今天爸妈又去走亲戚，我在家读书，收拾屋子，最后洗澡。没有人催我，我可以仔细地洗——洗头，洗脸，洗衣服，做饭。我不是在记流水账，这每一个过程我都思绪纷乱。
我不敢叫她，怕打扰了她。她说，我不能打电话。那我也就不敢再呼唤她的名字，我怕，我恨她，却发现不能恨。懒
她走了，一直没有回头。她听不见我的呼唤，也听不见我的哭喊。我一直都不明白，她这样做是为了什么？
我企图让自己筋疲力尽，此刻却又热烈地把她想念。我已没有哭声，呼唤的声音越来越急，越来越轻。我所拥有的只是血淋淋的绝望。锦书轩
我不敢奢望，她会回来，把我重新抱回她的怀抱。我只能痛苦地沉浸在美好的回忆中。由此也延伸了我日夜的恶梦——由回忆带来的可怕的梦。
日日夜夜，我呆滞地瞪着含泪的眼睛，日日夜夜，秒秒分分。
现在是夜里十二点半，我刚干完夜工回来。你知道这些日子我正为你憔悴，但我狠狠地干，衣服都湿透好几遍。我不渴望你心疼，只是让你知道，这么劳累地干一晚上（搬运木板），我不是为了那五元钱，我只是为了少一些舍不得的苦恋。
但是当我筋疲力尽时，我头痛，我仿佛看见他扑向你，那是我的人啊！那是我的宝贝，我纯洁的保存许多年的宝贝！虫
谁让你贪图他的轿车和楼房，谁让你不耐心地把我等待！让我在漆黑的夜晚和茫然的白天里不知所措！
还有好几天工期到头，我都不再干了，我干不动。因为我整天整天地吃不下，睡不着。我没有东西可以消遣，可以消除回忆，可以阻止联想，让我如何不在乎你！你这没良心的东西！锦书轩
昨晚醒来差五分一点，现在又到这个时间了。mydarling，你是否在属于自己的梦里？我喊你，喊天，喊我们学校的神，让我走进你的梦里，让你听到我的呼唤。在我干完活最累的时候，我急切地、紧张地一遍遍喊你。我的宝贝，你可曾听见？
思念和哀愁如止不住的流水，冲击着我的每一根神经。心，早已垮了，不见了。她走了，把我丢在如此凄凉的野外。我孤独、无奈又无助。她没有给我一点音信，让我独自在扯不断的乱网中挣扎，直到一点也动弹不得。
我多想找一个合适的人，告诉他我失恋了：我爱得要命的人，她不要我了。
我再也不跟你诉在家里受的苦了。就是我爸把我杀了，我也不会觉得委屈，只要咽最后一口气时，能看到你，我就会对你笑，虽然只有几分钟，哪怕几秒钟。就算我死后，你立即走掉，对我来说也是永恒。
现在我聪明地想，要想你永远是我的，最好的办法就是在咽最后一口气前，你出现在我面前。你会吗？你这狠心的，你会吗？
我急切地要抓住你，却总是握一把汗，一把空。
我也说不清是不是爱，只是不舍得放手。就这样没日没夜地想着，念着。没有给你多少笑容，却给了自己无数的眼泪。但你若让我现在哭一个，我还哭不出来。你知道吗？这时候给自己的微笑有多苦。
也不知道为你写了多少字，大概有多少个字就有多少个相思，多少份牵挂，多少滴眼泪吧。
虽然有时候言不达意，但思念呀，牵挂呀，哭泣呀，有时候也不是没有理由，没有目的，没有意义的。
而且，这份感情或许根本就不会有什么结果。
但我还是信任你，不管化成石，还是山，我都会把你张望，把你企盼。你想，一辈子跟自己最爱的人相处，是件多么幸福，多么珍贵的生活啊！
我不想受一点委屈，不学你的迁就，你的广爱。我不受一点委屈，尽最大的情意去爱，去等待。如果我努力了，你仍然不属于我，我才会承认我错了。可你知道我最大的弱点就是不善于认错。
但我知道，上帝一向偏爱我，我是个重感情的人，他不会亏待我的。锦书轩
日记呀，我的好伙伴，不管我如何怠慢你，你都随叫随到。思念和焦虑又如涨潮一般不断地涌来，一想到她成为别人的人，我都如火烧一般的疼呀。
我所拨打的电话总是关机，关机，关机……
我再拨打的电话正忙，正忙，正忙，正忙……
我刚才下定决心到现在还不到一个小时呀，我又无奈于胸中汹动的泪水，把我煎熬。
曾经你总是不放心我，难道全都是装出来的！其实你一点也不在乎我，你任意地摧残我，使尽人间最毒的手段。
曾经你说你比我大，这样你会更加溺爱我，疼我。可是你利用了我的弱小，如此地欺骗我。你让我死去活来地爱你，我做到了；你让我忍受孤苦，我也从没有认真地和你闹过，只是把心中的思念和抱怨对自己的日记讲讲。况且你看都没有看。每当我想抱怨你，我都不舍得拿给你看，只是对你说“宝贝呀——……”
你说什么都知道，可是——
你却嫁人了！锦书轩
你一点也不怜爱我。我一边苦苦地读高中，考大学，一边深深地一步也不想离开地爱你，恋你。
那一天，我同学对我说：“一心老师的男朋友来了。”我都不相信人家，一个人难受着，自信着。你骗我说，打电话的是学生家长，你怎么能骗过我的感觉？除非我没有真正爱你！
你是怕我阻拦你，干涉你吧？你这狠心的……
我已经正告过你：当你和别人一起做着我们曾经做过的事时，代替你的满意的笑的，该是我满脸的泪水，刀绞的心。如果你还有一点人味儿，就别再提良心！
既爱又恨，既怨又痛，你为什么要害我和你自己？
没有了你，我读书还有什么意义？我活着难道不是完全的多余？