第五章
活在当下
既是引言，又是正文
2009年6月3日，当我终于把《面带微笑――一个癌症女人的生命日记》一书（一共四章）全部在网上上传完毕，把自认为在当时是“最后想说的话”都说完了之后，就只剩下一个感觉：累好像整个人被掏空了似的，昏昏沉沉睡了将近一个星期
我不是啥子正儿八经的作家，患了癌症，伴随癌症，十九年来跌跌撞撞，不断地陷入纠结，再又反纠结，我把它记录下来，经过反复整理筛熏截取其中一些部分，给想看的人关心我的人，看一看，让他们了解一下，一个癌症女人的心路历程，向他们展示，这就是我的生活，我，一个普普通通的女人，一个小小的庸俗的身上有着诸多毛病和缺点的小女人，与癌共舞的精彩生活我做到了
这是一部纪实风格的作品，所以，除了尊重事实，还是尊重事实
至于说，读起来有些乏味，或者有些沉重，那是没有办法的事如果说，这样一段与癌症搏杀的经历，读起来还会是轻松的，起码我，会怀疑它的真实性再或者，是我还没有修炼到那个“面对死亡，我放声大笑”的地步，我还需要努力
有朋友问起我，说，为什么不多写一些你的抗癌经验呢？
我想说的是，我始终觉得自己一直都处于学习感悟探索探求的阶段，还没有资格，不够资格去谆谆教诲别人：你要这样，不要那样你如果不那样，就会怎样！
我想跟大家分享的，恰恰是一种学习的精神
我非常赞成“己所不欲，勿施与人”这句话，反感强加于人尽管有的时候，我还是会犯好为人师的毛病我有一个深切体会，就是，被别人在背后指指点点，说你不要这样，不要那样，那样的日子很辛苦
我觉得，这个世界上，没有绝对的真理任何真理都是相对的况且，每个人的个体是存在差异的！我想特别强调这一点，适合我的，未必适合别人
我以为，教化，教化，就是你教，我化那些有心要教育别人的人，首先要是一个宽容的人要容得人家慢慢来理解，来接受，被感化你不能因为觉得自己的理论不错，就是世界唯一你也不能因为初衷是好的，是为人家好，就急赤白脸，别人不听你的你就诅咒人家
生命是一个进程，是一个动态的过程，是个变量，存在太多的未知变数在生命进程的每个阶段，人们对事物对生命对是与非的看法是会发生变化的要允许，要容得这些变化我三十岁的时候对生活生命的看法，跟现在简直不一样我不能说，把那个三十岁的我灭掉，直接到现在没有那个时期的我，就没有我的现在
当然，我们不能因此就找到了可以随心所欲的借口不守规则，的确要吃苦头，有时候，就是生命代价！
通常，人总是吃了一堑，才会长一智的，这也是没有办法的事当然，或许也有一些人，一生从不犯错，有吗？
吃了亏，就要想，为什么吃亏？如何避免吃亏？
比如我，患癌之后常常会想，自己为什么会患癌？跟性格有没有关系？跟所追求的生活目标有没有关系？
所以我忏悔，难过得一塌糊涂，死去活来
但是，我知道，忏悔不是目的，目的是要改正，要重新建立新的生活目标和生活秩序，改正不良的性格
莫非，忏完了悔，就保证我不再犯错了么？起码我没有做到，或者做不到我还是错误不断但一点可以肯定，我比以前会把持一点了，看得开一点了，犯错误的当量级别呈现了衰减态势
我的生命，就这样摇摇摆摆晃晃荡荡地，学习着，探索着，走向我必然的目标――死亡
我不想要别人把我当榜样被人架起会很累的我只消，别人把我当做一个参照
本来，书发完之后，我是想歇一阵儿的，歇歇脑子，思考一些问题，对于下一步怎么办？干点儿什么打发时光？老实说还没有想好
同时，这么多年来，写字（我不知道怎样形容概括自己跟写作之间的关系更贴切？），实际上已经成为了我的一种生存态势，每天假模假式，坐在电脑前，修改文字，自己跟自己说话，感觉还真不错
一旦把书完成了，一副扛了19年的涤忽然卸下来了，我忽然感到，生活中没有了寄托，老实说，还真有些发慌呢
也是由于机缘，看到一位作者朋友说起我，说我是“一位处于绝地的读者”，“每每看见您的留言，眼睛里就有一种东西在流动……”，消我能从他的书中“获得大欢喜”，“再结合饮食之道，结合黄帝内经，彻底治疗您的不治之症”……
坦率地说，我好像被人猛地敲了一棒棒，有些儿个发懵
我发懵，是因为我不认为自己“处于绝地”了，或许，我真的已经“处于绝地”，就快要死了，只是别人知道，我自己不知道？
我不赞成说，我，一位癌症患者，就是一位“处于绝地”的人，就等同于一位“处于绝地”的人我更不期望别人一想到我的时候，就可怜儿兮兮，甚至，“眼睛里就有一种东西在流动”我不拒绝别人的同情，但是反对可怜
癌症病人是有癌症病人的尊严的
我也不认为，我患的是“不治之症”我的亲身经历摆在那儿：癌症不等于绝症癌症不是不治之症
至于患了癌症，是不是应该不做放化疗？尚属一家之言嘛
当然，走到今天这个份儿上，我也愿意接受中医的一个观点，就是“跟癌症交朋友”但，这仍然属于一家之言，仍然可以探讨嘛
这是一个百花齐放的年代，什么样的声音都可以出现，是好事起码当我需要做决定的时候，多了一些参照
正是这个机缘，激发了我的使命感（坦白地说，我并不是很赞成自己这样），使我有了想要应战的感觉于是我决定，打起精神，再次披挂上阵，为自己的书，再续
我甚至有些好奇地展望，我要向人们展示今天――活在当下的我，一个身患癌症，“处于绝地”却浑然不知的我，我“今天”的生活，“今天”的精神状态，“今天”的所思所想所爱
在某种情绪的驱使下，昨天，我花了将近一天的时间，写了一篇引言当我把这篇引言上传到网上之后的两个多小时时间里，我的心情很复杂从一吐为快，转为自审，自屎我到底要干什么？
我问自己，我是不是有气？有情绪？有我老老实实回答
那就不行那就要稳住神，要把呼吸调匀我对自己说
我，一个癌症病人，活到今天不容易，决不能轻易让自己掉进陷入某种不良的情绪当中我是绝对不可以跟谁置气的，为了自己的身体，也不应该那样对不同意见，要能够容得下容不下，要学习容而不是反唇相讥，话中带刺♀种不良的情绪既伤害别人，也会伤害自己
我现在，是有目标的人了我的目标，就是追求和谐，追求随和，宽容我现在最喜欢跟随和的人，宽容的人，大方大器的人在一起，感觉很舒畅，很舒心我自己，也要尽量避免小心眼和小器
又想起那句话：写书就是立德何谓德？我还是那样理解，作为我个人，我所谓的德，一是自律，二是不损人我写书，本身就是为了梳理情绪，让心绪在一遍遍“写”的过程中，获得平复若果，只是为了宣泄情绪，就会对他人产生误导，就是不负责任，就是缺德了
于是，两个多小时后，我把那篇引言撤了下来今天这篇，是昨天晚上和今天早上完成的
人无完人，起码我不是我还是那个傻傻的，会犯错误，容易激动，有些小心眼儿的老太太
我也不要忒逞强，我有我的难，我的身体，并不是很强健的嘛，此刻，我已经在电脑跟前坐了将近两个小时，有些头昏脑晕了
我只是不愿意，为了活着而活着，太没意思我想让自己活得舒畅一些，享受今天，enjoymyself（享受自我）
好朋友惠如说，真消大家活得少一些猥琐，多一些舒畅♀也是我的愿望我还加上一点，真消大家多一点理解和包容，多一点真诚和勇敢
由于身体原因，容我想到一点，就写一点容我，把最真实的想法呈现给大家我不要，也请大家不要，给我太多压力，谢谢大家！
写于2009年6月27日，早晨8点45分
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