挣扎，求索（二）
8月25日，晨练回来，把所有该做的科目做完，已经是9点过
镜子前，细端详，挤出几丝微笑，苦中带甜，心想，还行，会好起来的
观察那“黑”，今日已不见，干干净净，顿松一口气，但愿只是噩梦一场也不敢掉以轻心，再观察
关于这件事，就想这么多，战略上藐视它，战术上重视它，理性对待
也就是今天，我有了点儿理性，看昨天吓的
8月26日，哦，sad，在这个炎热的下午，孤独，在这一刻的感觉是深刻的
很想很想，在这一刻给谁打个电话，随便聊点儿啥
也渴望谁会在这个寂寞难耐的下午，打个电话给我，关心关心我在干啥，想啥？
仅仅想想而已，如此而已，什么也没干，也不可能去干，同以往历次一样
无奈抑你就品尝吧
人性，什么是人性？都说我傲此刻，我觉得自己一点儿也傲不起来，除了自卑和挫败一个失败古怪的女人冷暖自知
很疲倦，或者说，有些心烦n因为跟安利东聊西聊，聊老了怎么办，聊孩子，聊来聊去，聊出许多心事许多愁才发现人真的很脆弱，不，应该说，我真的很脆弱苦心经营，满以为可以营造出一个安详的心境，不料顷刻间支离破碎，只能说人生无常
不，别这样，调整呼吸，不要让坏情绪直捣心深处，要挡住它
别烦，烦没有用刚建立好的秩序被搅乱，恰恰说明生活正常，一切正常
8月27日，别装，别绷着，挡不住就是挡不赚不开心就是不开心一个我站在不远处，静静看着另一个我，那个一步步陷入到低谷的我
自责，沮丧，没有方向，想坚强，想挺赚就是挺不住
我在哪里？要到哪里去？迷迷乱乱，思想挂满蜘蛛灰，看不到光明
生活中，一些看似琐碎说大不大说小不小的事儿，像一把把或大或小的锁，挂满这棵不算健硕的老树
别自责了，我这辈子花在自责上的时间太多了，人活着不容易，还是打起精神来，挣扎着，慢慢向前走吧
你是好样儿的，阳光灿烂地照耀着你，你挺起胸，昂着头，依然那么骄傲当心，深一脚浅一脚，放慢脚步，稳住神，嘁，窃自笑
“无论是功法滋养还是精神滋养，都要刻意追求培养自己身体里骨子里尤其是思想意识里的正气大气，力求身正，心正，从根儿上扶正祛邪，身心双修”――尽管心烦，但在练功的时候，我还是这样对自己说
8月28日，有一种朋友是彼此灵魂的照见，我庆幸有这样的朋友
敏敏经代来了，又要走了他们总是这样来去匆匆，想说的话太多，没时间但有一点可以肯定，无论相隔多远，我们永远都是精神上最近的朋友
后脑勺儿感觉发木发紧，同样难受的还有太阳穴◎晚胃痛，今更甚，肚子痛，胃痛，拉稀
赶忙去找张慧，张慧说：“就这样你还是比去年好多了呢！”我说我还是很容易烦躁呢，张慧一边开中药一边开玩笑说：“神经病又犯了，又要找修理了”
8月30日，气温28―36度
忽而想到所谓“第一知情人”及病人的“知情权”问题，据说，多数人还是对是否第一时间告知病人实际病情持濒态度因此，尽管我坚持自己要做“第一知情人”，却不能要求别人这样
9月3日，28―36度
闷，热，有心事〔么心事？
理论上讲，癌症病人也有追求爱情追求幸福的权利没有人说爱情只是身体健康人的专利理论上讲，我也是个有着正衬理需求和生理需求的“正常”人
然而，我歌颂爱情，却不再相信爱情，不敢相信现实太强大，也太残酷，爱情远不是现实的对手现实那个家伙只要一出手，用“鸡毛蒜皮”，就可以把爱情击个粉粉碎
还是歇了啵，还是接受现实，走到哪段看哪段的景，走到哪山就唱哪山的歌
也许，这就是人生，残缺的，不完整的，但未必不美丽
9月4日，关爱老人就是关爱明天的自己，妈常说：“孝顺孝顺，顺比孝难”妈这话里有很多含义，她是觉得我们现在很主观，总想用自己的意见左右她，不许这样，不许那样，虽然本意是为她好，但是，老人家在抗议呢
9月5日，“浮躁”，这个词并不陌生，今天提醒自己，要力求平衬，否则，人做不好，作品也不会好
9月6日，今天，有人问我，服用啥保健药品没？我说，原先没少服用的，大胆尝新，乐此不疲，现在不了
已经很长时间不吃任何保健药品了，就连维生素药片都不吃每天必吃的药片，一片是早上必吃的甲状腺素片，一片是晚上必吃的阿司匹林
我在饮食上不太挑食，也不太偏食，也很少啥“忌讳”，“忌口”，只不过吃多吃少而已≤的来讲，比较清淡，爱喝粥，爱吃蔬菜，食量也不大
9月7日，说自己什么好呢？逞强好胜？蠢？明知这几日头昏得很，状态不好，可一旦在电脑边坐下，就起不来结果头昏眼花，脑壳发木，快要累死了
没谁逼我艾这是何苦！
9月8日，“不急功近利是一种境界”，说这话的人是一位名叫王晓东的人
《带着癌病去澳洲》完成了，删去了许多内容，包括最后一小节《别了，澳洲》中的一些情节还是让一些故事永远留在心里吧，不管别人怎么看，怎么想，我对自己的选择不后悔
此刻我的心里，忽然悠然飘来一阵熟悉的乐曲声，那是电影《走出非洲》的主题曲，一首我非常喜欢的曲子‖时，电影中的一些画面也飘进了我的脑海，令我想起了一些美好的时光，就忽然有点儿恍若隔世……
嘿！嘿！管它往事如不如烟，我现在连惆怅的资格都没有，除了向前，向前！
祝福你，jenny，回到现实中，练气功，让自己从内到外“分泌”正气
9月9日，早，毛毛细雨，凉，在家锻炼
今天开始准备进入第二部分，《那些放疗化疗再放疗的日子》
心里说不出是啥滋味，对自己有些担忧
问自己，不要紧吧？那些往事，那些好不容易结了痂的伤疤又要被撕开，露出血淋淋的伤口，受得了么？有必要么？为什么要这么做？为什么要写书？可不可以不写？怎样写？
这是交给生命的答卷，是自己的选择，是生命轨迹的一部分，不可以绕过
至于怎样写，还是尽量实事求是，同时，尽量不要伤及其它人为好
你不是什么了不起的人，但，也确实是个特别的人，已经上路就不要退缩，调整呼吸，运足气，开始吧
9月10日，钻研气功，让做功的过程中生长“大气”
9月11日，尽管有思想准备，可一旦进入到对那段往事的回忆，心还是止不住滴血，很痛，非炒
怎么办？怎么写？对于事实，我发现，掩盖比叙述要难
今天胃很痛，郁闷地痛，酸楚地痛，真的没啥好办法
我不想恨，可是我有恨，因为我不是神
你还是这样去想：怀着感恩的心，多想别人的好，抱怨已经毫无意义，有些事情的发生，看似偶然，实际上却存在着必然和因果，因果交织交错，很复杂，单方面追究哪一方的责任恐怕都有失公允不公平
磨难即财富，就把这些磨难当作财富吧
9月12日，天变得很凉，毛毛细雨更添惆怅
修静就是修福
9月13日，入秋以来母亲身体一直不舒服，时常拉肚子，身子发软，精神也差，就时橱露出“可能要死了”的话语，让我很揪心，往家里跑得更欢了，陪她老人家说话，替她解心烦，给她“布道”
我跟妈开玩笑说，您想必是患上“秋天忧郁症”了，悲秋着呢，蛮“与时俱进”的，妈嘎嘎乐了
后脑勺儿还是发麻发木，写着写着就感觉脑子转不动，眼睛也看不清楚，出去走走回来仍感觉头晕，同时，放疗后的胸部病灶也隐隐作痛
写到妮娜，嚎啕痛哭无数次，格外想念她
想到放化疗期间，自己身心所遭的那些罪，不禁对自己生出一丝怜悯，真不容易！
9月15日，连续数日出潮汗，浑身湿透，一天要换数次内衣
坐便器渗水，戴着老花镜撅着弯着腰，找了半天也没找到原因，于是就悲凉起来，生出几许老来无助的悲哀，孤独的暗流涌动，我品味着，观察着，控制着它的流向和流量
又发现自己一个问题，我怎么那么喜欢“好为人师”呐，真讨厌自己可这的确是我很容易就犯的一个毛铂自己认为好的东西，巴不得别人也认可，拼命推销，不遗余力≡己认为不好的东西，自己反对的东西，信口就否定，太不懂得尊重是个什么东西了“己所不欲，勿施于人”，要切记！
9月17日，早起锻炼感觉困难，浑身疲乏不想起，不仅仅要靠闹钟，更要靠毅力
为了把书写下去，坚持住
会过去的，好好的，一定要好好的，一定要好好活着
9月22日，中秋节近了，去张慧处看铂看完病开完药，临走，她又送我一件毛衣两瓶酒和两只大柚子，哪有医生给病人送礼的呢，可她就是这样，你不收她就生气，生真气，还骂人，我惹不起她，我可怕她
安利今天送来一条已经剖洗干净的大草鱼，卞疆送来一大堆吃食
9月23日，胃痛，灼痛，泛酸，有些日子了§角紧紧抿着，脸拉着，有些日子了我对自己说：jenny，这段时间，我一直在注视着你内心的混乱和渴求，我观望着，看你如何走出来
看到一则新闻，说癌症病人患忧郁症的比例偏高，不禁又想到自己所谓的使命感，就问：我何苦要有“使命感”呢，我载得动它么？你看我现在这样，自己还满肠子忧郁无法排解呢！
9月24日，作为个人，我尽可以忧郁消极懒散但作为母亲，如果这些不良情绪影响到了儿子，岂不严重？
儿子近来食欲不振，失眠每天辛苦买菜做饭，他只动几筷子很担忧，问他怎么了？他说，没事，可能有点儿忧郁吧闻此言心头大震，大为心痛我一不小心又只顾自己抑郁了，忘记了这情绪它会蔓延传染，真对不起儿子
母亲是什么？榜样啊是敢于面对现实，敢于承认错误，敢于迎接挑战，敢于承担后果，敢于带着身上这样那样的不足，顽强前进的人母亲的角色让我仿佛重新变成一名战士，我可以没有明天，但儿子不能看不到明天，他还年轻
闭上眼睛，心空湛蓝，我静静坐在湖边，背对着你们，周围全是树木音乐响起，长笛悠悠，是一支舒缓的曲子感恩的感觉油然而生，感谢生命，感谢大自然，感谢我是我父母的女儿，感谢我是我儿子的母亲
摘抄《你是别人的一棵树》：“其实，每个人都不只是为了自己活着再渺小卑贱的人，对于有的人来说也是一棵伟岸的树”
对于儿子来说，我纵然再渺小再卑贱，也是一棵可以替他遮阳挡雨的参天大树，为了儿子，我一定要珍重
9月25日，看张艺谋访谈，一个观点对我很有启发：不要把别人当傻子就延伸开来想，不要想当然，不要用自己的经验去评判别人的生活，要尊重“他人”的感受
要小心了，放慢脚步，可能是颈椎病的原因，又时常晕穴
9月26日，好人好事真多，今天，单位的领导柳迎春又上门来看望了，这些年我生铂加上家里总出事儿，报销医药费等诸多繁杂琐事都是她替我跑前跑后我说谢谢她，她笑，说：“没事！”
9月30日，天气终于变凉快了，气温终于降了下来国庆中秋近了，节日的气氛一日比一日浓
感冒了，打喷嚏，流鼻涕，浑身酸软‖样患上感冒的，还有精神
随着节日临近，我的心情又趋于复杂，那个叫做沮丧的东西又在悄悄滋生和蔓延
有个问题困扰我已经有些日子，那就是，近年来我变得越来越不讲究，对生活的细节不讲究，对穿衣打扮不讲究，甚至，不好意思说，是不修边幅和凌乱
曾经那个我，是比较讲究细节比较注重穿着打扮，品质差的稍有皱褶的衣服，是不会穿出门去的，家里也是不凌乱的，也是很会在很短的时间里，做出一桌子丰盛的饭菜的
可现在，不明白自己的内心到底发生了怎样的变化，仅仅是因为老了，做不动了？我到底在拒绝什么，抗拒什么？我到底是在追求本色，还是心理有障碍？我“性别缺失”吗？这个既是父亲又是母亲既是男人又是女人的人
可我还是女人啊‘人和女性是有区别的，女性是空有性别而非内涵，女人呢？女人的内涵是什么？女人味儿的“味儿”到底是什么呢？
若甘心情愿倒也罢了，偏偏不是偏偏还是会在那些光鲜亮丽的“讲究人”面前相形见绌生出自卑
世上受磨难的单身女人何止我一个？为什么人家对生活的品质依然重视而我却在节节放弃？
想不明白
想不明白就先放一边，让生活继续
继续的生活，衣着可以不光鲜，衣服的品质也可以低劣，但心灵的品质和品味，还是要保有几分讲究和细腻，紧抿的嘴角要尽量向上，紧皱的眉头要尽量舒展，要微笑∧的窗，要用自己的手去推开窗外，喏，太阳，月亮，天高，海阔，草原，骏马，还有那满坡的红梅白梅腊梅白玉兰……
我的内心，既要是坚强的，又是斑斓的，是打不垮的，是好样儿的！
10月6日，今日中秋中秋之夜，家家团圆，自己也要快乐，起码今夜不要郁闷
10月8日，这艰苦痛苦的写作艾我又不会笑了
哦，小颖，坚强些，挺赚没有别的办法可感觉就是挺不赚压力很大，的自己会生病
在电脑上写字不到两千，觉得头脑发木，头昏耳鸣，想下楼去遛脑，谁知踉踉跄跄，一步一发晕，赶紧汀脚步稳稳神，还不行，再停步，再稳稳神，就好些了
10月9日，眼泪一直在眼眶里含着，实在是快要绷不住了，真想放声大哭一场
10月10日，对自己提出严重警告：不能再这样下去，必须赶紧想办法解月兑，否则会严重影响健康郁闷已经导致胃痛，前胸痛，后背也痛并伴有发麻的症状c的要想办法了！
10月11日，依旧是早晨5点20分被闹钟惊醒，第一个念头是偷个懒吧，睡个懒觉，别去练什么功了第二个反应是在说不行之前翻身而起，两脚落地，一边想还是坚持吧，不坚持怎么行哪，不至于那么没有毅力吧？
迷失迷失在忧郁中，没了方向
我在哪里？要到哪里去？不知道
渴望点拨，渴望澄明，渴望清醒，渴望被拯救
生活就是承受承受得实在辛苦
抬头，瞠目望天，力求望得深远想见到天色澄明见到的，却是一片朦胧♂吐一口气，呼――吸闭上眼睛片刻，我对自己说，要有信心，还要有耐心≤有一天，我会把阳光请进我的心我的身体，会因为澄明而轻盈；我的心，会因为澄明而晶莹
自己拯救自己，小颖，向前进
10月15日，要么，咱不写了吧？
最近所有的忧郁郁结，都是因为写这劳什子破书闹的！
非怪张慧不让写，成天沉浸在往事的回忆当中，疮疤不断地被撕开，能好受吗！
我是谁？
我仅仅是一个普通得不能再普通平凡得不能再平凡的小心眼儿的女人，我承载不了那许多
对过往，我仍然，不，是根本，无法做到淡定〈和愤怒，仍然，不，是根本，就时常撕咬着我的心！
我发现，自己所谓的“忘却”，都是假的！
与此同时，要写下去的**，又好比是被绑上了的“红舞鞋”的双脚，停不下来
那，精神上和**上的痛，心痛和胃痛，以及抑郁，就不可避免
就得受！就要受！
10月21日，写作在加速进行，头越发的昏胀，后脑勺儿木得几乎快要转不动，走路也常发生失衡现象
10月23日，早，现在是早晨5点30分点就醒◎天终于完成了第二部分《那些放疗化疗再放疗的日子》，本该是件高兴的事，本该给身体和脑子放一放假，轻松轻松，脑子却偏偏不听，像上了发条的钟表，停不下来
脑子和心，几乎山一样沉重和压抑，再次回到那不堪的岁月，彻夜失眠
〃未完待续，敬请关注，谢谢）
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