和着血泪爬，我爬（二）35
3月5日，仿佛就像一只随时可能爆炸开的汽油桶，随时随地可能燃烧起熊熊火焰！
这心中的苦，这心中的苦啊
我好委屈了，泪水直在眼眶里转
可我答应过自己，不再委屈，不再弄出一付可怜兮兮样儿
我这个蠢材！
我如此孤独
如此没有安全感
如此自卑啊
觉得自己没有女人味儿了，没有女人的妩媚，不会发嗲了
我不再是女人了么？有时候，真的一点自信都没有了
我好比一只关在笼子里气息奄奄垂死挣扎不甘心死亡的病鸟，挣扎着
却又无论如何挣扎不出去呵！
3月9日，星期一
歇了好几天没写你，亲爱的，又病了
天气骤然变冷，导致上呼吸道感染，脓痰脓鼻涕咳嗽，而且痰中带血丝，只好又去医院打青霉素
咳嗽终于好了一点，可鼻子仍不通畅，鼻子都擤破了
镜子里，我一付肿头肿脸的尊容
变成了长方形的脸蛋，略带浮肿
眼泡肿得明亮
嘴角紧紧死硬地向下抿着
由于天冷不敢出门，新长出来的头发好长时间没有修整，长长短短
又由于天冷不敢洗头，头发油油腻腻盖在脑瓜子上
3月12日，我心里有铂有心理疾病
我不想这样，我好怕，想赶快自拔
今日又觉乏力，浑身发软
咳嗽好多天，打了近六天青霉素仍没彻底好
这几日读的东西不多，只偶尔读读《美国梦寻》
3月13日，我现在这样子，这心态，我把它定义为放化疗综合症
绝对是一种病态
造成的原因有多方面，生理上的，心理上的，还有生活中的
各种因素相互交织，彼此影响
我说，我肯定提前进入更年期了
没人认同我的观点，他们说我是在为自己的坏脾气开月兑，找借口折磨人
这种不理解，增加了我的逆反越不理解，越说我没良心，我的心态越拧巴
心态越拧巴，越不想跟人说话，说出来的话，越不像“话”
说完了“不像话”的话，心里越自责，内疚，又觉得委屈没人理解咱
就越拧巴
我期待救世主
可是看来，这个救世主，它除了我自己，谁也当不了！
我又要好好想一想啦，要拿出勇气来，推自己一把，猛推一把，把自己从病后的虚弱和委屈中推出去，解放遭到禁锢的心，打开心结
我要走出这心结，快快乐乐面对人生，接受现实！
敏敏来信，经代有附笔，谈到一种境界，叫做“恬淡虚无”，我虽然不懂，但我要想一想
3月14日，这种日子，实在会把人弄疯的，这样下去，对谁都没有好处
明明知道目前的身体不能生气，不能忧郁，却又无法控制，实在令自己很恐怖
我从心底里呼唤心理医生，我多么需要进行心理康复治疗，多么多么需要！
是我不愿意解月兑，还是我无能为力？
肚子里仿佛被气充了个饱满，胀胀的，不舒服
肝区隐隐闷痛
头很疼，很晕，走路有些发飘
今日没去公园，走不动
这种不单纯不和谐的日子艾令我几乎发疯！
3月16日，不要自我怜悯，勇敢迎接挑战吧！
于是，我鼓起勇气，把那一堆稿纸又统统搬了出来！
3月17日，昨夜做了一个好恐怖的梦，一只大老虎抓住了我，咬我，虎爪子深深掐进了我的肉里
记得旁边有人帮我，拔掉虎牙，扔掉
那虎爪子上全是锯齿，弄出来可费了劲，最后完事了，我也好像没受多大损伤，好像没事儿人一样，只是今天早晨起来，一阵阵后怕呢
对了，想起来了，那只虎非常漂亮，虎皮的花纹及色彩十分美丽，是我从未见过的
3月18日，星期三
今天是我的生日→日快乐！
早上起来心情不太好，怕今天，不喜欢今天
我向来是喜欢过生日的
也许是这场大病造成了我心理上的灰暗
可是，我决心从今天开始克服它，我不喜欢这个成天只会板起面孔教训人的不会笑的愁眉苦脸的沉闷的令人压抑的痛苦的jenny，不要看到她成天一付可怜兮兮样儿
我要轻松愉快活泼宽容
那么好吧，让我来努力，把她找回来
是的，压抑沉闷得够久了，再这样下去，会把自己闷死，也会使周围的人厌烦
是的，轻松和愉快会使万物复苏，我要复苏
我是一个可爱的女人，充满活力和智慧，我要给周围的人带来欢乐，带来轻松愉快！
别，别压抑自己，也别压抑别人
哦，小颖，我好起来了，真的好起来啦！
我是一个好女人，我还要做得更好，更值得人们爱戴和尊敬
是的，我要好起来，我会好起来的
我的生日之际，即是我的新生之际，让今天成为我的新生吧！
让我新生吧，我会新生的！
3月21日，妮娜来电话，说又住院了，说收到了我的信
说每次看了我写的信总是热泪盈眶，没想到治病治铂交了这么好的一位朋友
她絮絮叨叨，声音微弱无力，语无伦次
她说：“眼下情况很糟糕，发低烧已经两个多月，成天昏昏沉沉，吃好多药烧才能退一会儿烧，药力一过又烧，唉，要是让我不发烧就好了，……只好拼命吃退烧药，把胃口也吃倒了，只能喝点稀粥，体重一下子减了10多斤，只有104斤了，化疗也上不了，心脏给打坏了，一般的药对心脏都有影响，不能再用……这次我可能真的不行了，可能真的要死了……，我倒不是怕死，实在吃这份痛苦不消，低烧两个多月，谁吃得消？……，两年多来从来没这么痛过，……我本来不哭的，可最近大哭大叫好多次，受不了了……，现在瘫在床上不能动，情绪很不好，逮家里人就发脾气，也真难为他们，怪可怜的，可是谁又来可怜咱呢？”
3月23日，昨天下午6点35分，中国西昌卫星发射基地，“长征2号运载火箭”没有发射成功
作为一个热爱祖国的中国人，我多么消发射顺利
尽管心里很难过，另一方面又觉得，它正好提醒我，不论什么事，都不一定一帆风顺，失败并不可怕，跌倒了爬起来，才是真正的英雄好汉
我的心，好像被包裹在了一个坚硬的深埋在地下的壳里，我现在要做的，就是要把这颗心从硬壳中释放出来，让她复苏，愉快，重新充满活力和浪漫！
3月26日，情绪好点了，不那么板沉着脸，好像那颗心正在破壳而出，多么好呵
昨夜又失眠，为写作的事想太多
3月27日，夜里又失眠，一到晚上，我的幻想症就很严重，胡思乱想，情不自禁用手模脖子周围的淋巴结
又读沈从文
每读沈从文，心里都会生出柔情，有时甚至会情不自禁眼眶湿润
一个作家，透过他鲜活的文字，反映他对故土对生活在底层的小人物充满深情的爱，那爱是那样质朴纯洁，真挚得令人心痛，这样的作家令我敬佩
我被吓得又不敢写下去了
可又不愿意轻易罢休认输，得试一试
因此我拿起笔，写
哪怕写一小段，也是胜利
敢于迎接挑战就是胜利
3月28日，星期六
失眠好厉害，情绪又有点不稳
不记下你是不公平的，亲爱的！今天下午我干了一件伟大的事，我骑自行车了！
骑着儿子的小自行车，起先在院子里转了一圈，又骑到附近书店转了一圈c威风！骑在车上，我觉得自己简直就是个了不起的英雄，哈！这对我来说，简直是天大的进步！
我多么高兴，为自己的进步！
3月29日，星期六
夜里失眠，早上虽很早就醒，却搂着熟睡的儿子赖着不起，觉得很是幸福
心里实在是为自己生了癌而回了国，回到了儿子身边感到庆幸
生癌对我是坏事，但对儿子是好事我回到了他的身边，给他母爱，让他重新感受到生活的幸福
所以我很庆幸，为自己得癌庆幸，为我的儿子重又获得了妈妈庆幸
4月3日，这几天，爸爸妈妈妹妹皆因生病卧了床，我撑起并不强壮的身体里里外外忙着，好累但我在奉献，不是？
收音机里，传来奥波拉多娃演唱的卡门，好听极了
4月10日，星期五
那些天照顾爸妈和妹妹，太累，结果他们好了，我又病了高烧39度，病毒性感冒，烧得我要命，很难受
4月13日，星期一
我做出了一个决定，近期内尽快上化疗
本来，我已经不想再做化疗了，促使我下决心的原因是妮娜的家人来电话，说妮娜现在很困难，消我抓紧时间治疗，切莫步她后尘
因此，我准备打起精神，咬咬牙，上
就目前仍很虚弱的情况下选择继续治疗，并不是没有的
但为了多活几年，虚弱总比过早死亡强，对不？
我不想死，不想过早地死，因此，宁愿选择虚弱和丑陋
要从上帝手中抢夺生命，我要！
再难也要去拼！
豁出去再拼两年！
我要活，要活！
要活，活下去！
我要活，要活下去！
4月15日，一切为了尽快上化疗，我在努力调动自己，使之适应挑战
昨天好累，夜里9点半还在院子里陪儿子跳绳之后，又为让他跟我分床而闹到11点半他不肯分床，又哭又闹，说我没有母爱
4月17日，星期五
今天不舒服，好多部位不舒服》痛头晕肚子痛牙痛，躺了一天，又开始害怕，怕死，胡思乱想
最近没动笔，读了《梁漱溟回忆录》“苏联前共和国背景资料”《译林》《读者文摘》等，又给敏敏和澳洲几位朋友写了信
4月19日，读劳伦斯《儿子与情人》，摘抄书中有关风景的描述
4月20日，很累，很乏，没劲
4月21日，春天的气候反复无常，一会儿热得出汗，穿件单衣，一会儿又大雨倾盆，要穿毛衣
在家里听广播，“音乐天地”“衡乐坛”“科技知识生活”，从上午9点到12点，之后还有“午间半小时”
一边织毛活一边听广播，倒也其乐无穷
4月24日，查血十项，为了抽血，扎了10针，手背，胳膊，不是找不到血管，就是血管里抽不出血，最后在大腿两侧连扎两针，才补足了需要的血
抽血抽得我很不痛快，心里很难过，身体里怎么会没血呢？
4月25日，昨天胃痛，肚子痛，吐了
前天也吐了今天又吐了
头也痛
做了b超，说没发现髂窝有阴影
做了t，过几天拿结果
但愿没事，我已经承受不住啦！
帮帮我，别太折磨我，我受不了啦！
4月29日，t结果出来，说右上纵隔仍不排除有淋巴结肿大，我很感意外，情绪受阻，晚上偷偷一个人哭了一鼻子，有点儿吓懵了
之后，倒是很快恢复了冷静
我这样想，首先不要自己吓自己，既然决定去北京复查，就等北京复查的结论出来再说
如果北京会诊也说有复发，也不必怕，赶紧上化疗，两个化疗坚持下来，估计问题不大
4月30日，上午给母亲做了两条睡裤，之后很不舒服，胃肠闷胀痛，吐了一些苦水，然后从中午躺倒晚上
便秘太严重，想了很多办法，试用了好几种泻药，结果是吃了就泻，泻完又秘结
〃未完待续，我每天都会更新新内容，感谢大家支持）
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