刚刚被炒完鱿鱼，出了大门又被莫明其妙的撞倒在地。真不知道，今天喝水会不会牙被塞。我试图想站起来，但左边的一直在痛。幸好，其他部位倒暂无异常情况出现。
只见那胖子，上气接不了下气一手搭到了我宽宽的肩膀上，来了个急刹。丫的，气喘吁吁地还喊着：“抓——抓，抓贼！”这胖子，头顶那块地方秃得跟地中海似的，长得还相当的肥，连个贼字，贼了半天才抓出来。真是可惜了他这一身的肥肉，这脂肪要是往猪身上堆，倒真是能卖出个好价钱。
气还没喘匀，这秃胖子立马抓起我身边的这个黑色公文包，连忙打开来。我顺眼一憋，好家伙，他妈的整整一大包红红百元大钞票。秃胖子用他短而肥的胖指头，在一扎扎钞票上面快速横扫了一个来回。然后仰天闭目，对着天空长长地舒了口气，好像数量没少。
接着这秃胖子又从其中一扎人民币里头，抽出一小叠来，客客气气地递到我面前：“刚才要不是小兄弟你在关键时刻勇敢地挺身而出，估计这些钱就不保了，真是太感谢你了，你真是位大好青年！”
这可真是太意外了，瞬息之间，我倒撞身一变，成了江湖传说中的天降侠客。这一撞，居然还把我撞成见义勇为好青年了。
人生无常，上帝丢给你一腔忧愁的同时，也赏了你一丝惊喜。大门口这一撞，真是让我哭笑不得。不过还真是谢天谢地，命大，幸好是人，要是换成四个轮的小轿车，我姚一条的这条小命，估计就要这样被撞上天堂了。这刚失了业，要是又来上这么一场夺命飞车，估计天不下雨，我家老娘非哭得死去活来不可。
并非宿命论者，倒是有一回闲着没事干在江边外滩瞎逛时，遭遇一位四十来岁的算命先生一路纠缠。五元看一次手相，硬说我国字脸，眉宇轩扬，不看一挂乃此生憾事。为了今生少一次遗憾，我手一伸，来吧，准备赐予这位江湖半仙再次胡编乱造的机会。尽管，他早就把嘴皮子都给编麻了。
这位皮笑肉不笑，鼻子大大的算命先生抓着我的手，笑眯眯地说道：“先生，你伸错了，男左女右，请把你的左手伸给我。”丫的，最后抓着我的左手说到爱情线时，说得我都无法去见我们姚家的列祖列宗了，居然说我这辈子会娶三个老婆。
我也没问，前面两位小娘子是被我给克掉的，还是这俩娘们本就红杏的命。趁着夜黑，出墙跟外头的野男人私奔去了。顿时，听得我忍不住直想笑，不过我没敢笑出声来。倒不是怕得罪这半仙，也不是怕他算着算着一声长叹：“先生，明年您会大病一场，然后见马克思爷爷去了。”而真是怕扫了他继续一派胡言瞎编的雅兴，不让人把戏演完，这是很不尊重骗子的一件事。这大鼻子半仙，好像算出我为何而笑似的。于是，不紧不慢地朝我又补上了一句，“先生，你是属于文明风流一型的”。
丫的，风流还分文明不文明的。听完，我彻底狂笑开来，掏钱，作江南才子之状，一步一摇抽身玩世不恭而去。那时，手上就差一把摇动生风的扇子。要不然，我还真把自已当成江南第一大才子伯虎兄了。
这被劫了的秃胖子，硬把他手上的这叠钱，塞到我的手中来，就像算命先生那样，紧紧抓着我的左手不放。