有一天打完球，仲某说发现一个特别好吃的菜馆，问我想不想去试一试。
这厮也真能抓住我的死穴，其实我不但是个吃货，还是一个好学不倦的业余厨师。我品尝完一个喜欢的菜，就会回家尝试炮制出同样味道的菜，一次不成功试第二次第三次第四次天天做同样的菜有时能把我爸妈吃得想吐。既然我有这样的爱好，肯定是很喜欢寻找风味独特的菜馆，以满足我的伪厨师心态保证我做的菜能天天翻新花样。
兴匆匆地去到一个地处偏僻的菜馆，居然人头涌涌，灯火通明，真是酒香不怕巷子深啊。
仲晋轻车熟路地向服务员要了吸烟区的位置，坐下来就开始一边点烟一边向我介绍这里的菜式。
说实话，我是一个非常非常痛恨别人在我面前吸烟的人。我的老搭档ANDY也是一个吸烟者，可能我平时在他面前言语间有点歧视吸烟者，他在我面前从来没有吸过烟。发现他是个吸烟者是有一次ANDY在楼下等我出差，我办完事下楼和他会合，看见他居然点燃了一支烟，似乎听到了我的脚步声，马上把烟丢到脚下踩熄了。
经过那一次，我对所有的吸烟者都抱有一种怜悯的心理，觉得他们在这样一个充满歧视的世界要坚持这么一点个人爱好实在太不容易了。以前在西藏仲晋问我介不介意他在我面前吸烟我都是强忍着要窒息的感觉，虚伪地说说没关系，烟对我没有杀伤力。但这次，我一看他点燃了烟，马上客气地站起来，说我不能闻烟味，您先吸，吸完再叫我回来。网上有一句话非常切合我当时的心态。就是那句：“我爱你的时候，你说什么就是什么，我不爱你时候，你说，你是什么？”
当我对你没有爱的感觉了，再也没必要掩饰自己的爱恶去委屈自己。你爱吸烟你想死你去死，我不想吸二手烟还想多活几年，做你陪葬品这样荣幸的事让爱你的人去做吧。
眼尾看到他马上按熄了烟，但我想我既然站了起来，去一下洗手间也好，您吸您吸，不用理我。
回来时，他已经让服务员换了个非吸烟区的桌子，没再提刚才的事，神态自若地开始介绍这里的菜式和典故。明明看到他刚才有点不太自在，现在自己搬了个梯子蹬蹬蹬找了个台阶下了，真是一个善于自我调节的男人呀。
这是他在我面前最后一次吸烟。
后来好几次和他出来吃饭，都不见他吸烟。有一次我心情特别好，就问他：“为啥好久没见你吸烟了？”，回到家我骂了自己一千遍一万遍自己嘴贱，问什么问，问一些和自己无关的问题引火烧身了吧？
他轻描淡写地说：“你不喜欢，我戒了。”
我很想无视他的第一句话，你戒了就戒了呗，为什么拉上我呢？你戒不戒烟和我一毛钱的关系都没有好不好？搞得我不向你表示一下感激之情就好像很不上路一样。
再想想，我压根就不相信他能真的把烟给戒了。
你以为戒烟像我戒爱那么容易吗？你最少也是10年烟龄了，我可怜的爱龄半年都不到，你能跟我比吗？多少吸烟者前赴后继反反复复几十年都戒不了烟，我伟大如斯能将你迷成这样一个月不到就将烟给戒了？我没有这么强大的自信心，请你也不要对我有这样一大片的爱心。
我谨慎地没有表示对他这句话的不信任，而是打了个哈哈说戒烟好戒烟好，一个人戒烟，幸福一堆人。
他是一个很善于讨人喜欢的人，一顿饭下来，能让你笑得花枝乱颤，觉得真是没有虚度光阴。可惜，如果他不再喜欢你了，我相信他也可以让你哭的很惨。
洋鬼子的那一套尊重女性的虚礼他学足100%，为你开车门，拉开门让你先进去，为你拉开座位，你喜欢吃什么他一次就能记住，下次你还没到就帮你先点上菜了。
他还有另外一些迷人的小花样。
譬如有一次，他拿出一个硬币，说要变魔术给我看。也不知他做了什么障眼法，将硬币在手里搓两下，就——不见了！要知道香程我是一个非常具有好奇心和求知欲的人，当下就在桌上桌下左找右寻，都不见，见他一副神闲气定的样子似乎断定我是没这个灵性去找到这个神秘的硬币了。找得性起，叫他站起来，从他的座位开始找，没有，再将他的衣服的两个手袖口解开，没有，再找领口，也没有，正在我专注地要将手放进他的裤子口袋去找的时候，莫名地忽然感受到一些暧昧的气氛。我回过神来，抬头一看，他的脸已涨的通红，神色古怪地看了我一下，说他要上一下洗手间就走开了。
你丫也太太太纯情了吧！给我这样随便模一下你能脸红成这样？这么多人投怀送抱，天天温柔乡，夜夜奏笙歌你不会片叶不沾身吧？清纯路线是我走的好不好？我都没有脸红你先脸红了，你让我这个正牌纯情*情何以堪情何以堪呀！
然后这个千面男又揣着莫测的神情回到了座位。
我还是不死心，问他，硬币到哪去了，怎么被变走的？那个神秘的硬币能不能再给我看一下？他将那硬币丢到我手心，说你喜欢就送给你了。我求他再变一次，他说他从来不在同一个人面前变两次。我说，破个例嘛破个例好不好？
不行！这个男人拽的像二五八万似的。我现在也明白了，只要这个男人不想讲的东西，无论你说什么做什么或者威逼在或者利诱，人家是死了都要爱，他是打定了主意死都不会说的。难道你丫的前世是地下工作者？