6）.18没有你的日子里锦书轩
b.忍住，不哭
今天感到特别疲惫，心烦。电脑打字穷于应付，速度没有，只是很沉重地耐着性子。真想一个人跑到一个宁静的地方歇一歇。
我又惹父亲生气了。我一开始洗澡或洗衣服他就要说我磨，慢，我在他的骂声中逃出来。不就十几到二十分钟时间吗？他是个男人，冲一下算了，管我管那么紧干什么！本来是要洗他那些衣服的，但他一吵，我只有逃离的想法了。懒
爸一直在生气，睡觉起来还是吵，吵！吵！妈尽量压着气儿，心平气和地讲道理。可爸爸毕竟是爸爸，妈的苦口婆心成了爸的怒火助燃剂。我在外面听得清清楚楚，那吵声时起时伏。也许是我投错了胎，不喜欢和整天吵闹的他们在一起。
天哪，我该怎么办？各种烦心的事都搅在一起。没有人体谅我的心，没有人心疼我的痛，都自顾自地由着自己的性子来，而我却得忍耐着，压抑着。难道我的假期日记就这样洒满泪珠吗？眼泪呀，要流，你就流到心里吧。爱你的人不在身边，你不要随便哭泣。
c.要命的电话锦书轩
我嘴上说不方便了不用打电话，但实际上，如果没有电话，没有她“美丽的谎言”我会一直焦躁不安。我会放弃学习电脑，甚至放弃上学，放弃自己。虫
如果过两三天，她不给我说说话，我就感觉自己所干的一切，都失去了意义，一切都是那么糟糕！
今天我带着要给她说的话去电脑学习，感觉好难，好累，好烦。中午走的时候，我反复叮咛母亲：对她说我有话交待她，对她说上午8：30——11：30，下午3：30——6：30都可打电话，可又怕这时间不适合她。就不断地对妈咪说，一定让她给我打电话，让她说个时间我等着。到最后我都不知道该怎么说了，就下命令：要是你说错了，她不给我打电话，我找你的事！
虽然学的不好，也不该早退。下午下了一阵大雨，我的心情比雨帘还乱。自行车也被我不经意锁住了，只好步量回家，但妈咪说没有电话。
今天学了一天的电脑，任务并没有完成，感觉如同学的是盲文。心里很牵挂她。
傍晚5点多，我们就已吃过晚饭。晚饭后他们都出去了，我百无聊赖地守着电话。屋子里是难耐的寂寞，钟表在“嗒、嗒、嗒”清脆地提醒着，一圈一圈地，一分一秒地测量着我的忍性。到7：30左右我终于忍不住地打了电话。到底有人接了，却是个男声，我装着道歉，说打错了。
我希望她在旁边，意识到我的焦急。我向母亲打听到现在的新人是不必整天待在新房里的，想干什么就干什么。何况她是教师，更是大大方方的，随随便便进出。
他在家，我知道等不到她了，便倒床就睡。睡，不是睡着了，而是半清醒状态的昏迷。醒来时已晚上11点多，我赶紧起来锁大门。还好，没有迷到天亮。
一起来，透过帘子我便看到了月亮。但开始我并不想去掀帘子，月亮是圆是缺都不再有任何诗意。因为现在所有的完美与不完美都是我的感伤。可我忍不住又透过帘子缝，又远远地望了几眼：亮，圆——正像我在看她一样。
又过了一会儿，我索性起来把帘子大开着，把帘子狠掀着，却发现月亮在阴云中穿梭，愁苦再次袭上我的心间。后来天阴沉着，听到雨来了，便只好关窗了。
屋子里尤其让人感到憋闷。我无奈于心中的急躁，躺下又睡不着觉，坐下却看不进书。
我第一次狠狠地扇自己几个耳光。我对自己有什么疼爱？！我连自己都管不住，还能管住别人？为了一个人，我把时间、心思全都用在了心痛上。
下雨了，下得很大，还伴有雷声。老天啊，你想发泄就发泄吧！我也好痛痛快快地淋淋雨，让你帮我清洗清洗烦恼，清醒清醒头脑。下吧，下吧！让雷打得炸天地响，让闪电扯得通天地亮。一个精神失常的人，活着还有什么用？
雷呀，要炸，你就把我炸个粉碎吧！我错了，我错了！我把自己心爱的人弄丢了。天啊，雷呀，我有罪，你们就惩罚我吧！
天，你打吧！雷，你劈吧！帮帮忙，别再让我承受如此的悲伤！
虽然高二时一次次考试都不太理想，但我坦然。因为至少我一直在进步，并没有像有些同学那样滑坡或是基本稳定。因此我也从没有哭天喊地过。
我喊天，我叫地，我呼唤所有的神灵帮帮我，让她听到我的呼唤，让她知道我爱她，我想她，我离不开她……然而，这些日子，我才感觉到“哭天天不应，喊地地不灵”的无奈和悲哀。
原以为她是听不见的，原以为她从此和我心灵阻隔的。
时钟又转够一圈，今晚，我总算听到了她的回声，总算放心了！
今晚6：05分她的电话，我有些吃惊，不知说什么好。因为也正是昨天，我开始认命。
现在，她的电话让我如何不吃惊？我该喜，还是该悲？宝贝，我的宝贝呀，你的电话来得太晚又太突然了。我整个的人几近崩溃，你再杳无音信，我真的没命了。别说身体，灵魂也不再等待了，一同死去。我一直在要命地、拼命地想着你。就算我无法马上把你要回，但我还是苦苦地想着你，爱着你！我多想紧紧地抱抱你，抚模抚模你！
这几天我一直就这样沉闷着想给你好好学习，可又怕心情坏，支持不住。不用说了，我知道你和我一样难过。如果是那个人的问题，情况还好办。如果是你对他说，要经过一段时间培养感情……宝贝，我的头混了，让我慢慢想吧。宝贝，照顾好自己，明天我会好好地跟你说。