医生的笑话又再次让全场寒冷，看来说段子也是一门艺术。睍莼璩伤我这哥们一看有些失算，色的太露骨，赶忙拉出另一个亲身经历来打圆场。
他讲述道：“各位亲，昨天早上，我在办公室里闲来无事，从窗户里向外看风景，发现对面住院部里一位漂亮的女护士拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……?”
潇湘将含在嘴里的咖啡一口喷在医生的身上，潇湘慌忙拿纸巾帮他擦，哥们一副享受的表情，龌龊至极。
一顿晚饭不知道吃些什么，只知道闲聊，有我这位当医生的朋友在场，济南话叫刚赛了。
看时机已到，我让众人听我说：“现在大家每个人都讲个笑话，但不能说出那个俗字，必须一听就是那回事，要雅致，谁说的不好，今天谁请客，行不？”
我们仨一起看医生，医生脑子里正盘旋着找素材呢，发现我们看他，忙说：“没问题，来吧！”
潇湘不假思索地说：“一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
“湘妹子厉害，下面由我来。”医生接过去。
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，承诺保证就是在一小时内减掉一磅。
他被带到一间房子里，里面站着一个美丽的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你亲我！”
这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩。
健身教练带他去称了一重，刚好少了一磅。
“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
第二次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。
他被带到一间房里，里面站着两位美丽的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你亲我俩！”
这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险。
这家伙心想，不就是再多几个女孩吗？越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险性很大，这家伙还是一意孤行。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就亲你。”
下面轮到潇湘了，且听。
在一个古老的山乡，发现了一个古老的原始古村落。
由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。
于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个五十多岁的老者，一看老者的体貌，就知道他们世世代代与世隔绝的生活有多艰苦了，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“以前高兴的事我不记得了，可是就在昨天，我家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我打着火把上山去找，找了一整下午，终于在后山的一个很洞里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我设法下到洞里，可是我家的羊太精，再加上天黑了，我整整一晚上围着洞跑，试图抓住它，都没能得逞。”
女记者显然感到老头有些无聊，这算哪门子高兴的事，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
老头哀求说：“你来了，我感到最高兴，帮我把那只羊抓住吧！”
女记者感到尴尬了，看来这次采访将无果而终，她决定放弃采访。
于是她站起身来问道：“在这几十年与世隔绝的生活中，如果没有什么高兴的事，那你有没有什么值得悲伤的事情？要是没有，我就走了。”
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟，“扑通”一声给女记者跪了下来，深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。
女记者问：“你怎么了？哪里不舒服？”
沉默良久，老头说：“姑娘，您能帮我抓住那只羊吧！我想死它了。”
“到我了，万芳最后一个。”我讲道。
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手模女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长：“你记得邓选第216页第7段写着什么吗？”
县长脸红，急忙收手。
回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。
只见上面写到：“胆子要再大点，步子要再快点……”
县长拍腿大呼：“妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！”
修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上。
修女微笑的对神父说：“你记得圣经第129条说的是什么吗？”
神父脸红的把手拿开了。
回到家神父急忙打开圣经129条。
见上面写着：“再深入一点，你会得到莫大的快乐!”
神父大呼：“上帝啊!业务不熟害死人呐!我错了。”
最后一个是万芳，万芳有些
扭捏，嗫喏道：“我讲的是一个神父的故事。”
一位神父半路上内急，便走进路边的酒吧，想借卫生间用一用。
酒吧里人头攒动，音乐嘈杂，但是，每隔几分钟，酒吧里的灯光会骤然熄灭，。
然而，每当这时候，人群会爆发出一阵强烈的欢呼声。
“真是没有追求的、无聊的、毫无信仰可言的颓废一代。”神父看到这一切，忧伤起来。
当人们看到神父走进来，迅速安静下来。
神父走向酒保，问：“能告诉我卫生间怎么走吗？孩子。”
酒保说：“当然，我得告诉您，卫生间里有座雕像。”
“有什么问题吗？”神父问。
酒保对神父说：“它可是光溜溜的身子吆，身下只有一片树叶挡着。”
“不要紧，到时候我闭上眼睛就行。”神父说。
于是，酒保领着神父七拐八拐地走到角落里的卫生间旁，说：“请进。”
然后离开了。
片刻之后，神父从里面出来，人群立即爆发出一阵欢呼声，并持续了好长时间，从人们的表情和指指点点的动作上看，这欢呼是送给他神父的。
他莫名其妙的走到吧台前，问酒保：“为什么我从卫生间出来，他们会如此欢呼？”
“那是因为好奇心让您显得本色又可爱，这样一来，您跟我们普通人一样，没什么区别。”酒保忍住笑，问神父，“您要来一杯吗？”
“我是神父，我不喝酒，谢谢！可我还是没弄明白刚才的问题。”
“是这样的，神父。”酒保咯咯笑着解释道：‘每次有人挪开那尊雕塑身下的树叶时，酒吧里的灯光就会自动熄灭。现在，您想喝点吗？”
刚进门的服务员，是个小伙子，看来十分伶俐，进门后，听到万芳最后一句话，热情的问万芳：“您想喝点什么？”
大家一下子笑喷了，当然，只有万芳独自尴尬，一脸窘迫。
医生不愧老道，忙强忍着笑，对服务员小伙子说：“老板，来盘寂寞”
服务员：“对不起，先生，本店只剩空虚了”
好家伙，这也是个厉害角色，于是大家忙跟上趟，点起菜来。
潇湘：“开心、快乐也没有吗？”
服务员：“有，是水货。”
我：“真心有吗？”
服务员：“昨天有买虚情假意的搭给他了。”
万芳：“情人有吗？”
服务员：“有。”
万芳：“来一个，给我加点诺言。”
服务员：“现在诺言都是假的。”
潇湘：“那知己怎卖？”
服务员：“这个可贵，一缘一份。”
医生：“来一份。”
服务员：“那你得邂逅。”
“不错，今晚你最棒，你赢了。”我冲小伙子竖起大拇指。
“谁请客呢？”医生问。
万芳说：“我来吧！我请大家。”
我摆摆手说：“别争了，让我来。”
接下来是点菜，等菜的功夫，我们把话题转移到工商注册和纳税上。