我回避着他目光，只因为，我一直都找不到真实的自我，那个真正的我，就像是被留在天涯海角一样的远处了。而我就这样，在自己面前消失得无影无踪了。这样古怪的想法，让我觉得，自己根本无法回答他的问题。
只是，这个躯壳的我，也同样不忍，不忍让他等待，我听到她说，很认真地说，“我没什么，已经好了许多了。”可是，无论哪一个我，一面对他，总不能将谎话说成真事，总会若有若无地，露出深深浅浅的痕迹来，更何况，他一直都是火眼金睛，可以洞察一切，连眼睛毛都像是空的。他一定是将我的种种状况，看得分明透彻。
因为，他接下来说的话，连傻子都听得出，那么明了，他纯然是为了安慰我，他以为我是害怕了，害怕死掉那件事。我也确实害怕啊，还有那么多的事情没有尝试，我也不愿意去死。可是，有一些时候，我又会觉得，再没有比死去更美好的事了，因为，生竟然是排在死的后面。
他对我说，我只是水土不服，没有什么大碍，等进了长安，好好调理，就会定然无碍。大概是为了让我也真正的确信，他说过之后，还很大方、真实地笑了一下。
我的记忆里，留存了太多太多的他的笑靥了，有喜有忧，可是，最多的就是平静。今天，他笑的这一下，一定不是喜，也不是平静，那么，就是忧了。也许，刚刚那个时刻，他以为再也唤不醒我了，而真心地珍惜我。要真是那样就好了。我多希望，他再也唤不醒我，我们这样平静而美好地一起走过，走过我的人生，他的一程，那该有多好。《》但我知道，那样的美好，我是奢求不来的。
可是，那熟悉而美好的声音，又一次提到了长安。记忆一闪而过时，我已确知，那高大幽深的城墙下。不知道藏着多少的无可奈何，那样让人无能为力的无可奈何。只经历过一次，就会一生铭记，无论有过多少遭新鲜的乐事，想要将它掩盖。也只是徒劳地绝不能将它掩盖。
他淡泊的目光里，似乎是闪起了对于长安的回忆，一闪一闪的眸光里，细腻地闪带出来的光线，已织成一种清楚的想念。我们就是隔着这么一道，有时若有若无。有时浩如长空的思念，只有我知道，这思念熙熙攘攘萦绕于他怀中时。我有多么的难受。他在想念着我的梦魇啊，我的心上起了一道伤疤，这样这样的痛楚，这样这样的无奈。每近长安一重，这种痛楚也会更近一重。直到。我们在入夜后的停泊，天地都定在原点。一动不动，才能让我以为是一个朦胧的转折已经来临，而我也能暂时透过一口气来。
这一次，我贸然对他说要到岸上去瞧瞧，阳光耀下来，我伸出手去拦挡阳光，我的精神特别好，有一半是天意使然，有一半是我竭力为之，他于是很是痛快地同意。
我们一路穿行的三、五人流中，简简单单的行走，连一个小厮都没有带。这是我最喜欢的简单了，能这样和他在一起，我就会骗自己，他不是秦王也不是李世民，他就是他，他和一切都无关，他只是我心中的那个佳公子。而用这些，换他可以写出华彩天然的文章，可以与我闲敲棋子，夜秉烛诵诗书，总之，我们不去争什么天下，我们只做天下寻常眷侣都会做的事情。哪怕，是要用一些心思去经营生计，去忧愁衣食。只因为，我私心里觉得，那样，他会全心全意用来对我，再也不用我和他的天下，他身边的女人一绝高低。
我想，这简直是我有生之年做出来的最美、最美的美梦，我们再也不用……他本来顺势垂落的手臂，忽然，拉住了我的手，温温的触觉一动，我就抬眼去看他。在我做这些美好的美梦时，他不仅在我的梦里，也在我的眼前，也许这一生，我就只对他修来了个眼缘。因为，阳光那样照下来时，打在他侧脸的上光线恰到好处，将他描缘得熠熠生辉。
我看着他，忽略了周遭。只有独到的品味，他拉着我，是为了进到一家瓷器店。我们在一架瓷器之间相互对望时，他看的是瓷器，而我就是纯粹在看他。他修长的手指，搭上或浓或淡的釉面，目光在上面认真地流转，似乎能生出浓郁的光彩来，让我觉得美不胜收，恨不得要多生出几双眼睛来，将他的种种神态，都藏进眼睛里面去。那一刻，我贪婪得就差冲着他留口水了。
这只是一个小小的市镇，瓷器却做得很好，有上等的白瓷，精明的店家，立刻前来介绍，他说这是刑窑的作品，仿佛这二字能够代表一切。我想，那就一定是个大窑口了呗。
果然，李世民好像挺喜欢的，店家立时跟进，又说那灯台如银似雪，简直是称赞之词绵绵不绝。我都要听得神魂颠倒了，觉得，如果有那个闲情逸致，真要花钱买他这副华辞，好让他歇会儿。
我们本是行在路上的，要尽量简装轻载，可是，李世民竟然非要买那个烛台。虽然，我也觉得这个烛台很是不错，但他是谁呀，他可是秦王，差一点点就富有四海，什么样的宝物没有，为什么还要千里迢迢买这个呢。我想不通时，他已经付了银子，拉着我出来了。那时，天边升起一片老云，看来是要携风带雨，我们便一路向回走，这回我又改行，开始嫉妒他怀中的烛台了。因为，他一直都抱得紧紧的，简直是一副重以极的样子，生怕有人会从他怀中夺走似的。我心里稀里糊涂地就冒出来个，要将它砸碎的想法。只是一直没有机会。夜里躺在床上，睡得半醒时，我觉得自己可真的是疯了，都能有这样的想法，还不是疯了吗？然后，又恍然觉得，有些对不起那个烛台。一整夜下来，都不知道是在想着什么，总之都是些乱七八糟的事情。
不知道，是不是天公做美，没想到天会下大雨，而这次的大雨，又会漫长到这般地步，我们因之被阻在这里。只因，河道长了水，行舟并不安全。本想转到陆路，却又遇到泛洪，就只好真正地无计要施，只好遥遥无期地停地此处。
能和心之人一起流亡天涯，在我，应该算得上是一件好事，原本不用去长安这件事，是从里到外，都应是使得我开心的一件事。但是，我没想到，身体又在这个时候不争气，病势偏偏见沉，还恰逢缺医少药。我觉得，那个算命先生也许是卜对了卦，我若是在这个吉时，顺应天时的死去，也算得上是与他白头到老。大体还要感念上苍让我，在发未雪白时死去，那么在他老迈年高的岁月里，蓦然回忆起我来，也会永远是这么个年轻顾盼生辉模样。我也不知道，我能不能像书上说的顾盼生辉，但只要能完美地活在他的记忆里，我也觉得，是一件好事。
我睡得迷迷糊糊的，好像总是醒不过来，因为眼皮一直很沉、很沉，而身上一点力气都没有。只好睡啊睡，在半睡半醒间，似乎听到李世民在威胁那郎中。我虽是神思不明，但是心底却一直有一片清明在，可以隐约猜得出，那郎中也许是在说我已经是束手无策、药石无灵。因为，我一直听到李世民尽量压低着声音，在和他说着什么，而那郎中就一直是颤着声音说，“不行、不行。”
分别很是可怕，相聚亦是可怕，但在无可奈何时，也许这样分别，才是最好的结果。
然后，我一次又一次的努力，终于很费力地睁开眼睛，一睁开眼睛，我就努力向他笑，跟他说，“我不要紧，小时候有病，也可以挺一挺就过去。我的身体很好烧火添材又快又好。”
我还给他看我的手，从前，那上面还长了好几个茧子的。可是，现在好久不烧火了，它们就都不见了。呵呵，有一点像公主了呢。我还告诉他，我的心里话，我一直不相信自己是公主。因为我这个样子，怎么会是公主呢？杨赟珂虽然不是皇上亲生的公主，可也是那贵族家的小姐。不像，不像，我一点都不像她。我根本与她格格不入，而且我由打心眼里就希望，自己真的不是她，那样，我们今天这样离别真的是让人伤心。好吧，事到如今，我是不是她，都已经不重要了。因为，上天想给的结果，其实是这样的，试问，普天之下又有谁能忤逆得了天意。
许是说了太多的话，我止不住咳了起来，这一番咳很是惊天动地，眼泪都咳出来了。李世民轻轻抚着我的背，对我说，“吉人自有天相。”他近在我身边，这一刻，没有人能将他从时光中夺走，他可以在我的回忆中安稳落脚，也许这个回忆，明天就再不能回忆。可是只要有了今天，一切就已经足够。
吉人，什么样的人，才是吉人呢？一个亡国的公主，怎么会是吉人呢。我心里觉着不像，口上却并不说出来。我只是瞧着他，生怕，而今的错过，就会是个永别。
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