忏悔
6月1日，我的孤独的心灵之旅啊
我怎么就这么失败？
我为什么这么失败？
这该死的个性，是否就是癌症性格，是否注定我人生所以曲折，命运所以多舛，是否注定我患癌的必然？
我是一个怎样的人？
一个胆小懦弱畏惧强势的人一个内心充满扭曲纠结，充满激烈矛盾和冲突，又不敢说不，最终屈从低头委曲求全的人
一个虚荣的人
一个骄傲自大尖酸刻薄的人（不知道因为这刻薄得罪伤害了多少人）
一个心胸狭窄只听得进好话听不进批评的人
一个缺乏修养好冲动爱使小性子发起脾气来不管不顾胡说八道神经质很重的人
一个多愁善感的人
一个患得患失的人
一个心比天高争强好胜，说得好听是有追求，追求完美，说得不好听，就是“作”，一个会“作”的人
一个在清高的外表下，既拒人千里，又渴望被亲近的人
一个自责内疚心很重的人
什么原因造成了这样一个人呢？
是天性使然还是与文化大革命有关系？
那个时候恰好11岁，用母亲的话说，那可是一棵小树尚未长成形儿就被压弯了啊
文化大革命前，上小学的时候，我天资还算聪颖，学习好，歌唱得好，普通话比较标准，朗诵总是拿奖，是班上的班长中队长学校的大队委，常参加这里那里的表演和活动，听到不少赞扬声，夸这孩子聪明可爱现在想，也许那时起，幼小的心灵就播下了骄傲虚荣自以为“与众不同”的种子？
11岁上小学五年级，文化大革命开始，父亲受到冲击，脸上画着黑叉手里举着稻草到家属院里游街示众，群众义愤填膺，我桥弟弟妹妹站在院子里看着爸爸被“造反派”推来搡去，吓得心惊肉跳
从那时起，院子里的小朋友们开始对我们施白眼指桑骂槐或指着鼻子破口大骂或找上门来砸门寻衅，妈妈也在单位遭受屈辱回到家成天哭
我们在这座城市举目无亲，我上没有哥哥姐姐，下要保护三个弟弟妹妹，既要安慰妈妈，不给她添烦恼，还要管家买米买菜洗衣服做饭，包揽了家里的所以家务活儿每个礼拜还要给在“棚”的爸爸买最便宜的经济烟用辣椒炒黄豆走很远的路，送到农场去
巨大的生活压力无处倾诉，我变得会忧愁，会叹气，会提心吊胆，常吃己偷偷唱歌，唱到动情处，就会鼻子发酸泪眼婆娑
13岁（1968年）进入市二中，不久，学宣体搬迁到郊区梅岭脚下的**劳动大学总校，又以连为建制单位，我所在的连队被分到了离市区有10几里路叫做“青岚”的园林场
青岚地处市郊的火葬场和坟场附近，荒凉郊外的小山包上，孤零零耸立着两幢被废弃的两层楼旧楼，我们100多号同学和几名工宣队干部住在其中的一幢楼里，另一幢楼一直空置，因为传言“闹鬼”，直到离开我都没敢进去过
青岚园林场种有桃树梨树李子树柑橘树茶子树，还有一部分水稻花生红薯，还养猪
我们每天与农工一道劳动，一周回城一次
我们学会了给果树剪枝打药采摘，学会了插秧耘禾割稻子收茶籽收花生收红薯清理猪圈，冬闲的时候到周围山上栽种马尾松
据好友小英说，她所以对桃花有特殊感情，就是因为当年在青岚的缘故她说咱们青岚的桃花开起来太美了，哪儿的桃花都比不上
而我，对当时大自然的美景丝毫没有感觉没有记忆只记得摘桃子的时候，桃树上有一种叫做“毛辣子”的果虫，一旦被咬到那是出奇地针扎一般地疼只记得在水田里遇到蚂蟥，其他女同学会大惊失色大呼小叫，我只是淡淡把蚂蟥从小腿肚子上扯下来朝远处一扔，继续低头插秧只记得每当礼拜六下午连里放假，同学们有的坐公共汽车有的结伴走回市里，我则通常在没有同伴的情况下，独自穿过坟超走10多里荒郊野路进城，第二天原路返回
为防卫野地里可能出现流氓，大夏天的，我穿着厚重的军用雨衣，自壮自胆，唱“下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利”以及所有会唱的革命歌曲
那种感觉至今记忆犹新
那种感觉很奇特，既害怕，孤独，警觉，又是勇敢悲壮的
直到今天，我都喜欢独自走路，喜欢独自走路时思考问题，喜欢独自走着周围没什么人的时候，放声高歌
我在排里受到孤立，几次因为小事被责反检讨，并被威胁说检讨要放在档案里跟随一辈子
唯一一件妈妈给买的新衬衣，被几位“成分好”的女同学强行“借穿”，等还回来时，衣服的后背用红色圆珠笔竖着写了一行字：钊颖是个大坏蛋！
我尽量疏远大家，尽量少说话，生怕说错话做错事被出卖被批斗我的胃总是反酸水，大热天还得捂个毛背心
长大后曾因胃病到医院作钡餐检查，医生说你小的时候肯定得过球部十二指肠礼，因为十二指肠早就变形了
有一个礼拜六，我走了十多里路返回城里，还没到家呢，街上的路灯就都亮了我把自己换洗的衣服，还有妈妈弟弟妹妹换洗的衣服通通洗了出来，晾在竹篙上，就去睡了第二天早晨起来，发现脸肿得好大，感觉就好像要掉下来似的，同时也产生幻觉，说自己说了“反动的话”，是“反革命”
妈妈就让我去医院看铂小小年纪，我就自己去医院挂号，看铂看的是中医，因为那家中医院离家最近一位和蔼的老中医说我得了急性肾炎，问我是不是下乡了呀，我说是呀，我是在乡下，他说那就对了，可能是因为不卫生而感染了《，就是嘛，我们无论是洗漱还是浇菜地还是饮牛，用的都是同一个小池塘里的水，
老中医说，你暂时不能去乡下了，要休息，吃中药调理一下，就给我开了假条♀正合我的意呀，我想到要回乡下心里就想哭，害怕妈妈就帮我请了病假，我就在家里吃中药‖时，像个小耗子一样，每天心里惴惴不安，哪儿也不敢去，什么话也不敢讲，根本不敢张嘴，生怕一不留神，“反动的话”就从嘴里溜出来，引来杀身大祸
还依稀记得，妈妈经超我讲，小颖艾你不是反革命，是好孩子也还依稀记得，妈妈让弟弟妹妹要多跟我说话至于具体怎么康复的，我已经记不得了
后来，我的生命出现了转机，我遭遇到了人生第一位伯乐，小英共大总楔过在全校22个连队范围内进行汇演，抽调各连队文艺骨干组成**劳动大学**思想宣传队，正缺一名声音条件好普通话好会唱歌会朗诵会报幕的女生
已经是宣队舞蹈演员的小英，极力向主管军代表推荐正在参加连队汇演的我，军代表看过我的演出，当即拍板，来吧！我就成为了宣传队的报幕员，还演演小品，唱唱歌
按理讲，十五六岁，正是烂漫的花季少年，一群所谓文艺尖子成天吃住在一起，该是多么开心的事，而我的记忆却几乎空白我精神游离，远离大家，在自我的世界里自闭着，外面一个我，内心一个我；台上一个我，台下一个我
至今，每当宣传队的小英和美媛回首那段时光，总有说不完的值得回味快乐的事，我真羡慕她们可当时的我，只是默默远远地看着她们在美丽青春张扬的光环下舞着，自己却不会，也不敢
我都不记得自己到底有多少年没有尝过放声开怀大笑的滋味
这时，有个女孩走进了我的世界，她的名字叫李怡敏，我叫她敏敏
敏敏是我长到15岁结交的第一位真正意义上的“知心”朋友她的闪烁着母性光辉的敦厚温婉善良体贴，同时又很有主见的性格，让我跟她在一起的时候，感到很踏实，很放心，不需要戒备我跟敏敏的友谊，从那时一直维持到现在，每当想起她，我的心里总是充满温暖和力量
随着逐渐长大，我开始读到一些世界名著，内心深处开始向往真诚，向往敞开心扉说真话，崇拜那些敢于拷问灵魂敢于承认错误敢于说不的人，同时也会为自己的一些“卑劣”行径比如说谎脸红
可惜，随着父亲解放，自己上了大学等一系列“好事”不断，“灰姑娘”摇身变成了“骄傲的公主”，自以为拥有了骄傲资本，浅薄和虚荣不断膨胀，本来就已经不大习惯跟人相处跟群众打成一片，便顺势继续躲在小我的世界里，孤芳自赏，自以为是，用尖刻维持着与周围人的距离，继续着深深的压抑和迷失
对于在外人看来十分优越的我当时的生活，我的内心是挣扎的我总是能够听到一个声音，说我的生活不应该是这个样子的，我不喜欢这样子的我，这样的虚荣虚伪不真实，我活得很累我想要砸碎那个包围在我身上的虚荣虚伪的光环，还原我的真实我有过挣扎，有过反抗，有过追求，然而更多的，却是放弃，接受现实诸多原因中，不排除恰恰是虚荣和虚伪的光环对我的诱惑接受吧，又不甘心，又酝酿新一轮的反抗，挣扎……唉，追求用好友安利的话说，就是“作”，用我自己的话说，就是纠结“作”得厉害，纠结得厉害
出国，不排除有盲目和虚荣的成分，但也不排除，自己内心有着强烈的寻找自我释放心灵的萌动
在短短几个月的留学生活当中，在那个完全需要**承担和面对的大背景下，大自然无比新鲜友好的气息扑面而来，强烈震撼和感召了我的心灵，让我重新审视自我，审视生命，审视生活，使我产生了强烈的，要砸碎禁锢敞开心胸释放心性洗心革面重塑自我的渴望
……
想过无数次无数次，我这癌，跟我内心强烈的矛盾冲突和纠结有没有关系？有关系，肯定有关系
忽然想到《安娜.卡列尼娜》，年轻的时候，我读安娜，非冲服安娜追求生活追求爱情的勇气，会对婚姻的“质量”以及爱情的“质量”看得很重今天，当我上了年纪，有了许多惨痛的生活经历，再读《安娜.卡列尼娜》，会情不自禁心里说，哦，放着好日子不过，偏要去“作”哟，“作”掉了卿卿性命
我不知道，是我变俗气了呢，还是生活本来就俗气？
我尚弄不懂，“追求”与“珍惜”“妥协”之间，孰轻孰重？或者，是我不谙世故，不懂得协调“追求”“珍惜”与“妥协”之间的关系？或者说，不同年龄段，对生活的理解不一样？年轻的时候，想追求，也有“本钱”（身体）追求年纪大了，就求稳妥了，更想要“珍惜”了，为了“珍惜”，就自愿“妥协”了，是吗？那个时候不懂呀，认为妥协是件很辛苦的事嘛，怎么能跟错误妥协呢？
或者，问题的关键还是，我的个性中存在太多不柔和不和谐不懂得制造和谐的因素？
谁能告诉我？
今天，当我检讨自己的生活经历，我看到的，是一个失败的女人的生活脚印别追究文化大革命，也别追究这个因，那个因，分明就是一个“作女”，为她曾经不断种下的“因”，收获着今天无数的“果”
上帝，我这带罪之身，这遭责罚的命啊
〃未完待续，敬请关注，谢谢）
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