化疗之路漫漫18
元月6日,星期天
母亲因为过分的我打药而犯了心脏铂我的好妈妈!
晚上从妈那儿回来,在院子里扭动腰肢踢了踢腿,做了一会儿运动
我要让自己活泼一些,我还年轻,才35岁!
元月7日,胃痛一天,想吐吐不出,喝口水都呆在胃里不肯下去,那滋味真难受
抱着这只胃,从下午遛到晚上,从走廊这头遛到那头,丝毫未见改善
下午抱着这只胃正遛着呢,金万大夫来查房,我撒娇地说:“啊哟,救命!”
金万大夫说:“没关系,死不了!”
嘿,被这么一说,我的思想反而开朗许多,只要死不了,受点儿罪就受点儿罪吧!
尽管胃不舒服,心情却不坏,精神也不坏,明天做骨盆造影,复查月复部髂窝肿块,你就瞧好吧!
好了,亲爱的,拜!
元月8日,呵,又过了一天,不记载阴霾
儿子寄来一张明信片,好高兴
生活真美好,为什么要想死?
元月9日,一听说明天要打药,情绪顿时有些低暗
虽说也知道打一针就少一针,怕得打,不怕也得打
也知道越紧张越会呕吐,也明明是盼着早点儿打完针早点儿出院,可就是怕,反胃
想到打针就反胃,甚至想到输液架看到输液架都会恶心想吐
三毛的死带给我精神上的打击和刺激太大
什么样的生死观是我所应有?
一时间,似懂,非懂
表面上好像挺开心,嘻嘻哈哈,心深处,却是深深深深的郁闷不乐
心里劝自己,大了,别那么情绪化,要有风度,这风度不是别的,就是沉稳,不为外界因素所动
况且,打完明天这针,就基本走完了三分之一路程,应该高兴才是
我和三毛,尽管有着同样敏感脆弱容易受伤的神经,毕竟,又有着截然不同的成长背景和生活阅历
我的成长背景和阅历,应该让我有一个更加积极开朗的人生观
假如的有朝一日万念俱灰,再也背负不动这副病体,那么,到那时再谈结束,再画句号也不迟
起码现在,我还活在消里,活在爱之中,我没有权利选择低沉,更没有权利想到死
死太容易了,可真的死了,就无法再生所以绝不可因一念之差断送生命,小颖切记!
还是那句话:爱自己!唯有从自我肯定中获得自信
我没有理由绝望,我没有患绝症,我有治愈的消
为了老爸老妈儿子丈夫,好好治铂好好活着
一千个一万个爱你!小颖!
元月11日,呵,亲爱的,怎么对你说!昨天打药,又一次死去活来
不是**上的,而是可怕的精神
那么萎顿,没有一丝热望,那么,那么想不通,想不通为什么要活着?为什么要受这么大的罪?不懂干吗非要逞强做什么强者?
不懂强者到底意味着什么?
难道就意味着不肯去死么?
走进了死胡同,苦苦不能自拔
呵,三毛
从昨天到今天,可以用一个“爬”字来形容
又爬过了一天,明天会更好!
全家人的爱,令我阵阵热泪盈眶,心一点一点被暖着,又怎肯轻易放弃生的努力
唉,活着真不容易,真艰难,可偏偏命好,摊上这么好的家人
常常会突然一下恍惚:怎么,我真的得癌症了么?多么消这一切不是真的
可是你看妮娜,却总是淡淡承受着,总是那么一句“没事儿!”
她的病比我重,用的药也比我重
八床的病也比我重,那么年轻的姑娘,打那么多毒药却连营养品都吃不起
她们都比我平静,我不平静
我为什么就不能平静?!
又想想将来,将来,我还能做些什么?全都是些不切实际的空幻!我好绝望,虽说还不完全死心
元月12日,天气真好,金色的太阳温和地高悬天上
我望着这太阳,望着被太阳照亮的天空,望着射进病房的金色阳光,心情黯淡
死死盯着墙上的窗影,问自己,今天是不是又好一点呢?什么时候,才能够死灰复燃?
与其说这么一天天等待情绪的自然爬坡回升,为什么就不能主动一点,让它燃烧出一点儿火星呢?
望着太阳折射进病房内的光影,我呆呆久久地望,想
想生命以及她的含义,想不通为什么人都要争取活着?
把心的大门打开,请进一点阳光!
哦,不行
可是,可是,铁军远道而来!小颖,你命好啊
元月13日,星期日
铁军赠我一笔钱,心中颇多感触
活着
他一句话颠来倒去说:要有信心!
元月14日,昨夜失眠厉害,又想许多
总算从精神的死谷爬了出来,多么多么感谢铁军在这个时候出现
可是,虽说从低谷一点点爬了出来,情绪还是不很高涨,我这个神经病
那个内心充满激情的我,还会回来么?
会,会回来的!
我不是说我有使命感么,不是说总觉得身上背负有某种使命么
刚准备睡,忽听妮娜说:“世界上要能把癌病攻克掉就好了”
“再熬五年十年,能研制出点新药来就好了!”
唉,听着真心酸
元月17日,美国向伊拉克开战
元月18日,有点感冒,咳嗽,早起流了点鼻血,脖子又睡扭了筋,别扭的今天
元月19日,感冒仍不见好,仍咳嗽,病殃殃的多不好!强打精神写几个字,躺着也是躺着
仗真的打起来了,局势越来越微妙,我开始感到不安和担忧,我不愿意看到世界变得狰狞,消看到和平
白血球降到2100,乏力,发抖
小剑发烧,送去一个罐头
刚走出他的病房,就听见跟他同屋的小勇扯着嗓子说:“这个人挺有意思的!真的挺有意思的!”
我想我懂孩子的意思,心里比吃了蜜还甜
我真的打心眼里想做愿意做一个“有意思的人”
元月20日,星期天
夜里睡不好,早起乏力
明知身体乏力反倒加了压,写字,看书,做操,有意识在生理低潮期调整出一份更积极的心态,我称它做“精神”
人往往身体越软就越容易自我迁就,越容易变得消极
有时,我会突然想到一些人的丑恶行径,也包括自己的丑恶行径,心里好不是滋味,好难过,还有点恐怖
元月22日,不知怎么了,昨天一天都不舒服,身体很没劲,而且有异样感觉,头痛得厉害,眼球疼,浑身发冷,躺了一天,人好像要死,又有点活不出来了,以至于又一次想到死
回家但见老父老母那殷殷的样子,那强打精神又充满担忧的眼神,心里真不知说些什么,我亲爱的老父老母哟!
妈忙进忙出的,真想对妈说:妈!坐到我身边来,像小时候那样模模我揉揉我捏捏我的头吧!可我没说只是请妈坐下来聊会儿天,妈乐得孩子似的一个劲儿说:真高兴!
爸已经跑出去三趟了,刚进门,脑门子冒着热气儿说:“大闺女,看老爸给你献宝,猪肝,新鲜的,还有猪蹄儿!”
就因为听说猪蹄升血象,爸隔三差五到各大菜场转悠
妈立即下厨,这北方冬天的水艾用妈的话说:这水扎骨头!
“你知道楼下那些街坊们说啥?说,唉,死马当活马医啵!”爸说这话的时候表面看起来轻描淡写
爸常说:“咳!离休了,在家也是做饭,在这儿也是做饭,没什么,活动活动嘛!”
“活动活动”,“踅模点儿啥新鲜玩意儿给我大闺女”,为此,爸一天几趟往外跑,有时一个上午跑两个菜超来回路上两个多小时,全靠两条腿走,七十岁的老人,在这数九寒冬的日子里!
其实说实话,我什么都吃不下,可是为了哄爸妈高兴,假装高兴胡吃,再躲到洗手间去吐
爸妈知道我有多辛苦,但在他们看来,能吃就有消
故意嗲声嗲气:“老爸我想吃核桃仁儿!”
爸应着:“哎哟,我的闺女哟,那还不容易呀!”
就赶紧砸,就听见一声声清脆的核桃壳破裂的声音,不一会儿,一小捧核桃仁捧在了爸的手心里,举到了我的面前:“吃吧,我的傻闺女!”
我控制不住泪流满面,颤着声儿说:“老爸真好!谢谢爸妈!”
爸妈也动情,眼圈红红的,又掩饰着,假装轻松说:“咳,没事儿,只要大闺女能好,我们没事儿!”
“只要大闺女能好,我们没事儿!”
自打爸妈来北京,这句话成了他们的口头禅,同时恐怕也是支撑着二老忍耐所有辛劳的信念
老爸老妈!你们是我最爱的人!
你们为我高擎起了生命的灯!
你们用你们最无私的爱,照亮着我崎岖艰难求生的路
我不敢懈惮纵有万般难受也要忍耐,一定要活下去,不让你们失望!
三毛说她特别爱人,我亦有同感,我也好爱人,对别人给予的爱和关怀特别敏感,特别容易被一点点人间真情所打动,唏嘘不已
但同时,也特别害怕受到哪怕别人不经意的一点点伤害
元月23日,今早又抽一大瓶血,不过精神要好些
妮娜最近脾气变得暴躁,我看在眼里急在心里,这该死的病啊
人哪,真是说不清楚,才感觉好一点就在屋里呆不赚心底涌动着想到户外走走的渴望,就去楼下逛了一圈
好冷!下小雪了呢,好兴奋哟,可惜雪太小了
每天早晨起来第一件事就是看窗外,巴不得一觉醒来窗外一片洁白有时盯着窗外看,以为多看两眼就能把屋顶看白,就会变出白雪茫茫
画一朵小红花送给自己,因为身体感觉不错,心情也不错
哇,了不得,你知今天白血球多少?1800!明天得输血!
元月24日,一早起来感觉疲乏,放眼望窗外,无雪,倒是房顶略有薄薄白霜
太阳出来了,阴沉了几天的天空显得格外有生气
强打精神,慢悠悠拾掇拾掇买来的鲜花,左端详右端详,赏花哩
体力看来是差,整个人有种缩的感觉,生病真不好
输了鲜血,一位男性的血(血袋上注有性别)
下午感觉精神好许多,输血时加了激素
虽然医生不让回家,说血象太低,万一感冒容易并发感染会有危险,还是偷偷溜了回去
妈今天不舒服,脸微微浮肿,皆因挂记我
吻别两位老人的时候,我一会儿拉拉妈的手,一会儿抱抱爸,说:“我好着呢,一定要对我有信心,我死不了!我爱你们!”
妈今天数度流泪
元月25日,今日白血球只有1600,真有点吃惊,害怕!
元月26日,今天没敢回家,老老实实猫着养血象,似有感冒症状,赶紧吃了一堆药
元月27日,星期天
不舒服,回家恹恹躺了一天,也没咋吃东西
我怎么了?死气沉沉呢
明知这样不好,却无论如何打不起精神
不知是否有点儿发烧?
元月28日,仍然恹恹的,软软的,浑身没有力气
“强烈的午后阳光,在云上,在树上,在草上,在每个山头黑石和黄土上,在一枚爬着的飞动的虫蚁触角和小脚上,在我手足颈肩上,都恰像一只温暖的大手,到处给以同样充满温情的抚摩”――《沈从文文集》,《绿魇》
元月30日,儿子来了,放寒假了,见到他,想到自己这不死不活的,真想大哭一场
元月31日,还是会有好想哭的时候,又似乎不是太委屈
与儿子在一起,有个感觉叫“柔肠寸断”
情绪依然不高,总在想自己不得好死
得了这个铂不知能活几年?
活着又治得好苦,还要的何时再犯,日子过的何其苦
唉,唉!天罚我!
你罚我这善良的女人做什么?!
尽管如此,读书还是颇有收获,从书中倒是获得无穷乐趣
2月1日,新方案下来了,改为p方案,药换成:阿霉素环磷新安长春新碱和口服强的松,21天一个周期
因为肿块虽有缩鞋但不理想,因此还需再打两个周期化疗
上帝保佑我,让我平安顺利渡过这两个周期,血象不要掉得太低
可是,今天血象又只有1800!
2月2日,星期六
今天又输了血
妮娜连打了两天针,她的化疗药里面有阿霉素和顺铂,所以吐得很厉害,看着真可怜可她的确是个坚强的人,总是说:“没事儿!”
今天她还得打一天,癌症病人好苦啊
只要有点儿精神,早饭后我都要在房子里走走,活动活动筋骨,做一做自己即兴瞎编的操
夜里躺在床上,第一件事也会尽量做点运动
做操不仅仅是一种运动形式,关键是通过这一形式找回一点自我和自信
2月3日,星期天
在内心,我的感情总是呈饥渴状;在**上,我也有很强烈的想被抚摩被拥抱被安抚的渴望
哪怕紧紧拥住我,哪怕模模我的手背,拍拍我的面颊呢!
这些渴望是不是很可耻?
抑或,这本就是正常的生理和心理需要,尤其是在病中?
什么时候,我的感情才能够变得麻木呢?
为什么要强抑感情变得麻木?
谁能告诉我!
今夜又主动要了两片安定,期望好好睡觉,好好养神,血象早日上去,早日打针
这又怕又期待的治疗!
上帝保佑我!
我不怕阿霉素,不怕环磷新安,什么药都不怕!
让我如期治疗吧,早点打完针就可以早点出院,早点解月兑为我服务的人,真着急哦!
2月4日,《参考消息》满版战事,生态环境严重破坏,强者为王,各有各的图谋,真肮脏,让我对这个世界感到越来越厌恶
心事重重
有些事,怎么跟父母说得出口?
还得笑慰父母
他们,尤其是母亲,已经因为我的病而变得相当脆弱,他们再也经不住一点点小小的打击
我活不动了,好厌倦,好想死
每当我感到最困难最困惑最孤独最需要人帮助的时候,都只有独自承担
这实在增加了我的孤独感
2月9日,几天没写你,发烧,好痛苦
2月12日,精神上太空虚,太想要被亲亲被,太想要哪怕短暂的私密空间
唉!我这是一种什么心态呢?
记缀这个世界上,能够拯救你的,只有你自己
小颖,除非你真的想死,否则,别作出一副可怜巴巴的样儿!
要强又自尊的我又想,干吗要人家同情我呢?我真的就那么弱么?
可心里多多少少就是有些酸楚
同情有什么不好?同情是洪水猛兽?干嘛要拒绝同情?
难道不是我自己说的,同情是关爱,同情也是一种情,我们既不乞求,也无需拒绝么?
好了,小颖,亲爱的,我爱你!
这个世界上,没有比自己爱自己更宝贵的,唯有这样,才能顽强活下去
心里再不愉快,也要调整好,快过年了,老父老母在身边,有责任的人,当不会不讲一个孝字
尽管心里还是堵得慌,心痛胸痛,但,忍耐住吧,亲爱的!
2月20日,就这么过了一个年,累累的,没滋味,没劲
血象上来了,该打药了
2月21日,昨天打药了
从昨天吐到今天,昏昏沉沉,好遭罪,好难过
但是,又打过了一针,而且是大针(阿霉素,长春新碱,环磷新安三针合打),又挺过了一关,正是自己期待和盼望的,又好高兴
为此送我一朵小红花吧!
挺住
2月22日,妮娜出院了,回南京娘家看儿子
好舍不得她,又有什么办法医院是铁打的营盘,流水的兵
新来的病友总是哭,她家人瞒着不告诉她是癌,等到住院听说是癌,吓坏了
尽力开导她,帮助她
2月27日,今天打药了,又没有家人陪着
昨天学会用扑克算卦,今天正好派上用超分散药物反应,效果还不错
读尼克松著《角斗场上》,颇受启发
忽然想,人的意志力是可以培养的
又挺过了一关,第三个疗程基本结束,好高兴!
对了,你知道吗,今天我嗅到了春的气息!好高兴好激动哟!尽管不舒服,还是跑到院子里去转了一圈,去找我的亲人我的情人我生命的源泉!
2月28日,打完针身心不适,回家闻到炒菜的油烟味,顿时恶心想吐,差点发火,当然没这样做
岂知妈的我化疗反应大,心脏不舒服还硬挺着给我做饭
我好难过,夜里躺在床上悄悄流下羞愧的泪,把枕头打湿一片
妈!原谅我!
3月3日,过了第三个疗程,尽管血象在走下坡路,但精神尚好
今天好愉快,因为对人有用,可以奉献,做了好事
3月5日,今天病区死了一位病人,听说还有两位情况也不妙,心里好怕
好端端的人,突然一下就没治了,癌扩散了,太可怕了
虽也嚷嚷不想活,但还是很怕死
我不会死吧?起码不会这么快?
3月6日,今天大学同学来看望,说如果走在大街上,一定不敢相认,这让我有点伤心
我的变化那么大?变得那么丑?
头发纷纷扬扬落下,头皮麻木,头发好像不是长在自己的头皮上,像是从根部切断了给养,一胡噜一大把,枕头上被子上床单上衣服上,哪儿哪儿落发缤纷
这更坚定了我剃头的决心在墨尔本皇家医院住院的时候,看见不少癌症病人,男男女女都是剃光了头发治疗的
父亲70周岁生日在即,随着这一天的临近,我的心情愈加沉重,好难过,想掉泪
我用什么去回报我的老父呢!心中好有压力
3月7日,一早起来,觉得心里空得厉害,好惶惑,好茫然,心不知去处
知道又遇到了大问题,思想问题,很想找人聊聊,可是找谁啊
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