当伤痛如潮水般的袭遍全身，我只有强忍着，静静的挺着，清空大脑，让胸中那颗伤痕累累的心去承受。淡漠世界，淡漠所有，在迷茫中感受孤独……
存在于这个肮脏不堪的世界，早已忘记了本心，所有人，其实不过都活在自己制造的幻境中。我看不清前方的路途，只是本能的感觉一片黑暗，很迷茫，真的，很迷茫……
对于现实，我有着自己不同的理解，在这片黑暗里，我付出了整个青春的代价，换回的却不过只是虚伪与逃避，一次又一次的挫败与得失，让我明白了现实与人性的本质，却无法再让我寻回曾经傻傻的天真，我知道这是成长，却没有那么的自然，也太过于迫切
我愿将我这些年的经历在此倾诉，以示我内心的落寞与不堪，也令我可以面对谎言下真实的自己。
正文；
在我两岁多时，我父母就已经离异，原因种种，大致情况就是因为我爸是个赌徒，并且在外面背着我妈找了个女人，所以离了婚。尚还不懂事的我，原本是被判给我父亲，但他这个人，照我妈他们的话说就是吃了上顿没了下顿，连自己都顾全不了，我妈很清楚，就很可怜我，将我留在了她身边。
我妈姓周，是新疆人，我外公是南京人，早年是因为他的父亲被发配到新疆，才来到这里。在我妈和我爸离婚后，我也被我妈从江苏带回了新疆，住在离新源县不远的七十一兵团，与我外公外婆生活在一起，从那时候起，我的命运便出现了第一次转折。
记忆中模糊的记得当时我妈在团里开了所舞厅，由于忙碌，所以也不常常管我，在外婆家里，我就被宠着，两个老人特宝贝我，什么都依着我，也许是环境的原因，外加上我性子天生就野，小时侯的我，就特别调皮，而且好斗。开始的时候这种行为到也不怎么显现，但是到了后来进了团里的幼儿园后，我就开始本性毕露了。
由于我那时的老师是我堂姨，多少也算是个亲戚，加上我聪明，所以也就不怎么骂我，而我这个人吧，那时候意识里就有那种：“我比别人强，就应当老大！”的混蛋思维，加上本身我脾气就不好，所以就常常与别人大打出手，只要我叫谁干啥他敢不干，那结果绝对就是一顿胖揍。
还记得那时候外公和舅舅语重心长的教导我的话：“别人不惹你，你就不要惹别人，但是惹了你，就给我往死里揍，来，这样，这个手掐住脖子，按到墙上，那个手拳头握紧，朝准鼻子上……”等等云云，我一直认为此言经典，所以一直都记忆犹新。不过当时我还是省略了一些话，比如前两句……
当时的我应该是属于那种脑子一根茎极度二愣子的人吧，迄今，回想起一些较为难忘的事例，我不时也会感到脸红……比如什么尿尿被人一推踩到满是大便的菜地里，然后打的别人鼻血狂流；或是打那种作业本折的四角板，输了赖帐不服就挥拳头；或是走路不走寻常路结果不小心掉进了猪粪坑弄得满是屎；亦或是好奇女生为啥没有*为啥要蹲着尿尿然后就抓着人家一定要看个究竟等等……所以总体来讲，我那时候，的确是不怎么招人待见……
不说在幼儿班吧，照我妈的话，就是在家我也不是省油的灯，常常嘴一馋就偷上我妈几块钱，然后跑去买五毛钱一包的麻辣小吃，要不就是捅捅马蜂窝，逃学去菜地里捉捉蚂蚱，或者掏掏鸟蛋什么的，反正那两年我几乎就没离开过棒子和搓衣板，只要犯错了，我妈一数数，一般只要没有特殊情况数到二的时候我基本上就很自觉地拿好搓衣板自己跪好了，小时候，跪搓衣板这种事，几乎已经成了家常便饭……
后来，貌似是在六岁的时候，我的生活才发生了改变，也正是在那一年里，耳濡目染的很多事情在我当年尚还幼小的心灵上留下了不可磨灭的印记……
我也不清楚当年我妈为什么要做那样的决定，只是深深的记得，那年我准备要走的时候我妈很伤心，她边流着泪边为我收拾着行李，看见她哭了，我也就哭，虽然那时候我并不明白。我妈说我爸要我去他那，不管再怎么挽留，我最终还是走了，我在新疆流下的是幼稚的，不知名的泪水，而我妈，在我心里留下的是不舍的泪水。
我是与我外婆一起走的。我姨妈在江苏这嫁了人，所以在重新回到江苏后，我和外婆就住在了我姨妈这里。姨妈有个女儿，那时我去的时候好像才一两岁，有了我们两个小孩，我外婆理所应当的就当起了我们俩的保姆，全天式的照顾我们。姨妈给我找了所幼儿园，我当时倒也怎么没奇怪自己为什么又重上了一遍幼儿园，结果后来才知道，我曾经在新疆的恶习实在很让人不放心，所以，我很荣幸的留级了……
对于在回到江苏上幼儿园的那段生活我实在没什么记忆。不过我倒是记得那时候自己的精神很是亢奋，在班里闲的无聊还有了个喜欢的小女孩，并趁午睡的时候偷偷亲了下人家的脸……日子就这么一天天过着，我也见到了我爸，并在他的要求下，离开了姨妈家，和他一起生活……
其实开始的时候真的挺开心的，那个时候，因为年龄吧，也挺容易培养出感情，以前和我妈在一起的时候，她也从未给我灌输过什么“你爸怎么怎么不好……”之类的思想，加上小时候不懂事，我爸也从不打我，还常给我买这买那的，给我大堆的一元硬币让我花，所以我影响中也把他归类为：好爸爸……
说到我所谓的父亲，呵呵，他吧……从外表来看实在是不敢恭维；一米八的个子，一对眯成一条逢简直都快睁不开的小眼睛，大大的圆脸，稀稀疏疏的眉毛，加上那张彻头彻尾的“地包天”大嘴，哦，还挺着大大的啤酒肚……我直到现在为止，都想不明白我妈那么漂亮的女人怎么会和他走到一块。
我爸和我就住在宜兴一个叫板桥新村的一个门面店里，很偏僻，二层楼，楼下是他办公搞设计的地方，楼上是睡觉的卧室……虽然住的简陋，但我也没觉得什么，每天他都会给我买饮料，买零食，还给我成堆的硬币。那阵子我觉得自己简直快乐极了，有钱，有吃的，现在回想起那时小小的我，甚至都有种已经醒掌天下事，就差醉卧美人膝的感觉。
不久后，我爸就送我到宜兴城北小学里上了一年级，而我，也兴奋的准备迎接自己的校园生活，同时，胸中那颗不安分的心好像也开始剧烈的跳动起来……
很不出人意料的是，我这个不省油的灯，刚去上学还没多久日子，就当起了班里的小老大……学习可以，倒是不用担心，不过这行为习惯么，简直不可言语……基本上又回到了在新疆上幼儿园那会，开始露出原本二愣子的本性，完全属于那种：生死看淡，不服就干……的“英雄本色”。
好日子总不会长久，不知什么原因，莫名其妙的我就被我爸托管到了老师家里，于是，我的日子也不好过了。小时侯我，完全就属于那种；你让我心里不爽我就不鸟你，而且只要一有什么不开心的，就立马一嘟嘴，拉个脸，照我妈的话，就是搞的谁都欠我钱似的。
我自小张狂爱打架，所以也就没什么朋友，唯一一个在新疆和我一样大的铁杆，还是我硬*着别人和我玩的来着……总之就是说，我这个人，打小就完全不懂交友处事之道，而且对人说话只要不是我看着顺眼的，根本不会有什么好语气，所以在托管老师家里，我的确过的很憋屈，尽管我知道是我自身原因所致吧。
我爸是搞装潢设计的，早年做过很多事，修过表，倒卖过唱片，音箱，装修过很多娱乐场所，自己也开过舞厅、什么的，挺有钱的，至于后来，呵呵，很不幸染上了赌瘾，也就没什么钱了，有了，就赌，没了，就搞设计再赚，然后再赌。我在那的那一阵子，他接的是装饰舞厅的活，我就常跟着他出入各种舞厅、娱乐会所，耳儒目染，自然就懂的要比同龄的孩子多，当然，这不会是什么好的方面。
比如，六岁那年我就看过舞厅里舞台上的那些本就穿得无比风骚放荡，还不停的围着钢管肆意扭动着自己那并不干净的身体的大姐姐，看着她们慢慢的将身上那几块遮羞布月兑去，而台下的叔叔们那一双双丝毫不掩饰猥琐的眼睛，就直勾勾的盯着那些姐姐的身上看；我看过包厢里沙发上边耸动边发出撩人声音的身体；还有舞厅外停车厂场中被打的满身是血的可怜人……这些种种种种社会的阴暗面，都在我幼小的心里留下了阴影，不可抹去。我不明白那些到底是对？还是错、。因为当时小小年纪的我没有去思考那些的能力，也不愿去想，我只是很清楚的记得自己看到那些不堪的画面画面后身体会有反应，有迷恋，有渴望，有兴奋，有向往，还有无知。而这些感受，都会被当时的我埋藏在心底，时不时，甚至会去回忆。我从未开口给别人讲过这些，即便是懂事之后，因为我知道，那些懵懵懂懂深藏在记忆里的感觉，是我自己都不愿去坦然面对的，所谓的———人性。
幼年时那段和父亲相处的日子，也许我快乐过，但终究也只是快乐过而已。他可以有钱时带着我去有小姐的浴场洗桑拿、搓背，带我去吃拉面，还常常半夜喊夜叫我起来去吃龙虾，冬天没钱时候用大可乐瓶子灌上热水取暖，在一起吃泡米饭，吃五毛一袋的榨菜，洗五块钱一次的澡堂……回想起那段时光，心里真的百般复杂，不是滋味，呵呵
但是，如果可以，我其实真的很想对爸你说；“这些在你眼中不算幸福的幸福，对于曾经幼小的我来说，其实真的已经很知足了。”
不过，很可惜，那段短暂的幸福早已覆灭的荡然无存，而如今，留下的，却只有记忆与憎恨
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