6月6日西安机场
我今天很悲痛很酸楚，在这个世界上我曾经认真爱过的女人，茜茜的母亲死了。这是昨天下午我打电话回去时，徐红告诉我的。她说她去我前妻家接茜茜，结果我前妻家正在办丧事，茜茜告诉她，妈妈死了。徐红告诉我，前妻刘小专是在马路上被汽车撞死的。她对我说；你回来就晓得了，你还是早点回来吧。
我放下话筒，一股酸楚苦涩的滋味涌上心头。这个我曾经热恋过的，后来我又非常厌弃和可怜的女人，离开了人世。我其实应该祝福她。她解月兑了。她走向了她生命的终点——那是人人都将要到达的地方。你想到达，也许可能会快一点到达。你不想到达或者你害怕到达，也不过是晚一些时间到达罢了。没有人能逃月兑生命的轨迹。生命就是向死亡运动。刘小专走完了她的过程。对于刘小专——这个思维在另一个狭隘的境地里的女人，我的离开给了她毁灭性的打击。但我不能用我的幸福来换取做一个善良人的代价呀！假如我不跟她离婚，那么我就是在地狱里生活！她能懂一个男人吗？试想想一个精神病患者，她又怎么能与一个正常男人思考同一件事同一个问题？我无法做到牺牲自己的一生来照顾她。
你有这样高尚吗？也许你可以说我有这么高尚，我会爱她一辈子，假如没有了爱，出于责任我也会护理她一辈子。但那是因为你不是同一个精神病人生活在一起。如果你是同一个精神病人生活在一起，你就不会说这种大话。说大话是因为你不在。你无法想像一个正常男人和一个精神病女人在一起的生活。那是索然寡味的生活。这个曾经给了我爱，后来又给了我地狱一般生活的女人去世了。我虽然酸楚和苦涩，但我还是为她高兴。
一有大事发生在我身上我就浑身起鸡皮疙瘩。往事如烟。这个女人再也不会苦皱着一张脸冲着我了，这个女人在这个世界上永远消失了，她留下我去怀念她。是的，我愿意以后的每一个清明节，带着女儿去为她扫墓。我父亲的死，给我的感受是这个世界上一个最关心我最爱我的人死了；刘小专的死，给我的感觉是这个世界上一个最恨我的女人死了。
昨天晚上，我请朱大为、老晏和西安的书商一起上西安一家最好的夜总会玩，还特意叫上小秦作陪。我纯粹是为了答谢西安朋友，请他们上夜总会呷酒。我自己不想呷，情绪也不高涨。我不想表现出一副马到成功的佼佼者相，没有人会对一个生活中的佼佼者表示同情和好感。人只会同情弱者和可怜人，任何人都不会对一个强者产生同情心。我让朱大为向他们解释，我的前妻于早两天被汽车撞死了，我在为前妻悲痛。
小秦对我表示出了女人的同情。她在暗处时不时地打量我，她没怎么说话。她有几分腼腆。你若喜欢某个女人，也许她生气的样子你也喜欢。我就喜欢小秦的腼腆，她不大搭理朱大为、老晏和史兄——史兄是那个书商，他是个西安痞子，专拣一些下流玩笑开。他要了一个小姐陪他，那是一个三陪小姐，长得马马虎虎，他的手时不时到小姐的腰上捏那么一下，或者把小姐的脸搂到怀里亲一口。他就是要表示他的大胆。朱大为也有一个小姐作陪，但朱大为很规矩，规矩人在公开场合下就是放不开。朱大为跟我和老晏说话的回数比同小姐还多，小姐用牙签戳一颗提子给他吃，他就吃；小姐叫他大哥，他也答应。但他就是要表现出窈窕淑女君子不逑的气度。孔老二要是坐在这里，就会贴着我的耳朵说朱大为装孙子。
在舞台上唱歌的是一位北京女歌手，她的歌其实唱得很好，声音也甜美，但没人喝彩。后来又有一位西安男歌手着一身白衣白裤走上台唱歌，跳跳蹦蹦，很靓仔的模样。我很麻木，并不为这些歌手们卖力的表演而动容，我的心不在他们身上。我的心在刘小专身上，想想这个世界上再也没有这个人了，我就酸楚无比。小秦时不时拿眼睛瞅我，在她眼里我成了一个坚强的男人。老晏对我说：开心点，别去想了。老晏又说：要想得开。
有的人不需要同情，我需要。他们都在同情我。我在享受着同情。你可能觉得这不是一种享受，但我认为这是。我宁可别人一起同情我，也不愿意接受那种一齐妒忌我的表情。
今天上午我同小秦告别时，小秦含情脉脉地瞥着我。我感觉那种目光是含情脉脉的，十九岁的姑娘的目光难道我还捕捉不到？她的眼睛很美，轮廓如两个小小的月牙儿，但在两个小小的月牙儿里却蓄着两汪迷人的秋水。也许这样说不对，因为秋水是什么水谁也感觉不到。但我可以说那是蓄着两汪井水。在我家的门前有一口井，井水清澈洁净。我说：我会来看你的。她还是用那种眼光瞥着我，我又说：不定哪一天我又会来。我走出酒店的大门，回头一望，她还在目送我。我不由自主地给了她一个飞吻。我觉得那一刻我有点儿浪漫。
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