化疗之路漫漫18
元月6日，星期天
母亲因为过分的我打药而犯了心脏铂我的好妈妈！
晚上从妈那儿回来，在院子里扭动腰肢踢了踢腿，做了一会儿运动
我要让自己活泼一些，我还年轻，才35岁！
元月7日，胃痛一天，想吐吐不出，喝口水都呆在胃里不肯下去，那滋味真难受
抱着这只胃，从下午遛到晚上，从走廊这头遛到那头，丝毫未见改善
下午抱着这只胃正遛着呢，金万大夫来查房，我撒娇地说：“啊哟，救命！”
金万大夫说：“没关系，死不了！”
嘿，被这么一说，我的思想反而开朗许多，只要死不了，受点儿罪就受点儿罪吧！
尽管胃不舒服，心情却不坏，精神也不坏，明天做骨盆造影，复查月复部髂窝肿块，你就瞧好吧！
好了，亲爱的，拜！
元月8日，呵，又过了一天，不记载阴霾
儿子寄来一张明信片，好高兴
生活真美好，为什么要想死？
元月9日，一听说明天要打药，情绪顿时有些低暗
虽说也知道打一针就少一针，怕得打，不怕也得打
也知道越紧张越会呕吐，也明明是盼着早点儿打完针早点儿出院，可就是怕，反胃
想到打针就反胃，甚至想到输液架看到输液架都会恶心想吐
三毛的死带给我精神上的打击和刺激太大
什么样的生死观是我所应有？
一时间，似懂，非懂
表面上好像挺开心，嘻嘻哈哈，心深处，却是深深深深的郁闷不乐
心里劝自己，大了，别那么情绪化，要有风度，这风度不是别的，就是沉稳，不为外界因素所动
况且，打完明天这针，就基本走完了三分之一路程，应该高兴才是
我和三毛，尽管有着同样敏感脆弱容易受伤的神经，毕竟，又有着截然不同的成长背景和生活阅历
我的成长背景和阅历，应该让我有一个更加积极开朗的人生观
假如的有朝一日万念俱灰，再也背负不动这副病体，那么，到那时再谈结束，再画句号也不迟
起码现在，我还活在消里，活在爱之中，我没有权利选择低沉，更没有权利想到死
死太容易了，可真的死了，就无法再生所以绝不可因一念之差断送生命，小颖切记！
还是那句话：爱自己！唯有从自我肯定中获得自信
我没有理由绝望，我没有患绝症，我有治愈的消
为了老爸老妈儿子丈夫，好好治铂好好活着
一千个一万个爱你！小颖！
元月11日，呵，亲爱的，怎么对你说！昨天打药，又一次死去活来
不是**上的，而是可怕的精神
那么萎顿，没有一丝热望，那么，那么想不通，想不通为什么要活着？为什么要受这么大的罪？不懂干吗非要逞强做什么强者？
不懂强者到底意味着什么？
难道就意味着不肯去死么？
走进了死胡同，苦苦不能自拔
呵，三毛
从昨天到今天，可以用一个“爬”字来形容
又爬过了一天，明天会更好！
全家人的爱，令我阵阵热泪盈眶，心一点一点被暖着，又怎肯轻易放弃生的努力
唉，活着真不容易，真艰难，可偏偏命好，摊上这么好的家人
常常会突然一下恍惚：怎么，我真的得癌症了么？多么消这一切不是真的
可是你看妮娜，却总是淡淡承受着，总是那么一句“没事儿！”
她的病比我重，用的药也比我重
八床的病也比我重，那么年轻的姑娘，打那么多毒药却连营养品都吃不起
她们都比我平静，我不平静
我为什么就不能平静？！
又想想将来，将来，我还能做些什么？全都是些不切实际的空幻！我好绝望，虽说还不完全死心
元月12日，天气真好，金色的太阳温和地高悬天上
我望着这太阳，望着被太阳照亮的天空，望着射进病房的金色阳光，心情黯淡
死死盯着墙上的窗影，问自己，今天是不是又好一点呢？什么时候，才能够死灰复燃？
与其说这么一天天等待情绪的自然爬坡回升，为什么就不能主动一点，让它燃烧出一点儿火星呢？
望着太阳折射进病房内的光影，我呆呆久久地望，想
想生命以及她的含义，想不通为什么人都要争取活着？
把心的大门打开，请进一点阳光！
哦，不行
可是，可是，铁军远道而来！小颖，你命好啊
元月13日，星期日
铁军赠我一笔钱，心中颇多感触
活着
他一句话颠来倒去说：要有信心！
元月14日，昨夜失眠厉害，又想许多
总算从精神的死谷爬了出来，多么多么感谢铁军在这个时候出现
可是，虽说从低谷一点点爬了出来，情绪还是不很高涨，我这个神经病
那个内心充满激情的我，还会回来么？
会，会回来的！
我不是说我有使命感么，不是说总觉得身上背负有某种使命么
刚准备睡，忽听妮娜说：“世界上要能把癌病攻克掉就好了”
“再熬五年十年，能研制出点新药来就好了！”
唉，听着真心酸
元月17日，美国向伊拉克开战
元月18日，有点感冒，咳嗽，早起流了点鼻血，脖子又睡扭了筋，别扭的今天
元月19日，感冒仍不见好，仍咳嗽，病殃殃的多不好！强打精神写几个字，躺着也是躺着
仗真的打起来了，局势越来越微妙，我开始感到不安和担忧，我不愿意看到世界变得狰狞，消看到和平
白血球降到2100，乏力，发抖
小剑发烧，送去一个罐头
刚走出他的病房，就听见跟他同屋的小勇扯着嗓子说：“这个人挺有意思的！真的挺有意思的！”
我想我懂孩子的意思，心里比吃了蜜还甜
我真的打心眼里想做愿意做一个“有意思的人”
元月20日，星期天
夜里睡不好，早起乏力
明知身体乏力反倒加了压，写字，看书，做操，有意识在生理低潮期调整出一份更积极的心态，我称它做“精神”
人往往身体越软就越容易自我迁就，越容易变得消极
有时，我会突然想到一些人的丑恶行径，也包括自己的丑恶行径，心里好不是滋味，好难过，还有点恐怖
元月22日，不知怎么了，昨天一天都不舒服，身体很没劲，而且有异样感觉，头痛得厉害，眼球疼，浑身发冷，躺了一天，人好像要死，又有点活不出来了，以至于又一次想到死
回家但见老父老母那殷殷的样子，那强打精神又充满担忧的眼神，心里真不知说些什么，我亲爱的老父老母哟！
妈忙进忙出的，真想对妈说：妈！坐到我身边来，像小时候那样模模我揉揉我捏捏我的头吧！可我没说只是请妈坐下来聊会儿天，妈乐得孩子似的一个劲儿说：真高兴！
爸已经跑出去三趟了，刚进门，脑门子冒着热气儿说：“大闺女，看老爸给你献宝，猪肝，新鲜的，还有猪蹄儿！”
就因为听说猪蹄升血象，爸隔三差五到各大菜场转悠
妈立即下厨，这北方冬天的水艾用妈的话说：这水扎骨头！
“你知道楼下那些街坊们说啥？说，唉，死马当活马医啵！”爸说这话的时候表面看起来轻描淡写
爸常说：“咳！离休了，在家也是做饭，在这儿也是做饭，没什么，活动活动嘛！”
“活动活动”，“踅模点儿啥新鲜玩意儿给我大闺女”，为此，爸一天几趟往外跑，有时一个上午跑两个菜超来回路上两个多小时，全靠两条腿走，七十岁的老人，在这数九寒冬的日子里！
其实说实话，我什么都吃不下，可是为了哄爸妈高兴，假装高兴胡吃，再躲到洗手间去吐
爸妈知道我有多辛苦，但在他们看来，能吃就有消
故意嗲声嗲气：“老爸我想吃核桃仁儿！”
爸应着：“哎哟，我的闺女哟，那还不容易呀！”
就赶紧砸，就听见一声声清脆的核桃壳破裂的声音，不一会儿，一小捧核桃仁捧在了爸的手心里，举到了我的面前：“吃吧，我的傻闺女！”
我控制不住泪流满面，颤着声儿说：“老爸真好！谢谢爸妈！”
爸妈也动情，眼圈红红的，又掩饰着，假装轻松说：“咳，没事儿，只要大闺女能好，我们没事儿！”
“只要大闺女能好，我们没事儿！”
自打爸妈来北京，这句话成了他们的口头禅，同时恐怕也是支撑着二老忍耐所有辛劳的信念
老爸老妈！你们是我最爱的人！
你们为我高擎起了生命的灯！
你们用你们最无私的爱，照亮着我崎岖艰难求生的路
我不敢懈惮纵有万般难受也要忍耐，一定要活下去，不让你们失望！
三毛说她特别爱人，我亦有同感，我也好爱人，对别人给予的爱和关怀特别敏感，特别容易被一点点人间真情所打动，唏嘘不已
但同时，也特别害怕受到哪怕别人不经意的一点点伤害
元月23日，今早又抽一大瓶血，不过精神要好些
妮娜最近脾气变得暴躁，我看在眼里急在心里，这该死的病啊
人哪，真是说不清楚，才感觉好一点就在屋里呆不赚心底涌动着想到户外走走的渴望，就去楼下逛了一圈
好冷！下小雪了呢，好兴奋哟，可惜雪太小了
每天早晨起来第一件事就是看窗外，巴不得一觉醒来窗外一片洁白有时盯着窗外看，以为多看两眼就能把屋顶看白，就会变出白雪茫茫
画一朵小红花送给自己，因为身体感觉不错，心情也不错
哇，了不得，你知今天白血球多少？1800！明天得输血！
元月24日，一早起来感觉疲乏，放眼望窗外，无雪，倒是房顶略有薄薄白霜
太阳出来了，阴沉了几天的天空显得格外有生气
强打精神，慢悠悠拾掇拾掇买来的鲜花，左端详右端详，赏花哩
体力看来是差，整个人有种缩的感觉，生病真不好
输了鲜血，一位男性的血（血袋上注有性别）
下午感觉精神好许多，输血时加了激素
虽然医生不让回家，说血象太低，万一感冒容易并发感染会有危险，还是偷偷溜了回去
妈今天不舒服，脸微微浮肿，皆因挂记我
吻别两位老人的时候，我一会儿拉拉妈的手，一会儿抱抱爸，说：“我好着呢，一定要对我有信心，我死不了！我爱你们！”
妈今天数度流泪
元月25日，今日白血球只有1600，真有点吃惊，害怕！
元月26日，今天没敢回家，老老实实猫着养血象，似有感冒症状，赶紧吃了一堆药
元月27日，星期天
不舒服，回家恹恹躺了一天，也没咋吃东西
我怎么了？死气沉沉呢
明知这样不好，却无论如何打不起精神
不知是否有点儿发烧？
元月28日，仍然恹恹的，软软的，浑身没有力气
“强烈的午后阳光，在云上，在树上，在草上，在每个山头黑石和黄土上，在一枚爬着的飞动的虫蚁触角和小脚上，在我手足颈肩上，都恰像一只温暖的大手，到处给以同样充满温情的抚摩”――《沈从文文集》，《绿魇》
元月30日，儿子来了，放寒假了，见到他，想到自己这不死不活的，真想大哭一场
元月31日，还是会有好想哭的时候，又似乎不是太委屈
与儿子在一起，有个感觉叫“柔肠寸断”
情绪依然不高，总在想自己不得好死
得了这个铂不知能活几年？
活着又治得好苦，还要的何时再犯，日子过的何其苦
唉，唉！天罚我！
你罚我这善良的女人做什么？！
尽管如此，读书还是颇有收获，从书中倒是获得无穷乐趣
2月1日，新方案下来了，改为p方案，药换成：阿霉素环磷新安长春新碱和口服强的松，21天一个周期
因为肿块虽有缩鞋但不理想，因此还需再打两个周期化疗
上帝保佑我，让我平安顺利渡过这两个周期，血象不要掉得太低
可是，今天血象又只有1800！
2月2日，星期六
今天又输了血
妮娜连打了两天针，她的化疗药里面有阿霉素和顺铂，所以吐得很厉害，看着真可怜可她的确是个坚强的人，总是说：“没事儿！”
今天她还得打一天，癌症病人好苦啊
只要有点儿精神，早饭后我都要在房子里走走，活动活动筋骨，做一做自己即兴瞎编的操
夜里躺在床上，第一件事也会尽量做点运动
做操不仅仅是一种运动形式，关键是通过这一形式找回一点自我和自信
2月3日，星期天
在内心，我的感情总是呈饥渴状；在**上，我也有很强烈的想被抚摩被拥抱被安抚的渴望
哪怕紧紧拥住我，哪怕模模我的手背，拍拍我的面颊呢！
这些渴望是不是很可耻？
抑或，这本就是正常的生理和心理需要，尤其是在病中？
什么时候，我的感情才能够变得麻木呢？
为什么要强抑感情变得麻木？
谁能告诉我！
今夜又主动要了两片安定，期望好好睡觉，好好养神，血象早日上去，早日打针
这又怕又期待的治疗！
上帝保佑我！
我不怕阿霉素，不怕环磷新安，什么药都不怕！
让我如期治疗吧，早点打完针就可以早点出院，早点解月兑为我服务的人，真着急哦！
2月4日，《参考消息》满版战事，生态环境严重破坏，强者为王，各有各的图谋，真肮脏，让我对这个世界感到越来越厌恶
心事重重
有些事，怎么跟父母说得出口？
还得笑慰父母
他们，尤其是母亲，已经因为我的病而变得相当脆弱，他们再也经不住一点点小小的打击
我活不动了，好厌倦，好想死
每当我感到最困难最困惑最孤独最需要人帮助的时候，都只有独自承担
这实在增加了我的孤独感
2月9日，几天没写你，发烧，好痛苦
2月12日，精神上太空虚，太想要被亲亲被，太想要哪怕短暂的私密空间
唉！我这是一种什么心态呢？
记缀这个世界上，能够拯救你的，只有你自己
小颖，除非你真的想死，否则，别作出一副可怜巴巴的样儿！
要强又自尊的我又想，干吗要人家同情我呢？我真的就那么弱么？
可心里多多少少就是有些酸楚
同情有什么不好？同情是洪水猛兽？干嘛要拒绝同情？
难道不是我自己说的，同情是关爱，同情也是一种情，我们既不乞求，也无需拒绝么？
好了，小颖，亲爱的，我爱你！
这个世界上，没有比自己爱自己更宝贵的，唯有这样，才能顽强活下去
心里再不愉快，也要调整好，快过年了，老父老母在身边，有责任的人，当不会不讲一个孝字
尽管心里还是堵得慌，心痛胸痛，但，忍耐住吧，亲爱的！
2月20日，就这么过了一个年，累累的，没滋味，没劲
血象上来了，该打药了
2月21日，昨天打药了
从昨天吐到今天，昏昏沉沉，好遭罪，好难过
但是，又打过了一针，而且是大针（阿霉素，长春新碱，环磷新安三针合打），又挺过了一关，正是自己期待和盼望的，又好高兴
为此送我一朵小红花吧！
挺住
2月22日，妮娜出院了，回南京娘家看儿子
好舍不得她，又有什么办法医院是铁打的营盘，流水的兵
新来的病友总是哭，她家人瞒着不告诉她是癌，等到住院听说是癌，吓坏了
尽力开导她，帮助她
2月27日，今天打药了，又没有家人陪着
昨天学会用扑克算卦，今天正好派上用超分散药物反应，效果还不错
读尼克松著《角斗场上》，颇受启发
忽然想，人的意志力是可以培养的
又挺过了一关，第三个疗程基本结束，好高兴！
对了，你知道吗，今天我嗅到了春的气息！好高兴好激动哟！尽管不舒服，还是跑到院子里去转了一圈，去找我的亲人我的情人我生命的源泉！
2月28日，打完针身心不适，回家闻到炒菜的油烟味，顿时恶心想吐，差点发火，当然没这样做
岂知妈的我化疗反应大，心脏不舒服还硬挺着给我做饭
我好难过，夜里躺在床上悄悄流下羞愧的泪，把枕头打湿一片
妈！原谅我！
3月3日，过了第三个疗程，尽管血象在走下坡路，但精神尚好
今天好愉快，因为对人有用，可以奉献，做了好事
3月5日，今天病区死了一位病人，听说还有两位情况也不妙，心里好怕
好端端的人，突然一下就没治了，癌扩散了，太可怕了
虽也嚷嚷不想活，但还是很怕死
我不会死吧？起码不会这么快？
3月6日，今天大学同学来看望，说如果走在大街上，一定不敢相认，这让我有点伤心
我的变化那么大？变得那么丑？
头发纷纷扬扬落下，头皮麻木，头发好像不是长在自己的头皮上，像是从根部切断了给养，一胡噜一大把，枕头上被子上床单上衣服上，哪儿哪儿落发缤纷
这更坚定了我剃头的决心在墨尔本皇家医院住院的时候，看见不少癌症病人，男男女女都是剃光了头发治疗的
父亲70周岁生日在即，随着这一天的临近，我的心情愈加沉重，好难过，想掉泪
我用什么去回报我的老父呢！心中好有压力
3月7日，一早起来，觉得心里空得厉害，好惶惑，好茫然，心不知去处
知道又遇到了大问题，思想问题，很想找人聊聊，可是找谁啊
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