这个世界，也不会有什么不甘心吧。可我还是高看了自己，我有太多的不甘，并因为它做出了我人生中的最后一件蠢事。
那件蠢事，关乎于杨溢。
我不知道自己是怎么了，明明知道他们不是一个人，却还是迫切的拥有。我只是需要，一个跟他相同的体温，来慰藉自己迅速衰败的身体。
因为，我惧怕死亡。在此之前，请允许我抓到点什么，哪怕只是一个幻影。
我明知道这对杨溢不公平，可这就是我的本性。镜子里道貌岸然的自己，跟真实的自己截然相反。那张外表下的丑陋，在每次对着镜子的时候都无所遁形。
现在，连这层外表都即将被剥去。我开始迅速的消瘦，以肉眼可见的速度，像是一具骷髅，或者是一条濒死的狗。
呵呵，一只摇尾乞怜的狗。
有时候，我有一种错觉，永远都精力旺盛的杨溢，可能会延续的我的生命。他总是笑着，好像没什么事情能让他觉得不安。
“司文，你爱我吗？”
——你爱我吗？
——你还爱我吗？
——你曾爱过我吗？
有个声音不断的在脑子里重复着询问，“爱。”我确定的告诉‘他’。杨溢听了眨巴着眼睛对我笑。
“真好”他说，垂着眼趴在我的胸前，在纤长的睫毛下，什么情绪一闪即逝，我没有抓到，却心知肚明。
杨溢怎么会相信呢？他不信，其实我又何曾相信？这些谎话的意义，不过就是在欺骗自己，可悲的是，终究连自己也轻易识破。
就当做是杨溢太容易满足，自己太过贪厌吧。
又能怎么样呢？起码还能在谎言里苟延残喘的活下去。
我什么都不能给他，只是把自己这双眼睛看见的世界一一告诉他。可能残忍，却很真实。他安静的听，很少回应，可我知道，他把这些话都一一记在心里。
这可能就是我们关系的最终定位吧，互相索取所需要的，然后分离。
我知道，我们注定会分离，只是没有想到是他提出的。
这或许是注定的，自以为是的我，才是被抛弃的那一个。
那天，他穿着白色的t恤站在我的面前，阳光照在他年轻的脸上，在这一瞬，我以为他永远都不会因为时间而苍老，“司文，我要离开这里了。”
我知道，不用他说，我也知道。只是，我没有什么可以回应他。这次，我没有理由不放手，也没有资格企图留住什么。
“不对我说点什么吗？”他有些恼怒的看着我，故作轻松。
“杨溢，你爱过我吗？”我以为，自己的心脏不会再跳动，在这一刻，它从未有过的活络。不停的，不停的用力跳动，像是要跳出胸腔一样。
他垂下眼，突然笑了起来，很干净，也很纯粹。不，那是记忆中的尚可，杨溢笑起来的样子总是热情的，也是桀骜的，我想，现在站在我面前的，并不是完整的他。
总有一天，他会褪去青涩的外壳，跟现在截然不同。真的有些期待啊，但，看不见了吧。
不知道为什么，我那么渴望他的回答。可他只是轻轻的摇头，“你惧怕死亡吗？”在开门的时候他问，依旧背对着我。
这一刻，我看不穿他的表情，无法知道他到底用什么样的神色问出这样的问题，是悲悯？恶意？或者只是无关紧要。
有那么一刻，我想要留住他，竭尽全力的留住点什么。可一阵剧烈的疼痛在身体里来回的翻滚，让我无法动弹。
脑子里闪过很多不具名的东西，黑色的，无边无际。我害怕，害怕的要死掉了。这间永远是自己的空屋子，还有逐渐逼近的死亡。
那天晚上，我好像又做了一个很长的梦，又或者，这只是我单纯的臆想。在另一个世界，我终究会再次遇见尚可。
这像是一个美丽的幻影，我以为，自己会在这个起码看上去美好的幻影中死去。只因为我自以为自己的人生中还他妈的有未完之事。
去他妈的未完之事。
就因为这不算牵挂的牵挂，才让我明白，这一切不过就只是一个卑劣的玩笑。我从来没想过，杀了尚可的人不止是我一个。
其实所谓的未完之事，只是想去看看尚可。他死后的第一次，可能也是最后一次。