重启整理“生命日记”时想到的
2月25日，我决定听从敏敏和经代的建议，重新开始整理我的“生命日记”
已经于19日开始动工，把积攒了十几年的日记重又统统搬了出来，厚厚一大摞
我本以为，我的心死了，不死也是寡淡寡淡的，我还以为，恐怕这辈子都不会有提笔的**了
说来也怪，随着春天脚步的临近，那颗好像死过千百回的心又逐渐活转来，思维也好像活泛了些敏敏和经代在这个时候提出让我重新写作，整理生命日记，看来是命运的召唤也说不定
我庆幸自己是敏感的，是会被感动的，是听得进意见的
我消自己这次一定要坚持到底，无论发生什么样的困难，都要把“书”整理出来，是时候了
我是有话要说的，不是么？
写书，写出一本表现自己患癌心路历程的书，是患癌这十几年来，我最大的心愿n我对自己的承诺，也是我对妮娜的承诺
转眼，妮娜离开我已经十四个年头，我的“书”，却写写停，一直汪在心里
写，怎么写？
有太多过往不愿触及不愿叙及
又心有不甘
又想找到一条折中的路
难
茫然
能力有限啊
我要传达给我的读者什么样的讯息？这是我常常思想，却又始终混乱弄不清爽的问题
当然不能仅仅是诉苦谁愿意看一个怨妇不停地絮叨呢
可是有太多的苦，你不说出来，别人不知道别人不知道，就还以为你挺容易，轻轻松松就走到今天呢
或者，也别管苦不苦，有些事情还是可以拿出来跟大家分享的，因为在我看来，透过苦痛和挣扎的表象，有些事情至今想来，还是让我感觉到那么的奇异不可思议
比如那年发生的那件事那件事，曾经导致我深度抑郁，大约两个多月没有合眼睡过觉，瞪着眼睛，很难合眼，因为合上眼睛就会有幻觉幻听和幻象我一会儿一哭闹，歇斯底里，寻死觅活，有自残倾向，无数次在失控的情况下想到结束生命
那时，我的心里面总有一个声音在说：我要崩浪，我就快要崩浪！
可是，我又总是会感觉到另外一个声音的存在，那个声音虽然微弱，但极清晰明亮温柔，他（我把他幻想成一个男性色彩偏重的中性人）仿佛疼爱有加地拽着我，说：艾不要这样，不要这样，你不能崩溃，千万不能崩溃，你不能让自己崩溃，还不到那个份儿上！
还要到哪个份儿上呀！我心里一边哭，一边被那声音提醒，觉得必须要去看心理医生，可因为那还是早些年的事儿，又不知道到哪里去找心理医生？于是就打电话咨询，不知怎么就听说精神病院有心理医生门诊，就自己跑到精神病院，去找心理医生看病
那心理医生呐，还是主任，还是专家，挂号费还挺贵，我说我要看心理医生，我的心理出了问题，那医生颇惊讶地看着我，说，通常有心理疾病的人都说自己没病
我就把我的情况大致跟他说了，我说，我现在主要的问题是没办法睡觉，脑子停不下来，没白天没黑夜地转，我真怕把它的弦儿给转断喽，它怎么就总那么绷着不知疲倦呢？你还是先想办法让我能睡一会儿吧
医生哈哈大笑，说这个病人有意思，就给我开了一种据说药性比较“厉害”的抗抑郁药（药名忘记了）
我又把我心里的结跟他探讨，我说，你说我该怎样去想这些事？应该怎样去做呀！我真觉得自己快要完蛋了，除了发疯好像没有别的招儿
医生听得津津有味，并且好像还有点儿幸灾乐祸的样子，他笑着给我支了几招，我一听，哎呦，怎么跟街边小摊儿上那些小杂志的思路差不多呀！
于是，我决定决不找他看第二次
他给我开的抗抑郁的药，吃过几次以后，睡眠及情绪也不见好转，反而，我的脑子里面总在想他说的话，他说：“这种药的药性蛮厉害的哦，如果不行的话，就要换更厉害的了”
我在使用安眠类药物上是很警觉的，是有底线的，因为我记得有这样一句话：“女性癌患者一定不要使用镇定安眠之类的药物，以免诱发乳腺癌”我的底线就是不能让自己产生对安眠或者镇定类药物的依赖，我可不能再患第二癌，尤其这医生还给我的这类药“上了档次”，那我要是想下来恐怕就难了！
所以，我干脆把药退，坚决戒断，不睡就不睡，就瞪着眼睛到天亮，死扛，看谁怕谁，看谁硬得过
扛了很长一段时间，生生把自己拧了回来
那是我生命中最黑暗的日子，大约有一两年时间没有写日记，只留下了极少的文字
但是奇怪的是，即使在那种情况下，我的心里，分明是可以感受到爱的，我总是能够听到“他”对我的呼唤：哦，小颖，亲爱的小颖！
我仿佛站在空旷的原野上，我环顾四周，我想弄清楚，那个爱我的人到底是谁？没人回答我
这是一个至今没有答案的问题，于是我想，那个人，要么是上帝（很抱歉，我不是任何教派的教徒），要么，就是我自己于是我想，一个爱自己的人，是一定不会让自己轻易趴下的
那时，我的脑海里依然常常浮现青青大草原和骏马，只不过奇怪的是，那个时候，我的草原上的草比较稀疏，比较荒秃，马儿也常常乏力，软软儿的，常嘲蹄打晃儿，跪在地上
疯狂的间隙，我会无数遍默想小月复，冥冥之中，我问向虚无，我说：我生命的小树，我生命的小树！你还在呢么？我会死么？
我还是会听到回答，那个声音说：
“嘿，你生命的小树在着哩，别怕，草之所以秃，是你的白细胞太低，会长起来的马儿之所以无力，是因为征战太惨烈，它们太累你是好样儿的，你要记赚你没那么容易被打垮，你是一名战士，好好休养生息吧，会好起来的！”
那个时候，我常常常常会听到这样一个声音，说“我是一名战士”，说“人是要有一点儿精神的”……
说实在话，如今我最大的愿望之一，就是消有一天能够做到“别太把自己当回事儿”，因为我发现，有好多事，好多苦恼，都是因为太把自己当回事儿，太过于注重自己的感受造成的
可是我又想，假如太不把自己当回事，作践自己，甚至糟铁命，也是不可饶恕的
对不起，我说不清楚
2月26日，这些天，脑子里面一直翻腾回顾走过的路，回顾这些年来帮助过我的人，想要感谢的人的名单一长串没有这么多人的帮助，光靠我一个人，无论如何走不到今天他们都是我生命中的“贵人”
心里经常默想默念榜样和帮助过自己的人，会让我常常处于感动之中，会让我的心变得非一般柔软，常常让一不小心又沮丧的我发现，生活原来这么美好！这个世界上，还是好人多！
2月28日，昨天干了一件伟大的事，在安利的一再鼓动下，决定报名参加由崔永元作为形象代理人的大型电视记录活动《我的长征》⌒不行就随天意了，估计可能性很鞋据说竞争很激烈，我这样的身体想必人家不会要意愿已表达，一切随缘
其实，人生就是长征长征精神在我心中是一面永远的旗帜，永远有“风雨侵衣骨更硬，野菜充饥志越坚”那激越昂扬的一面
〃未完待续，敬请关注，谢谢）
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